Tout gagné

J'aime à me rappeler quand le ciel me tombe sur la tête à tout ce que j'ai vécu et à tout ce que j'ai réussi à passer aux travers. Je pense à la mésaventure de cette été : déménager trois fois , l'ambulance le jour de mon déménagement ,mon monde qui s'écroule en sept jour , perdre un emploi et impossibilité de prendre l'autre puisque j'ai déménager trois fois . Partir de l'école , sauté dans le vide , sans savoir si j'allais être accepter , j'ai été accepter , mais le cours aucune idée quand il va commencer . Impermanence , inconnu une fois de plus . Comme la roue tourne et reviens , le karma ce n'est pas que pour les autres , recevoir une poutre sur la tête et garder son calme . Se faire ENCORE brisé le coeur et se faire ENCORE trahir pour sûrement apprendre à pardonner et lâcher prise. Je vais finir par le pardonner , je les fait pour les autres , car je n'es pas envie d'être attacher à cette personne éternellement. Ça fait 5 ans que j'essaye de peine et de misère à changer ma vie , je frappe tellement de mur , ce ne sera pas toujours comme ça , c'est terminé les murs . A ce promener sans but on se ramasse nul part . Je suis tannée des échec de ma vie ,vais-je en sortir un jour ? Un bon travaille , me mettre de l'argent de côté , voyager , être en santé , je pense que je n'en demande pas assez , j'espère qu'a mes 35 ans , mes objectifs seront atteints .

L'horloge parlante

Hope

J'ai dormis presque 12 heures avec cette impression de sortir du coma , n'en pouvant plus à chaque jour de verser des larmes et de passer mon temps dans la souffrance . Cette fois ça prendre énormément de temps pour me guérir et ceux qui disent que c'est facile de passer à autres choses , ont peut-être oublier à quelle point cela fait mal . J'ai encore la certitude que c'est le '' The One '' . Je vais continuer mon chemin , j'ai tellement envie de me trouver un travail qui fera du bien aux autres , qui fera une différence dans l'univers et j'ai de besoin de faire le bien pour pouvoir me sentir mieux . Ne plus jamais souhaiter à quiconque de tout perdre : regardez qui perd tout ; moi , comme quoi mieux sélectionner ses pensées et ne pas souhaiter de malheur à personne parce que '' le karma rembourse '' et tout acte engendre une réaction et un paiement , bien ou mal selon ce qu'on a semé . Je vais m'en sortir , la vie c'est difficile , il faut savoir encaissez les coups et se relever malgré tout . Je suis tannée d'être dans cet état pseudo-catatonique dépressif . On se botte le derrière , la seule chose qui soit vrai c'est l'action et au pire du pire c'est un non et un non , on en meure jamais , la preuve je suis toujours en vie aux nombres de non que j'ai reçu . Un pas de plus vers la lumière aujourd'hui ...

L'horloge parlante

Pardon

J'espère que tu viendra lire , j'ose pas écrire quoi que ce soit sur Facebook , parce que ça ne concerne que toi et moi , j'ai penser t'envoyer une lettre , elle est écrite , je tarde à l'envoyer . Chaque jour je me lève avec l'espoir que tu me pardonne un jour , peu importe ce que j'ai fait , il est trop tard c'est fait . C'était loin d'être brillant ou intelligent , mais je ne pourrais jamais revenir en arrière effacer cette faute.Si j'avais un seul choix dans la vie , se serait de retourner en arrière pour réparer mon erreur et jamais me faire de toi un ennemi. Faire de mon ennemi le phare de ma vie , la lumière qui illumine , qui a toujours le bon mots pour aider les autres . Personne n'est parfait et si tu avais marché dans mes pas , dans ma vie peut-être que tu comprendrais mes comportements tout croche . Tu n'as pas toujours été un phare pour les autres , tu te r'appelle de ta période noir au coup d'épée dans L'eau et je crois que l'ombre est une manière d'atteindre un jour la lumière. Il n'est jamais trop tard , ni pour changer , ni pour avancer , mais sans le pardon je suis toujours la dans ta tête comme une chaîne qui nous tient tout les deux dans un donjon. Tu n'es pas parfait , je ne suis pas parfaite , on fait tous de erreurs dans la vie et celle-la c'est l'énorme gaffe de ma vie . Je regarde mon musée et je veux renverser la vapeur , car c'est plus le musée des horreur pour le moment et le premier pas est de t'implorer le pardon . Je souhaite qu'un jour on puisse prendre un café et s'expliquer de long en large . Il serais bien de continuer a montrer l'exemple , j'ai suffisamment entendu '' faite ce que je dit pas ce que je fait '' dernièrement . J'ai prise une mauvaise décision ce soir la . Pardonne moi , j'ai pardonner a tout ceux qui m'ont fait du mal , car ils m'ont fait grandir et tant mieux si je t'érite , ou je t'énerve , ça veut dire que tu as quelque chose a apprendre de moi . Je ne suis pas une mauvaise personne , j'ai prit une mauvaise décision. Demain il sera trop tard et je teins a mourir en paix , un jour lointain et que tu met pardonner .

L'horloge parlante

Plus beaucoup de temps

Faire l'ange gardien c'est lus fort que moi , aider les autres aussi c'est plus fort que moi , même ceux qui n'en ont pas de besoin . Un acte de bonté ça fait du bien , je pense que c'est pour me faire du bien . C'est bizarre , je ne compte plus le nombre de fois que le ciel met tombé sur la tête depuis 3 ans , les épreuves qui n'arrête pas et en même temps je suis entrain de me dire que peut-être que c'est moi qui se créer cela tout volontairement , ou que je suis tellement habitué de naître et renaître dans l'adversité tel un phénix. Je me sens quand même bien et en paix , ça prit beaucoup de temps pour arriver la , trouver la paix , je pense que le plus difficile c'est de la maintenir cette paix . Déjà que je sélectionne d'avantage mes pensées , que de me faire du souci pour demain ça ne sers à rien . Le plus difficile reste encore à affronter mes peurs , dur de changer le cérébral en action . J'ai réaliser que j'ai détruits beaucoup de relations dans ma vie , que si je mourais demain , il n'y aurait pas grand monde à mes funérailles et je ne pense pas que les gens serait élogieux envers moi . Qu'a ma fête il n'y avait personne , que je n'es pas vraiment d'amis , ça c'est un cauchemar .Vue sous cet angle , la vie change et c'est la que j'ai compris que le temps est vraiment compter , que je vais pouvoir renverser la vapeur . Un pas à la fois , que du positif et de l'action . Je ne veux pas au jours de ma mort qu'il n'y est personne , je veux qu'on est un bon souvenir de moi , qu'on parle de mes réussite .

L'horloge parlante

Poste de radio

J'ai lu un livre dernièrement qui remet la vie d'une autre perspective , 28 500 jour à vivre , vue comme ça il ne m'en reste pas beaucoup . Si j'avais la possibilité dans la mort à me promener dans le musée de ma propre vie , voir tout ce que j'ai fait depuis le début et c'est la que j'ai envie de renverser la vapeur . Souvent la réponse la plus simple est vraiment tout proche , bon une vie sans problème ça n'existe pas , je crois que je suis au courant de mes trois dernières années , pour la souffrance , la ruine , je les souvent dit est bénéfique et pour cela , le temps , simplement le temps . Si le temps cessait de jouer avec moi parfois , cordonnier mal chaussé . Quand quelqu'un réussi , avouez que la question qui vous mord les doigts et les miens c'est , mais comment tu es parvenus la ? Je le savais pourtant , mais à être trop proche de l'arbre on ne voit pas la forêt . Quelle est la seule et unique chose que nous pouvons contrôler : les pensées , se voir réussir , se voir entrain d'arriver à notre but . Il est la mon problème , distortion dans ma tête , je syntonise le mauvais poste de radio , blague a part , je synthonise jamais le mien .... Pourtant je le fait pour Rome et Ny , j'en rêve nuit et jour , alors bien choisir mes pensées et me voir réussir et me voir dans la lumière ça m'aiderait énormément .... Merci encore ...

L'horloge parlante

broken heart

On se demande quand on va arrêter de souffrir . Ce qui m'énerve royalement c'est temps si c'est que tout le monde se donne le droit du comment je devrais vivre ma peine et que ce n'était qu'un feu de paille . J'ai envie de lui répondre que ce n'était pas un feu de paille et que cette fois quelque chose c'est vraiment brisé en moi .J'ai jamais pleuré autant de toute ma vie , 22 ème jour consécutif et la peine ne disparait pas . Tout le monde s'entend pour dire que je vais guérir , cette fois je n'es pas l'impression qu'un jour je vais guérir de lui . Il y a des amours qui ne se sont jamais effacer avec le temps . Juste à penser à Yan Leclerc , double deuil , il est mort et il ne m'a jamais entendu lui dire que je l'aimais et à chaque été je pense à lui . L'autre , j'en est tellement parlé souvent , il sera se reconnaître et il me déteste et ne me pardonnera jamais apparament , mais je ne peux pas revenir en arrière pour mes fautes , elle sont faites . Il y a lui qui gagnera la palme d'avoir mit la dernier clou dans le cercueil à mon coeur , cette fois il est vraiment brisé et pour de bon . Alors , maintenant je vais concentrer ma vie à ce que je veux faire : terminer mon cours quand il commencera travailler dans ce que j'aime et voyager , un de ses jour quand je serais en meilleure état j'irais passer du temps dans un asrham de yoga , pour que je puisse un jour trouver la paix intérieur . Au moins comme ça personne ne pourra m'empêcher de partir en voyage e .

L'horloge parlante

voyage voyage

Je me demande si un jour je vais réussir à trouver mon chemin en ce bas monde? Certain sont née avec cette aptitude , ils savent tout de suite ce qu'ils vont faire de leurs vie. Avec ce qui m'arrive une fois de plus je partirais sur le champs en voyage , à quelque part . Je pense au Costa Rica , envoyé moi dans les cuisines pendant 6 mois , décrocher de mon monde. Le moment serais vraiment idéal parce que je ne sais plus quoi faire et quoi que je fasse en ce moment j'entre en collision avec un mur . Et si je pouvais vraiment partir ? Six mois à l'étranger , me dépayser, sortir de tout ça . J'ai toujours voulu voyager , mais sans cesse j'ai eu des empêchement et pour ce qui est de ce qui me reste ici . Un appartement ça se sous-loue , mes chats ils peuvent aller chez mes parents et je ne voit aucune raison de rester . Quand l'occasion se présente il faut la saisir peut-être que je m'emballe , peut-être que se ne sera pas possible , mais je vais essayer , entre ça et se trouver un travaille a terre pendant six mois je préfère partir.

L'horloge parlante

Tout perdre encore

J'ai déjà vécu cette histoire , c'est un prise deux de 2009 . Mon cour en Marketing est annulée il n'y a pas suffisamment d'inscription , j'ai pas suffisamment prié st-jude . Je suis encore entrain de tout perdre , c'est le thème de toute ma vie : tout perdre , que le plancher tombe sous mes pieds , qu mon monde s'écroule . Je suis déjà à terre en ce moment , mon cours devaient me replacer les idées en place , enfait plus oublier mes idées . Plus on prévoit des choses , moins elle arrive comme prévue , je fait affaire avec l'impermanence depuis toujours , ça devrait m'allumer une lumière . Je n'es pas finit de pleurer toute les larmes de mon corps on dirait , je ne suis pas au meilleure de ma forme ses jours si , je vais devoir passer outre et me trouvé un boulot en attendant que le cours commence , la putain de salle d'attente de la vie . C'est temps si tout bouscule encore du jour au lendemain , encore une fois . Malgré que je veux changer ma vie de toute mes forces , le moment idéal n'existe pas , c'est moi-même qui l'a dit , je mange mes propre leçon en pleine face en ce moment . J'ai l'impression d'être au mois de Mai , ou en quelque jours ou mon monde c'est écroulé et ça arrive encore aujourd'hui. Allez la grande revire toi sur un dix cent comme d'habitude , je ne sais pas si cette fois je vais en avoir la force ...

L'horloge parlante

Le guerrier pacifique

L'horloge parlante

l'épreuve du conquérant

« Une quête commence toujours par la chance du débutant. Et s'achève toujours par l'épreuve du conquérant. » de Paulo Coelho Je tenais à revenir sur cette phrase et une partie compliquer de ma vie , car elle nous teste et pas toujours pas des moyens intéressant . Quand je suis déménager à Trois-Rivière pour aller étudier en Archive Médicale , le ciel ne m'as pas souris pendant une année entière , les épreuves se sont enchaîner les unes après les autres . Je n'es jamais mit les pieds dans cette école , mais je me suis battu contre vent et marré pour arriver à mes fins . Comme il y avait une liste d'attente pour entrée au cours du soir , j'ai été , mais sans résultat apparent . Il m'a fallu attendre un bon 6 mois pour pouvoir aller à l'école de jour . Elle était la l'épreuve du conquérant , car au début la chance m'avait suivi , tout roulait comme sur des roulettes . Comme il se doit , j'ai encore tout perdu , encore . L'épreuve était de savoir si je voulais vraiment retournée à l'école et pour cela il a fallu que je m'arme de patience . Il se posait une question , pourquoi est ce que à chaque fois que je veut entrée à l'école il arrive un évènements et que mes plans changent ? La réponse à cette question , parce que la vie te demande si tu veux vraiment changer ta vie ? Rien ne se passe comme prévue , jamais et plus nous prévoyons , plus la vie nous fera faire un détour , des détours . Alors , est ce que tu veux vraiment changé ta vie pour continuer de parler que tu veux changer ta vie . Il y a qu'un moyen d'avancer et c'est par l'action .Il n'y aura jamais de moments parfait , il y aura toujours des bâtons dans les roue , alors cesse d'attendre le moment parfait il y en aura pas . Si tu bouge , si tu t'inscrit malgré tout , les solutions viendrons d'elle-même à ta rencontre . Combien de temps il te reste ? Pas assez , alors le moment parfait pour bouger c'est maintenant , pas hier , pas demain , mais maintenant . Aucun changement ne s'effectue par magie et certains sont long , mais pour ça il faut commencer tout de suite , demain il sera trop tard .

L'horloge parlante

Ma bucket liste

Combien de temps il nous reste ? Pas assez Ça m'as prit 32 ans à comprendre cette foutu phrase , que le temps est compté et qu'il ne revient pas , si j'avais su que la vie m’enlèverais David j'aurais d'avantage profité de nos moments que nous avons eu , j'aurais savourer chaque instant comme si c'était le dernier . Je ne vais pas attendre d'avoir un cancer pour me décider à vivre et vue que m'a nouvelle phrase sera '' Combien de temps il me reste '' et '' il faut faire chaque jour quelque chose que l'ont redoute '' . Comme ça je n'aurais plus peur de rien et je me sens comme ça , je vais reprendre mon espace à qui de droit . Cette année je me fait remarquer dans mon cour pour les bonnes raisons Je me fait au moins trois amis dans mon cours A l'avenir , non c'est trop loin , à partir de maintenant je veux qu'on me remarque , terminé le temps ou je voulais disparaître dans le plancher. prendre des risques , des risques calculé tout de même et me dire à chaque fois que j'ai peur , quelle histoire je vais vouloir raconté quand je serais une petite vieille toute frippé . Plus jamais de regret , plus jamais de regret , maintenant le mot ''j'aurais donc du '' est banni de mon vocabulaire . Je m'aime comme je suis , regarder comment je suis parfaite . Plus jamais ne faire affaire avec la destruction . L'action , l'action , l'action . Quoi que les autres pensent de moi , ça ne me regarde plus , je suis fière de ce que je suis , de mes erreurs . Ne plus jamais attendre que quelqu'un me pardonne , je me pardonne de mes fautes . Passer le plus de temps possible avec les personnes que j'aime , on est pas éternelle . Cesser de vouloir sauver les autres ( ça ça va être difficile ) mais moi d'abord . Accepter que je ne peux changer les choses . Ne plus porté rancune à mes ennemis , ils m'ont donné de belles leçons qui m'ont fait grandir . Ne plus faire les mêmes erreurs . Vivre à chaque jours comme si c"était le dernier . avoir une attitude de vainqueur , même si je tombe et retombe relire ma liste le plus souvent possible et me dire que demain est trop tard si je n'agis pas aujourd'hui ...

L'horloge parlante

Life is to short

la vie est trop courte , combien de fois avez vous entendu cette phrase ? Malheureusement elle est souvent galvaniser et mal interprété .Quand on cherche la lumière ce qui est mon cas depuis plusieurs année , ont comprend mieux ce que nous sommes venu faire sur terre . Cette phrase est souvent reprise , la vie est trop courte il faut en profiter à fond : boire , se coucher tard , être sur le party , dans ce cas c'est plus emprunter la voie de la destruction . Alors qu'est ce qui nous pousse à faire ces choses ? La vie est éphémère alors pourquoi nous gaspillions tout ce temps qui nous est apartit dans des futilités ? Ce sont des abus , et absuer du temps , de notre vie , de notre santé mène généralement nulle part , je le sais , car pendant de longues années j'ai emprunter la voie de la destruction . Plongé dans les ténèbres , fait cependant partie de la solution , elle nous aide à grandir et à voir beaucoup plus claire par la suite . Pourquoi on perd tous ? Parce que la vie est impermanence et changement . Pourquoi avons nous des échecs ? Parce que celle ci nous permettent de nous relever beaucoup plus fort . Quand nous allons comprendre que la seule et unique chose que nous pouvons contrôler se sont nos pensés , il est fort possible que nous allons nous sentir mieux par la suite et c'est la que nous allons nous rendre compte que le bonheur ce n'est pas quand j'aurais une maison superbe , ou le boulot rêver , mais que tout cela se vie maintenant. De toute manière quoi que nous prévoyons , rien ne se passe jamais comme prévue . La vie est bien faite , elle nous apporte des cahos , des changements , des évènements que nous n'avons pas demander . Il y a encore quelque années j'étais cynique , amer et en colère , mais toute ces choses n'apporte rien dans la vie , ne serais-ce que des frustrations . Quand on croise dans ça vie , quelqu'un qui illumine les autres juste en paroles , on voit les choses autrement et on se dit '' pourquoi pas moi '' . La vie consiste à trouver la paix intérieur et le bonheur , elle passe par l'action , le risque , devenir des êtres spirituel.L'Homme cherche le bonheur , mais la plus part du temps à travers des futilités , des objets ,de l'argent , de l'alcool , de la drogue , le divertissement . Le silence , quand avez-vous écoutez le silence pour la dernière fois ? La plus part d'entre nous , nous avons peur de cette solitude , d'être avec soi-même . La paix intérieur se trouve dans le silence . Si demain je venais à mourir serais-je fière de ce que j'ai accomplit ? C'est pour ça que chaque seconde qui s'écoule à son importance , car nous n'auront pas une deuxième chance de faire une bonne impression , nous n'auront pas une deuxième chance d'être une meilleure personne . La vie elle se joue maintenant , pas demain, pas hier mais maintenant . Nous sommes tous imparfait , mais prendre la voie du changements c'est toujours possible . J'ai déjà été cette fille en colère , dans le noir , qui avait peur d'avancer . Je ne veux plus de regrets . La bonne voie est la lumière et il y aura jamais de jour parfait , c'est pourquoi maintenant quand je croise des gens que j'aime , je leurs dit , car demain il sera trop tard .

L'horloge parlante