La poursuite du bonheur

broken heart

2012-01-28T10:52:00.001-05:00

On se demande quand on va arrêter de souffrir . Ce qui m'énerve royalement c'est temps si c'est que tout le monde se donne le droit du comment je devrais vivre ma peine et que ce n'était qu'un feu de paille . J'ai envie de lui répondre que ce n'était pas un feu de paille et que cette fois quelque chose c'est vraiment brisé en moi .J'ai jamais pleuré autant de toute ma vie , 22 ème jour consécutif et la peine ne disparait pas .Tout le monde s'entend pour dire que je vais guérir , cette fois je n'es pas l'impression qu'un jour je vais guérir de lui . Il y a des amours qui ne se sont jamais effacer avec le temps . Juste à penser à Yan Leclerc , double deuil , il est mort et il ne m'a jamais entendu lui dire que je l'aimais et à chaque été je pense à lui . L'autre , j'en est tellement parlé souvent , il sera se reconnaître et il me déteste et ne me pardonnera jamais apparament , mais je ne peux pas revenir en arrière pour mes fautes , elle sont faites . Il y a lui qui gagnera la palme d'avoir mit la dernier clou dans le cercueil à mon coeur , cette fois il est vraiment brisé et pour de bon .Alors , maintenant je vais concentrer ma vie à ce que je veux faire : terminer mon cours quand il commencera travailler dans ce que j'aime et voyager , un de ses jour quand je serais en meilleure état j'irais passer du temps dans un asrham de yoga , pour que je puisse un jour trouver la paix intérieur . Au moins comme ça personne ne pourra m'empêcher de partir en voyagee .

L'horloge parlante

voyage voyage

2012-01-24T13:32:00.002-05:00

Je me demande si un jour je vais réussir à trouver mon chemin en ce bas monde? Certain sont née avec cette aptitude , ils savent tout de suite ce qu'ils vont faire de leurs vie. Avec ce qui m'arrive une fois de plus je partirais sur le champs en voyage , à quelque part . Je pense au Costa Rica , envoyé moi dans les cuisines pendant 6 mois , décrocher de mon monde. Le moment serais vraiment idéal parce que je ne sais plus quoi faire et quoi que je fasse en ce moment j'entre en collision avec un mur .Et si je pouvais vraiment partir ? Six mois à l'étranger , me dépayser, sortir de tout ça . J'ai toujours voulu voyager , mais sans cesse j'ai eu des empêchement et pour ce qui est de ce qui me reste ici . Un appartement ça se sous-loue , mes chats ils peuvent aller chez mes parents et je ne voit aucune raison de rester .Quand l'occasion se présente il faut la saisir peut-être que je m'emballe , peut-être que se ne sera pas possible , mais je vais essayer , entre ça et se trouver un travaille a terre pendant six mois je préfère partir.

L'horloge parlante

Tout perdre encore

2012-01-23T16:04:00.000-05:00

J'ai déjà vécu cette histoire , c'est un prise deux de 2009 . Mon cour en Marketing est annulée il n'y a pas suffisamment d'inscription , j'ai pas suffisamment prié st-jude .Je suis encore entrain de tout perdre , c'est le thème de toute ma vie : tout perdre , que le plancher tombe sous mes pieds , qu mon monde s'écroule . Je suis déjà à terre en ce moment , mon cours devaient me replacer les idées en place , enfait plus oublier mes idées . Plus on prévoit des choses , moins elle arrive comme prévue , je fait affaire avec l'impermanence depuis toujours , ça devrait m'allumer une lumière .Je n'es pas finit de pleurer toute les larmes de mon corps on dirait , je ne suis pas au meilleure de ma forme ses jours si , je vais devoir passer outre et me trouvé un boulot en attendant que le cours commence , la putain de salle d'attente de la vie . C'est temps si tout bouscule encore du jour au lendemain , encore une fois .Malgré que je veux changer ma vie de toute mes forces , le moment idéal n'existe pas , c'est moi-même qui l'a dit , je mange mes propre leçon en pleine face en ce moment .J'ai l'impression d'être au mois de Mai , ou en quelque jours ou mon monde c'est écroulé et ça arrive encore aujourd'hui. Allez la grande revire toi sur un dix cent comme d'habitude , je ne sais pas si cette fois je vais en avoir la force ...

L'horloge parlante

Le guerrier pacifique

2012-01-20T09:59:00.000-05:00

L'horloge parlante

l'épreuve du conquérant

2012-01-20T09:37:00.000-05:00

« Une quête commence toujours par la chance du débutant. Et s'achève toujours par l'épreuve du conquérant. »de Paulo CoelhoJe tenais à revenir sur cette phrase et une partie compliquer de ma vie , car elle nous teste et pas toujours pas des moyens intéressant . Quand je suis déménager à Trois-Rivière pour aller étudier en Archive Médicale , le ciel ne m'as pas souris pendant une année entière , les épreuves se sont enchaîner les unes après les autres .Je n'es jamais mit les pieds dans cette école , mais je me suis battu contre vent et marré pour arriver à mes fins . Comme il y avait une liste d'attente pour entrée au cours du soir , j'ai été , mais sans résultat apparent . Il m'a fallu attendre un bon 6 mois pour pouvoir aller à l'école de jour . Elle était la l'épreuve du conquérant , car au début la chance m'avait suivi , tout roulait comme sur des roulettes . Comme il se doit , j'ai encore tout perdu , encore .L'épreuve était de savoir si je voulais vraiment retournée à l'école et pour cela il a fallu que je m'arme de patience . Il se posait une question , pourquoi est ce que à chaque fois que je veut entrée à l'école il arrive un évènements et que mes plans changent ?La réponse à cette question , parce que la vie te demande si tu veux vraiment changer ta vie ? Rien ne se passe comme prévue , jamais et plus nous prévoyons , plus la vie nous fera faire un détour , des détours .Alors , est ce que tu veux vraiment changé ta vie pour continuer de parler que tu veux changer ta vie . Il y a qu'un moyen d'avancer et c'est par l'action .Il n'y aura jamais de moments parfait , il y aura toujours des bâtons dans les roue , alors cesse d'attendre le moment parfait il y en aura pas . Si tu bouge , si tu t'inscrit malgré tout , les solutions viendrons d'elle-même à ta rencontre .Combien de temps il te reste ? Pas assez , alors le moment parfait pour bouger c'est maintenant , pas hier , pas demain , mais maintenant . Aucun changement ne s'effectue par magie et certains sont long , mais pour ça il faut commencer tout de suite , demain il sera trop tard .

L'horloge parlante

Ma bucket liste

2012-01-17T18:29:00.000-05:00

Combien de temps il nous reste ? Pas assez Ça m'as prit 32 ans à comprendre cette foutu phrase , que le temps est compté et qu'il ne revient pas , si j'avais su que la vie m’enlèverais David j'aurais d'avantage profité de nos moments que nous avons eu , j'aurais savourer chaque instant comme si c'était le dernier .Je ne vais pas attendre d'avoir un cancer pour me décider à vivre et vue que m'a nouvelle phrase sera '' Combien de temps il me reste '' et '' il faut faire chaque jour quelque chose que l'ont redoute '' .Comme ça je n'aurais plus peur de rien et je me sens comme ça , je vais reprendre mon espace à qui de droit .Cette année je me fait remarquer dans mon cour pour les bonnes raisons Je me fait au moins trois amis dans mon cours A l'avenir , non c'est trop loin , à partir de maintenant je veux qu'on me remarque , terminé le temps ou je voulais disparaître dans le plancher.prendre des risques , des risques calculé tout de même et me dire à chaque fois que j'ai peur , quelle histoire je vais vouloir raconté quand je serais une petite vieille toute frippé . Plus jamais de regret , plus jamais de regret , maintenant le mot ''j'aurais donc du '' est banni de mon vocabulaire .Je m'aime comme je suis , regarder comment je suis parfaite .Plus jamais ne faire affaire avec la destruction .L'action , l'action , l'action .Quoi que les autres pensent de moi , ça ne me regarde plus , je suis fière de ce que je suis , de mes erreurs .Ne plus jamais attendre que quelqu'un me pardonne , je me pardonne de mes fautes .Passer le plus de temps possible avec les personnes que j'aime , on est pas éternelle .Cesser de vouloir sauver les autres ( ça ça va être difficile ) mais moi d'abord .Accepter que je ne peux changer les choses .Ne plus porté rancune à mes ennemis , ils m'ont donné de belles leçons qui m'ont fait grandir .Ne plus faire les mêmes erreurs .Vivre à chaque jours comme si c"était le dernier .avoir une attitude de vainqueur , même si je tombe et retombe relire ma liste le plus souvent possible et me dire que demain est trop tard si je n'agis pas aujourd'hui ...

L'horloge parlante

Life is to short

2012-01-15T08:40:00.002-05:00

la vie est trop courte , combien de fois avez vous entendu cette phrase ? Malheureusement elle est souvent galvaniser et mal interprété .Quand on cherche la lumière ce qui est mon cas depuis plusieurs année , ont comprend mieux ce que nous sommes venu faire sur terre .Cette phrase est souvent reprise , la vie est trop courte il faut en profiter à fond : boire , se coucher tard , être sur le party , dans ce cas c'est plus emprunter la voie de la destruction . Alors qu'est ce qui nous pousse à faire ces choses ? La vie est éphémère alors pourquoi nous gaspillions tout ce temps qui nous est apartit dans des futilités ? Ce sont des abus , et absuer du temps , de notre vie , de notre santé mène généralement nulle part , je le sais , car pendant de longues années j'ai emprunter la voie de la destruction . Plongé dans les ténèbres , fait cependant partie de la solution , elle nous aide à grandir et à voir beaucoup plus claire par la suite .Pourquoi on perd tous ? Parce que la vie est impermanence et changement . Pourquoi avons nous des échecs ? Parce que celle ci nous permettent de nous relever beaucoup plus fort . Quand nous allons comprendre que la seule et unique chose que nous pouvons contrôler se sont nos pensés , il est fort possible que nous allons nous sentir mieux par la suite et c'est la que nous allons nous rendre compte que le bonheur ce n'est pas quand j'aurais une maison superbe , ou le boulot rêver , mais que tout cela se vie maintenant.De toute manière quoi que nous prévoyons , rien ne se passe jamais comme prévue . La vie est bien faite , elle nous apporte des cahos , des changements , des évènements que nous n'avons pas demander .Il y a encore quelque années j'étais cynique , amer et en colère , mais toute ces choses n'apporte rien dans la vie , ne serais-ce que des frustrations .Quand on croise dans ça vie , quelqu'un qui illumine les autres juste en paroles , on voit les choses autrement et on se dit '' pourquoi pas moi '' .La vie consiste à trouver la paix intérieur et le bonheur , elle passe par l'action , le risque , devenir des êtres spirituel.L'Homme cherche le bonheur , mais la plus part du temps à travers des futilités , des objets ,de l'argent , de l'alcool , de la drogue , le divertissement . Le silence , quand avez-vous écoutez le silence pour la dernière fois ? La plus part d'entre nous , nous avons peur de cette solitude , d'être avec soi-même .La paix intérieur se trouve dans le silence . Si demain je venais à mourir serais-je fière de ce que j'ai accomplit ? C'est pour ça que chaque seconde qui s'écoule à son importance , car nous n'auront pas une deuxième chance de faire une bonne impression , nous n'auront pas une deuxième chance d'être une meilleure personne . La vie elle se joue maintenant , pas demain, pas hier mais maintenant .Nous sommes tous imparfait , mais prendre la voie du changements c'est toujours possible . J'ai déjà été cette fille en colère , dans le noir , qui avait peur d'avancer . Je ne veux plus de regrets .La bonne voie est la lumière et il y aura jamais de jour parfait , c'est pourquoi maintenant quand je croise des gens que j'aime , je leurs dit , car demain il sera trop tard .

L'horloge parlante

Relation humaine et champs de bataille

2012-01-13T21:48:00.000-05:00

Quelqu'un ma déjà dit que j'avais un nuage noir sur la tête des fois je le pense aussi , même en essayant de faire le bien je finit toujours par faire du mal à quelqu'un .Ça fait longtemps que je n'es pas philosopher , le bien et le mal , le noir et le blanc c'est la dualité de la vie l'un ne peut vivre sans l'autre .S'il n'avait pas de pluie nous ne serions pas heureux quand il fait soleil.C'est le propre de l'humain de passer par les ténèbres pour arriver à la lumière .J'ai été nihiliste , cynique , nietzschéenne , utopiste , idéaliste , bouddhiste pour enfin trouvé ma pensée.Il a fallu des centaines de bouquin pour comprendre l'humain et aujourd'hui j'avoue que je ne vois pas aussi clair que je le voudrais.Pourquoi les gens se font-il du mal ? Dans ce siècle ou tout est accessible. Qu'est je fais encore ? Une parole de trop , un geste de trop ? Je suis transparente et l'écriture est ma soupape depuis toujours , j'aime raconté des histoires , mes histoires , pas pour rien que j'ai trois blogue : celui-ci , le pro et l'anonyme et celui que je préfère c'est l'anonyme , car je peut tout dire sans avoir à censuré ma vie.Le plus difficile dans la vie c'est de voir quelqu'un s'enfoncer dans les ténèbres et de ne rien pouvoir faire et c'est impossible de pouvoir aider quelqu'un qui refuse de l'aide . Je sais quelle chemin il devra traverser et je ne pourrais regarder au loin le spectacle de ça vie qui va se déchirer.C'est son chemin , il devra tout perdre pour comprendre et c'est souvent le seule moyen de comprendre , quand il ne reste plus rien.J'aimerais comprendre pourquoi la vie nous fait ça , car je suis encore à ce point : perdre des gens que j'aime et je ne comprend pas , enfin pour l'instant , dans quelque mois les réponses viendrons d'elle même .pendant des mois je cherchais un plus jeune qui était musicien , les rêves disent tous et au moment ou je ne pensais plus à ça , boum , il à surgit dans la réalité. Cela devait-il vraiment se terminé ainsi , pourquoi le chaos è encore fait irruption dans ma vie ? pourquoi on me l'a arracher ? pourquoi cela se termine t-il sur une note désastreuse une fois de plus ? J'ai l'impression de passer d'un extrême à l'autre ,du BCBG au chanteur de death métal et ou est -il ce juste milieu ? Je pensais que notre défi était de trouver l'équilibre l'un à travers l'autre .Cette fois tout était tellement clair , alors pourquoi cette échec ? Quelqu'un de conventionnelle m’ennuierais à mourir , puisque sous mes air de tranquillité, il y a souvent une tempête. Il devait m'apprendre pleins de choses et le pire c'est qu'on se complétait vraiment.Je serais mur pour partir quelque part dans un ashram en Inde pour apprendre à méditer et me libéré de tout ceci .La vie ne tourne t-elle qu'autour de nos histoires d'amour ? Trois échec , en trois ans , trois fois le coeur brisé et encore le nombre trois .Combien de temps cela vat-il duré ? Les peines d'amours et moi c'est quatre fois l'éternité. je ne veux pas attendre après le boulot parfait , la vie parfaite pour touché au bonheur et j'aimerais que le malheur me donne congé .C'est ironique , car la dernière question que je veux lui poser et que je ne veut pas de réponse est : quand va tu te pardonner?Le pardon c'ets difficile , surtout pour soi-même , j'ai fait un tas d'erreurs , J'ai récolté ce que j'ai semé et je me suis pardonné mes erreurs et j'ai pardonné à ceux qui m'ont brisé le coeur.On ne peut retourné en arrière pour nos erreurs , mais nous pouvons beaucoup apprendre de celle-ci et c'est comme ça qu'on se rencontre qu'on vieillit , car on prend de l'expérience.

L'horloge parlante

Un phare

2012-01-10T19:22:00.002-05:00

Ma vie va mal , tout s'écroule , mon monde tombe par terre , le plancher sous mes pieds disparaît et il y a toujours quelque chose qui ne change pas , à laquelle je reviens toujours : m'entraîner .Je me souviens pas qu'il y est eu de changement aussi marquant dans ma vie , mais quand ça ne va plus c'est toujours mon phare , depuis le 3 Janvier 2008 c'est la lumière qui est toujours présente . C'est une des choses qui reste les plus stable dans ma vie.J'avais complètement laisser tomber depuis mon dernier cour à Trois-Rivières , c'était trop difficile et pourtant aujourd'hui , je suis encore sur un fil de fer , tout qui est toujours prêt à s’effondrer autour de moi .Dans le milieu dans le quel je suis , c'est tellement facile de réussir avec des moyens et ces gens n'ont jamais vécu ne serais-ce la moitié des épreuves que je vie en un ans .Quoi qu'il arrive dans ma vie , il reste toujours se phare , qui est constamment allumé , ou je peux me reposer et réfléchir et me dire que s'il à réussit à travers tout ses épreuves , je le peux aussi.Quand je bouge , quand je m'entraîne , quand je fait du yoga c'est le seul instant ou je deviens le mouvement , ou je sais ce qu'être dans l'instant présent ou ma tête se la ferme enfin , ou mon discours infernal dans ma tête cesse . La vie m'apporte exactement ce que je veux et je me demande pourquoi je n'es pas la possibilité de garder se que je demande , question sans réponse , je suis encore d'avis que c'est une erreur. C'est fort amusant , j'ai vue tant de gens plongé volontairement dans le monde de la drogue , sauté à deux mains et la différence reste toujours que je n'es jamais eu ce libre arbitre , on m'a imposer tellement de chose plus jeune que je ne voulais pas et pourtant sans ce chemins difficile je ne serais pas ce que je suis aujourd'hui . Je garde quand même en tête que ce n'était pas un choix , je suis une des enfants de la drogue , pendant que tout le monde au secondaire rêve dans voir des tonnes , il y en avait pleins le sous-sol . Ce fut le moment de ma vie ou j'avais deux vie de 12 ans à 19 ans et ironiquement le plus beau jour de ma vie c'est quand il y a eu une descente de police à la maison , j'étais enfin libre.si les gens savait , ils comprendraient beaucoup plus dans quel souliers j'ai marché .

L'horloge parlante

la Quête

2012-01-09T13:15:00.000-05:00

Chaque secondes qui s'écoules est une tortures ou le temps est insupportable , je dois sans cesse m'occuper l'esprit sinon je me remets à pleuré comme une Madeleine.Je suis incapable de trouvé la paix en ce moment ni de traverser l'orage en souriant .C'est la première fois que je pleure autant , autant de jour d'affilé .Mes seules moments de paix on été se matin , quand j'ai remis mon DVD d'entraînement et que je suis redevenu mouvements , que la dopamine est venu me faire un crunch au cerveau et à la fin , j'ai même réussi à rire. J'avais oublié à quelle point ça fait du bien de bouger . Mon corps ne sera pas trop content demain matin , je vais me lever avec des courbatures partout . Demain je remet le yoga au menu , je vais alterner : entraînement un journée , yoga le lendemain , car e ne crois pas retombé à 6 entraînements par semaines comme avant.C'est dommage j'avais tant de chose à lui dire , il me trouvait calme et lui de la planète énervé , pourtant je n'es pas toujours été ainsi , il fut un temps ou je déplaçait beaucoup d'air , ou j'avais un caractère de cochon.Ma colère ne sait pas maîtriser du jour au lendemain , il à fallu énormément de travaille sur moi , de la volonté pour pouvoir ou du-moins essayer de traverser les tempêtes sans trop bouger .C'est temps si je n'arrive pas à traverser la tempête avec calme .C'est un peu mieux que la dernière fois , même si j'ai encore maudit le ciel en criant à plein poumon et cette fois il n'y a pas de rage , mais beaucoup de douleur.Je suis encore convainque que cela ne devait pas se passer comme ça , que s'éloigner , que de m'éloigner n'est pas la solution.C'est rare , même que ça arrive jamais quand vous rencontré quelqu'un que vous ayez la certitude exacte de ce que vous avez à faire .C'est la première fois de ma vie que cette croisé des chemins était aussi clair , je sais exactement pourquoi je les rencontré , ce que j'avais à faire et ce que lui avait à m'apprendre .Presque du jour au lendemain je me suis discipliné à l'entraînement , je me suis mise au yoga , je me suis mit à lire sur la spiritualité , car dans la vie ce que tout le monde cherche c'est le bonheur et de trouvé la paix . Quand on comprend que ce n'est pas le travaille parfait , ni un superbe appartement , que nous sommes toujours en attente de quelque chose pour nous rendre heureux .Que ça m'a prit des années à comprendre ce que je cherche est à l'intérieur de moi .J'ai payé cher mes erreurs , j'attend encore qu'on me pardonne , car j'ai fait mal à la personne qui m'a le plus changé. À la fin, j'en suis venu à croire en quelque chose que j'appelle «La Physique de la Quête". Une force de la nature régi par des lois aussi réels que les lois de la pesanteur. La règle de Quêtet Physique va quelque chose comme ceci: Si vous êtes assez courageux pour laisser derrière tout familier et réconfortant, qui peut être quelque chose de votre maison à l'amer, vieux ressentiments, et partit pour un voyage en quête de vérité, que ce soit extérieurement ou en interne, et si vous êtes vraiment prêt à considérer tout ce qui vous arrive dans ce voyage comme un indice et si vous acceptez chacun que vous rencontrez le long du chemin en tant que professeur et si vous êtes préparés, plus que tout, à faire face et pardonner certaines très réalités difficiles sur vous-même, alors la vérité ne sera pas retenu de vous. EAT PRAY LOVE Martine m'as dit on ne sait jamais peut-être qu'on se rencontrera un jour , l'espoir n'a pas toujours ça place , surtout pas en amour , ce qui est détruit ne peut revenir ....

L'horloge parlante

Lumière

2012-01-08T13:49:00.001-05:00

« Plus claire la lumière, plus sombre l'obscurité... Il est impossible d'apprécier correctement la lumière sans connaître les ténèbres. »de Jean-Paul SartreJ'ai toujours su qu'il fallait passer par les ténèbres pour découvrir la lumière , l'un ne peut exister sans l'autre tout comme le bien et le mal. Mon monde est fait de question et souvent les réponses viennent d'elle-même quand ont ne si attend le moins. Dans la vie vous croisé des miracles et mon miracles est présentement au royaumme des démons et de l'enfer.Certaine personnes on une chance incroyables dans la vie , mais il ne saisiront jamais le message . Peut-être que David me passera à la guillotine parce que je raconte son histoire , ainsi soit-il !Je ne savais pas que de mon vivant je rencontrerais un Charlie St-Cloud , quelqu'un qui à eu une deuxième chance de vivre et je suis pourtant d'avis en ce monde qu'aucune cause n'est désespéré , car St-jude est la pour nous aider , mais pour cela il faut y croire .Ce miracle David était supposer mourir en 1985 , alors qu'il était encore dans le ventre de ça mère , elle est morte et il à survécu , c'est bel et bien un miracle , une seconde chance incroyable.Je me dois de faire le speech de ray liotta devant un café à lui poser mille et une question .David qu'est ce que tu fait de ta vie ? Tu es un miracle , tu as eu une seconde chance incroyable , mais tu n'es même pas présents , tu n'es pas là , tu n'es que l'ombre de toi-même. Tu ne pourra jamais retourné en arrière et effacer le passer , les choses se sont passer ainsi et même si tu voulais les changer , tu ne le pourrais pas.Voir quelqu'un s'enfoncer dans les ténèbres et se sentir tellement impuissant et malgré que je connais le chemins par coeur qu'il devra passer , je ne pourrais rien faire puisqu'il m'a écarter de ça route .Je ne devais jamais le croisé enfaîte et je ne comprend encore moins comment se miracle de la vie , peut autant détruire la sienne .Tout ceux qui illumine maintenant les autres , sortent jadis des ténèbres et les races ne s'effacent pas au contact de l'autre. Il y avait une grande différence entre moi et David , son monde il l'avait choisi , le miens on me l'a imposer , ce que j'ai choisi par contre c'est la droiture .Je regarde mon père aujourd'hui qui c'est battut toute ça vie contre le système et aujourd'hui il a perdu . Pour changer le monde , il faut d'abord commencer par soi-même , trouvé la lumière et apprendre aux autres comment touché et garder cette paix intérieur.Je veux aussi un jour à mon contact que les autres changent et goûte à l'espoir que dans une vie il n'est jamais trop tard , qu'il est toujours possible de changer , que de cultiver à nouveau son jardin , car on récolte se que l'on sème et de faire au mieux chaque jours .

L'horloge parlante

Le verdict est tombé

2012-01-07T10:49:00.000-05:00

Tout ce que j'ai en tête en ce moment c'est qu'on lui coupe la tête . Il a téléphoner , le téléphone est tombé par terre , je les éteins , j'étais sans mots , je me suis effondrée sur le planché , j'ai crié à m'éclater les poumons et les chutes du Niagara se sont ouverte et depuis je ne suis plus capable de les fermé . J'ai pleuré tellement d'heure , que quand je pleure , j'ai mal aux yeux . Comment est ce possible de souffrir à ce point ? Je ferme officiellement mon coeur à tout jamais , je n'es plus envie d'aimé , je n'es plus la force de me faire brisé le coeur , d’ailleurs il ne doit plus rester de morceaux .A la première incartade il prend la fuite , à la première difficulté il à fuit , il a du se dire , se convaincre de toute son âme qu'il ne mérite pas quelqu'un comme moi et il l'a cru .Ironiquement dans la vie c'est ce que j'ai eu souvent tendance de pensée de moi-même , il ne me mérite pas , mais qu'est ce que su type ferais avec moi ? L'inévitable question qui tue : mais qu'est ce que j'ai encore fait de travers ? La dernière fois ça n,avait pas fait aussi mal , la dernière fois j'étais en colère , mais cette fois je souffre , l'air , le temps , tout est irrespirable. Comment il a pu me faire ça ?

L'horloge parlante

Je ne sais pas

2012-01-05T20:58:00.001-05:00

Dear David,We haven't had any communication in a while and it has given me time I needed to think. Remember when you said we should live with each other and be unhappy so we could be happy. Consider it a testimony to how much I love you that I spent so long pouring myself into that offer trying to make it work. A friend took me to the most amazing place the other day. It's called the Augusteum. Octavian Augustus built it to house his remains. When the barbarians came they trashed it a long with everything else. The great Augustus, Rome's first true great emperor. How could he have imagined that Rome, the whole world as far as he was concerned, would be in ruins. It's one of the quietest, loneliest places in Rome. The city has grown up around it over the centuries. It feels like a precious wound, a heartbreak you won't let go of because it hurts too good. We all want things to stay the same. Settle for living in misery because we're afraid of change, of things crumbling to ruins. Then I looked at around to this place, at the chaos it has endured - the way it has been adapted, burned, pillaged and found a way to build itself back up again. And I was reassured, maybe my life hasn't been so chaotic, it's just the world that is, and the real trap is getting attached to any of it. Ruin is a gift. Ruin is the road to transformation. Even in this eternal city, Augusteum showed me that we must always be prepared for endless waves of transformation. Both of us deserve better than staying together because we're afraid we'll be destroyed if we don't.Je regarde Eat Pray Love une fois de plus dès que je doute c'est ma bible . Comment coller deux univers ensembles ? Nous sommes si différents l'un de l'autre . Je déteste quand on m'impose les silences ....Encore la fameuse salle d'attente de la vie , encore je n'en sortirais donc jamais .Début de nouvel ans bizarre , je ne penserais pas que nos monde clash aussi rapidement. J'ai vraiment l'impression d'être dans l'épisode the sex and the city quand Berger prend des distances et que je ne peux rien faire . L'histoire finirat-elle avec un post-it ?

L'horloge parlante

Une belle fin d'année

2011-12-29T18:42:00.002-05:00

Le temps des fêtes est un vrai capharnaüm , je comprend certain de vouloir s'évader de cette folie qui se nomme consommation dont l'être humain , la planète est atteinte de cette maladie incurable.Cette année cependant , fut différente de toute les autres , car j'ai passer les fêtes en famille et mes parents on été d'une générosité sans borne cette année.Dire qu'il fut des années beaucoup plus pathétique un Noel dans un bar ou tout se qui respire c'est le pathétisme de la solitude en écoutant du Jonhy cash et larmoyant ça vie.Quoi de plus looser que de passer les fêtes dans un bar ? Je pense qu'a un moment de notre vie nous passons tous par là , une sorte de dépression et cette envie de plongé dans la jungle de la musique et des lever de soleil sortant du bar , ayant comme seul et unique espoir de pouvoir débarrer la porte et de dormir dans ses draps . J'aime à me rappeler cette partie de ma vie qui fut du grand pathétisme , de la grande noirceur , si l'enfer existe , je les croisé cette fin d'année 2009 .Revenons à cette fin d'année beaucoup plus lumineuse et glorieuse ; Ce qu'il y a de nouveau c'est que mon chum à été initié à ma famille , j'avoue que j'avais un peu peur : tattoo , perçage , il joue du death métal on se rappelle , je sais il y a une similitude avec toi , qu'est ce que tu veux j'ai toujours eu un penchant pour ce qui sors de l'ordinaire.Comme par magie , ce fut un succès , il est entrée dans ma famille , qui n'a cesser de le louanger par la suite , de quoi tombé raide morte , je ne m'attendait pas à une réaction aussi positive.Le lendemain ce fut aussi mon tour et j'ai été gêner une bonne heure dans mon coin . On m'avait vanté que ce cher oncle Mario ( style baraqué et très grand ) n'allait pas se gêner pour me rentrée dedans à coup de paroles pour me déstabiliser . Quelle ne fut pas ma déception , je m'attendait à faire un combat de réplique et il en fut rien.Comme la mère a Dah m'a expliquer ils savent que je n'es pas 20 ans , que j'ai de la classe et que je n'es pas l'air d'une idiote , alors c'est pour ça qu'on m'a laisser tranquille .La petite soeur m'a dit que je n'avais pas l'air d'une greluche comme ses ex , s'il en a 26 on devine que les ex était plus jeunes bien Evidemment . De toute façon le choc je les déjà eu , son ex avec qu'il est resté 7 ans , en a maintenant 21 ans et oui , nous avons un petit dix ans de différence moi et elle . C'est amusant , car quand j'embraque dans l'autobus et que je vois ces jeunes poulettes du printemps je me dit qu'elle irait bien avec mon chum .Arrivé chez lui nous avons jasé , je crois que j'ai passer le test , surtout quand ça mère m'a dit de me joindre à la table des adultes pendant la soirée , car j'était avec les plus jeunes ( 16-26 ) et pour une fois dans une famille je suis la plus vieille , car chez nous je suis la plus jeune .Des fêtes mémorables ça vaut toujours mieux que les fêtes dans un bars , le Vendredi ce n'était pas brillant quand je m'entraînait le lendemain . D'Ailleurs je repart ma résolution en Janvier le 3 -4 on recommence , je n'es pas touché à mes DVD depuis mon arrivé à Québec Un revenant , j'ai rêver à lui cette nuit , encore des prémonition , alors que je pensais avoir la paix à tout jamais . Cette année je défonce le cadre et je sors la timide de ma vie , car les seules barrières qui m'empêche d'avancer c'est moi même , j'ai un potentiel extraordinaire que je n'ose pas me servir parce que j'ai peur , peur de prendre ma place . Il semble que cela achève car cette nuit j'ai rêver que je me faisait prendre en photo avec Michelle Blanc , cette année c'est le moment ou jamais de détruire le cadre et de prendre ma place .

L'horloge parlante

Ma vie digne d'une pièce de Molière

2011-12-21T18:49:00.002-05:00

Il faut tout perdre pour comprendre peut-être ? Demandez-vous recevrez peut-être en effet très surprenant , stupéfiant , ahurissant . Je n'es pas toujours autant brillé , j'ai passer de longues années sous la pénombre cachée de la lumière à maudire le ciel .J'ai maudit Trois-Rivières et mon laissez-passer A-38 , autant vouloir changer ça vie et voir tant de désastres en peu de temps.Je suppliais qu'on me laisse entrée à l'école , avais-je tout fait ce chemin la pour rien ? Déménager de ville , changer de vie , tout ça pour rencontrer un mur.Absolument , je pourrais rebaptiser cette partie de ma vie comme le plus grand cul-de-sac de l'histoire.J'imagine la scène un prisonnier qui implore devant des barreaux '' laissez-moi entrée '' .Amour imaginaire pourrait être un autre chapitre ou j'ai enfin finit par me soigner de cette maladie folle et incurable qui s'intitule '' j'aime quelqu'un dans ma tête et je me fais des scénarios ''. Ce serait fort approprié dans du Molière , en comédie , en pièce . Étendue de mon long sur un sofa de psy , je me suis enfin guérie de mes amours imaginaires , impossibles , à sens unique. Les péripéties en colocations : Ou s'abattit toutes les foudres possibles , si dieu créa la terre en 7 jours , il m'a tout enlevé en 7 jours , quand les catastrophes commencent , elle ne cesse jamais. Dans la même semaine ,je me fais virer du boulot , la coloc me met dehors , je me trouve un nouvel emploi , mais je ne peux pas le prendre , car je déménage loin pendant un mois. J'oubliais l'homme que j'aime , coup de grâce , après m'avoir supplié corps et âmes de déménager plus tôt à Québec me laisse tombé telle une vielle chaussette . Le karma , mon ex à été remboursé vue la façon peu cavalière dont je les laissé , qui dit que le karma n'existe pas . Penser à vos gestes souvent la facture vient plus vite que l'on croit .Coup de théâtre : appelez l'ambulance le jour du déménagement , puisque la coloc disjoncte. Puis-je avoir une vie normale ?Je n'es pas la réponse à ma propre question ,encore aurait-il fallu que je sois élevée normalement. Pendant que les jeunes au secondaire avaient une vie des plus normale ,j'aspirais à être comme eux . Je ne crois pas qu'un jour que ma vie soit calme et pourtant mon dernier souhait et non le moindre , un boulot que j'aime , bien payé pour que je puisse partir.Je ne sais pas ce que demain sera fait , ni ce qui m'attend cette année , surement encore plein de péripéties , l'important c'est maintenant .

L'horloge parlante

Des larmes de bonheur

2011-12-16T21:35:00.002-05:00

La vie me souris en ce moment , je suis la personne la plus choyé sur la terre . Plus tôt dans la journée j'ai reçu mon courriel , je suis acceptée , sur le coup , j'ai véritablement fondu en larme et je ne cessait de dire tout haut '' Merci , merci , merci ''.Je dois vous avoué que je n'avais pas de plan B et c'est tout à fait mon genre de sauté dans le vide sans savoir ce qui va m'attendre au bout , mais combien je suis heureuse aujourd'hui .Tout absolument tout m'as été enlevé il y a quelque mois et aujourd'hui , tout me reviens.J'aime quelqu'un qui ',aurais jamais du croisé ma route selon les probabilités , même qu'on ne devais jamais allé à cette soirée et je me fait donné la leçon par un gars de 26 ans. Il est bien l'unique et le seul qui peut me rentrée dedans , avoir raison et que je n'es rien à répliquer , pour ceux qui me conaissent de près c'est un exploit.Je suis assise devant mon ordinateur , dans mon 2 et demi près du cimetière , il y a aucun son avoisinant et je me dit que dans tous les malheurs que j'ai vécu , j'ai toujours eu , une chance incroyable dans la vie.Il y a quelque année de ça j'était devenu nihiliste , cynique , d'une noirceur sur ma tête , comme si les ténèbres tentent de me ramener chaque fois en enfer , de tout détruire ne serais ce un peu d'espoir ou de soleil .A chaque fois , je me suis relevé avec brio , alors que j'aurais pu et j'ai voulu souvent tout laisser tomber , terminé dans un hôpital et me dire que cette fois c'est suffisant , bourrer moi de pilule et j'abdique.La ruine c'est bénéfique , rien est éternel et je pense que je commence à peine à vivre .Que si vous tombé , ne perdez pas espoir , si une porte se ferme , c'est qu'une fenêtre va s'ouvrir pour vous ailleurs .Le malheur ne dur jamais bien longtemps , mais nous avons toujours le choix de savoir comment nous allons traverser la tempête . Merci

L'horloge parlante

Qui vivra verra

2011-12-12T22:12:00.000-05:00

Je me suis levée dans un véritable calme paisible ce matin , avec un enthousiasme que je n'avais pas vu depuis longtemps .aujourd'hui enfin c'était le jour des entrevues . J'avais soigneusement choisi mes vêtements , si je m'amuse à décortiquer les gens , je sais certainement comment il faut s'habiller et je tenais surtout à ce qu'on se souvienne de moi. Je sais que j'ai une facilité à vendre les autres , quand j'aime une marque la planète entière le sera et je vanterais les mérites pendant bien longtemps. Me suis-je éparpillée , mais pas du tout vous allez comprendre ou je veux en venir et par quel chemin détourné je passe . Ma force ce n'est pas l'oral , mais l'écrit , dans le stress , je bafouille et je ne sais pas me vendre . Cependant , je connais très bien l'influence des couleurs et de quelle manière je pouvais malgré tout captiver l'attention et quand vous m'avez devant vous , bien des choses ont été réfléchis à l'avance : J'ai opté pour un gilet rouge ( passion ) , veston noir , je me suis fait un chignon ( sérieux ) et un collier avec une fleur blanche dans mon coup histoire d'attirer l'attention. Je crois que cela a bien fonctionné , surtout que mes collègues portaient beaucoup de noir et de gris . À la fin des entrevues on se rappelait très bien de mon nom , donc mission capter l'attention est réussi .Normalement je préfèrerais passer entre les murs de plancher et disparaitre au lieu d'être la vedette , pas cette fois je me devais de tout mettres les pions de mon côté.Maintenant , quoi qu'il arrive que se soit positif ou négatif , je me devrais d'accepter, le sors , j'ai au moins essayé , maintenant je ne eux plus ne rien faire ou presque . Je prie St-Jude tous les soirs et demandez vous recevez marche toujours . Il ne donne pas toujours ce que l'ont veut , ni la réponse à laquelle on s'attend , mais soyez bien précis quand vous demandez , vous pourriez bien être répondu. On m'a répondu Dah est exactement ce que j'ai demander et quoi qu'il m'arrive dans la vie , dans tous mes malheurs inimaginables , je m'en sors tout le temps.Je me disais que ce matin , cet été cahotique ou j'ai tout perdu trois fois plus tôt qu'une , que mon univers c'est écroulé tout entier à déménager trois fois en trois mois , perdre mon travaille , la colocataire qui me met dehors , l'ambulance , Yan qui me laisse. C'est de comprendre que la vie c'est vivre dans l'impermanence et que peut-être depuis ce jour j'ai de moins en moins peur de vivre , enfin !Que tous les risques que j'ai pris , sérieux quand je pense à Trois-Rivière , je te comprends de m'avoir détesté , mais maintenant ça me fait franchement rire et je recommencerais demain matin , car ce fut les pires deux ans de ma vie et les meilleures . Tout perdre c'est une bénédiction , se faire brisé le coeur aussi et tombé mille fois par terre , je me relèverais une millième et une fois s'il le faut. Qui vivra verra

L'horloge parlante

Se décontitionner

2011-12-07T18:14:00.001-05:00

Je viens de me relire à propos de mes amours passés , de mes déceptions et de tout les conneries que je faisais jadis pour de l'amour . Une chance , un jour on réussit à ce décontionner à ce que nous avons été . Il y a quelque mois je n'aurais certainement pas dit ça , mais Yan Laliberté a su me convaincre de plusieurs choses . Il avait raison , rien n’arrive pour rien dans la vie et de le retrouver a été la plus grande claque sur la gueule que j'ai mangée.Je n'aurais jamais rencontré mon chum , si je n'avais pas changé ma manière de voir les choses .cette nouvelle manière est simplement de me respecter pour ce que je suis et surtout de ne pas essayer par tout les moyens d'entrée dans une paire de souliers qui ne me fait pas pour plaire à l'autre. La ruine est aussi une bonne chose , je ne disais pas ça quand je souffrais le martyr en pleurant toutes les larmes de mon corps parce qu'il me manquait et que je ne comprenais pas pourquoi il m'avait fait ça , pourquoi je souffrais encore à ce point. C'est tout de même cette ruine qui a permis enfin à me changer. La mission de Yan était en effet de me briser le coeur et de comprendre qu'à partir de ce jour , je ne devais plus rien changer pour l'autre et d'apprendre à distinguer un gentleman d'un bad boy. Alors , je me suis mise à relire '' Laisse tomber il ne te mérite pas '' , me faire une copie des dix règles que j'ai mises sur mon frigo et de me faire une liste de quel genre d'homme je veux , je ne m’étais jamais posé la grande question , mais qu'est ce que je veux ? Surtout qu'est ce que je ne voulais plus et qu'est ce que je ne voudrais plus faire pour l'autre. J'ai déjà changé de ville par amour , juste sur un Guess , alors que ce fameux café il y a quatre ans aurait tout réglé , désoler j'ai une mémoire d'éléphant et je l'aurais toujours sur le coeur.C'était écrit dans le ciel d'aller là , tout comme de revenir. Comme je suis habituée de me faire traiter de cinglé, je vois l'avenir des gens qui me sont cher . Depuis cette été je cherchais un jeune musicien dans un party , à cause d'un rêve , tien donc j'ai rencontré DAH dans un party et il est musicien . Il est possible de changer et d'apprendre de ses erreurs , si on met du sien .C'est amusant , car DAH est exactement ce que j'avais demandé dans ma liste d'épicerie et je crois que cette fois dans une pièce je ne choisirais plus jamais celui qui est prit ou est indisponible , pour la simple raison que je me respecte maintenant et que les relations impossibles , à sens unique , ça fait sont temps. DAH malgré son jeune âge , je sais déjà ce qu'il va m'apporter et je sais déjà ce que je dois faire dans ça vie , ça évite un tas de conflits. Quand je pense a lui , je comprends pourquoi ça n'a pas fonctionné avec les autres , mais quelles étaient leurs missions.Un m'as appris qu'il n'est jamais trop tard pour changer , fait d'ailleurs depuis ce jour que ma vie a changé à tout jamais. Erik c'était le même message que Yan , mais je n'avais pas encore saisi , le mur n'était pas suffisamment violent pour que je saisi à cet instant la.Chaque personne que nous croisons nous donne ou nous enlève quelque chose , mais il y a toujours quelque chose à apprendre.Je vois O'Sullivan pas comme une erreur de parcours , je devais y aller semble-t-il si je suis acceptée à Ste-Foy dans un de mes cours il va y avoir la critique de site web , car ça fera partit de mon futur boulot . Je pense que j'ai acquis des compétences que peut-être mon voisin n'ait aucune idée , car j'ai vu l'autre côté du web et ce n'est pas si simple qu'il n’y parait.Je peux dire que sans aucun doute j'ai adoré mes profs , que je n'étais probablement pas à ma place , mais que le baguage qu'ils m'ont donné va certainement me servir.Que j'ai eu un conflit personnel avec quelqu'un dans mon cour , mais je crois que cette fois , c'est moi qui devais lui apprendre quelque chose , mais il comprendra plus tard ce que je voulais dire . Deux têtes de cochons qui veulent avoir raison , bonjour les dégâts.Que maintenant il est temps d'avancer , de ne plus regarder derrière , mais droit devant .

L'horloge parlante

Compassion

2011-12-06T13:46:00.002-05:00

Les gens vous traite de nom et ensuite s'étonne que vous ne soyez pas gentil avec eux , quand la médaille se retourne de bord c'est moins amusants tout d'un coup.

Notre patience à des limites , toute ma vie , j'ai été bonasse , d'une patience inimaginable presque infinies.

Dans la société en ce moment, depuis un bout de temps la notion de respect semble s'être vraiment envolé .une chance que les jeunes ne se sont pas tous les mêmes , mais je suis plus désolé parce que je vois que j'entends .

Je n'aime pas qu'on juge , qu'on calle , qu'on intimide , peu importe .je suis une hypersensible , plus jeune quand ma prof criait après un autre étudiant , ça me traumatisait moi . Quand on chuchote en 4 ème ranger , j'entends tout. Quand la musique est trop forte, ça me rend dingue parce que j'ai une trop bonne ouïe .

Ça aussi quelque avantages , je sais très bien me mettre à la place de quelqu'un d'autre , j'ai beaucoup de compassion .

À l'instant même où il y a un manque de respect , ça me fait l'effet d'un loup en chasse vers sa proie . Il ne faut pas chercher de midi a quatorze heures , je me suis fait écoeurer au secondaire et je ne supporte plus. Un endroit peut me rendre facilement malade , comme quand je travaillais dans un certain hôtel ou c'était le royaume de la bitcherie et de se faire crier après .

Mon cerveau a enregistré et le cortisol est plus fort que la dopamine , car c'est une question de survie , malheureusement le négatif s'enregistre plus facilement que le positif.

Si les gens embarquaient dans les souliers de chacun pour faire deux trois pas avec ce qui s’est passé dans leurs vies , la plupart se la fermeraient.

L'horloge parlante

Dernière chance

2011-12-06T08:49:00.002-05:00

Cette partie de ma vie se nomme dernière chance. Hier soir , je suis allée à la rencontre du Cégep de Ste-foy , assise dans une classe avec des ordinateurs ( c'est rendu familier ). J'écoutais la dame parler des cours et je me demandais vraiment pourquoi je ne suis pas venue ici en premier ?

Bien sûr , j'ai eu l'occasion de glisser que j'étais déjà dans le domaine , mais qu'il me manquait tout de même des compétences et le papier .

J'ai quitter l'autre navire sans savoir si cela allait marché , j'ai comme une grande tolérance aux risques , toute ma vie est des rebondissements , de prendre des risques et habituellement de parvenir à mon but.

C'est la première fois de ma vie que j'ai laissée tombé un cours , jamais je n'avais abandonné , habituellement je termine tout ce que j'entreprends , c'est d'autant plus humiliant.

Quand je revenais des deux heures de présentation du cours et que la semaine prochaine il va avoir les entrevues de groupes . Je me suis mise à prier , svp , je dois entrer dans ce cours.

Je vais donner tout mon coeur et faire comme Chris Gardner , c'est la chance de ma vie de m'en sortir et de faire ce que j'aime .

Il est trop tard je ne peux pas revenir au mois de juillet et m'inscrire , il faut croire que l'erreur en intégration web avait quelque chose à m'apprendre.

J'ai demandé la moyenne d'âges des classes , je me suis fait répondre dans la trentaine , quand je serais acceptée je ferais ce que j'ai oublié la dernière fois , demandez une classe trippante et extraordinaire.

Cette partie de ma vie se nomme vraiment dernière chance , je dois entrer dans ce cours .

L'horloge parlante

le suicide de Marjorie Raymond

2011-12-02T19:00:00.002-05:00

LE SUICIDE DE MARJORIE RAYMOND

Le suicide de Marjorie Raymond est en train de prendre d’assaut tout le Québec . Qui n’a jamais vécu l’intimidation ?

Je peux dire que dernièrement dans mon cours au Cégep , le professeur s’est éclipsé cinq petites minutes et ce fut suffisant pour qu’on m’attaque à plusieurs . Est-ce que j’ai fait quelque chose , bien sûr , j’ai fait deux plaintes qui sont passées dans le beurre et d’ailleurs c’est une des raisons qui m’a fait changer d’avis , parce qu’à long terme , je le savais cela allait me rendre complètement malade . L’Intimidation , ça ne cesse jamais dans la vie , que ce soit à l’école ou au travail , cela reste .

Le suicide ce n’est pas la solution non plus et quand on en vient au suicide , ce n’est pas qu’on veut mourir , mais bel et bien cesser de souffrir .

Nous ne sommes pas tous capables de faire les indifférents , de faire comme si de rien était , car parfois les mots on beaucoup plus de porté que de manger un coup de poing sur la gueule .

Dans la vie nous ne pensons jamais à l’impact que nous avons sur les autres , nous ne pensons pas qu’un mot peut nous faire grandir , autant que nous détruire .

Cette petite n’en pouvait plus , elle se sentait complètement ligoter de tout bord , tout côté et elle avait l’avenir devant elle .

L’intimidation ou quelle se cache elle est invivable , je les vécu aux travaille , à l’école tout simplement que je ne suis pas capable de répliquer , ce n’est pas dans ma nature de faire du mal .

Ceux qui intimident n’ont surtout pas confiance en eux , puisqu’ils sont toujours plusieurs pour s’en prendre à une personne .

Ils avaient demander de l’aide partout , mais il est très rare que le système scolaire agis et pour toute les fois que cela est arrivé , le seul moyen de me défendre ont été mes poings et de frapper . La violence n’est pas la solution , mais si je me rappelle bien quand j’étais belle maman , la plus vieille se faisait harceler a l’école , nous sommes donc passés par tous les chemins , mais comme d’habitude il ne se passe rien . Son père lui avait dit alors de frapper et que si la direction téléphoneras il s’en occuperait et c’est ce qui est arrivé ,ils sont téléphonés et il leurs a fait clairement comprendre qu’ils n’avaient rien fait .

Quelle est la bonne solution pour que d’autres comme Marjorie Raymond n’en viennent pas au suicide ?

Je le repost ici en espérant avoir un peu plus la paix que sur mon blogue pro ou il y a eu la dérape du siècle . Je veux qu'on s'en rappelle et que cela cesse pour de vrai , pas juste dire que il faut que ça cesse , mais apporter les solutions et de cesser de faire comme si l'Intimidation ça n'existait pas . Dans tous mon parcours de vie malheureusement peu d'école on réagit et les cicatrices ne se referment jamais et le secondaire n'est jamais terminé .

L'horloge parlante

Tout les chemins mènent à Rome (Home)

2011-11-26T09:39:00.003-05:00

Admettre que je me suis trompée a été plus difficile et j'étais pourtant certaine d'être au bon moment , au bon endroit , malheureusement ce qui ne semble pas être le cas.

Je me suis levée chaque matin ,sans jamais manqué un jour d'école avec la certitude que j'étais au bon endroit .c’est frontal de s'apercevoir que j'ai pris le mauvais chemin une fois de plus .

J'avais laissé dans mon bouquin fétiche '' Mange, prie , aime '' un papier ou c'était écrit Web Marketing et avant de commencer les cours a O'Sullivan , je ne me suis pas écouter . Quand j'ai vu cette annonce , j'avais déjà des regrets sur mon inscription. Le temps a confirmé les choses , un jour sur deux je voulais lâcher.

Je suis tellement épuiser de me tromper d'endroit , quand vais-je véritablement trouvé le bon chemin .

Cette semaine , je suis allée à Limoilou pour un cour semblable et quand le monsieur c'est mit a jasé et que je me suis entendu parler de réseaux sociaux c'est la que j'ai compris quelque chose.

Pourquoi je perdrais mon temps dans quelque chose que je ne suis pas bonne ? J'étais assise en train de relire '' Le why café '' à relire l'extrait de la tortue de mer et de voir que je combattais contre le courant . Qu'est ce que j'aime ? Les réseaux sociaux , pas de faire des sites web . Cependant cela aura donné une expérience de plus , car laisser moi dans Photoshop des heures et des heures , faire des bannières et des Logos j'adore , mais pour le reste , sans plus .

Maintenant , je vais repartir à zéro , encore et pour la dernière fois j'espère ,car je commence sérieusement à être tannée de ne pas emprunter le bon chemin . Donc direction Cégep de Ste-Foy et ensuite l'Université . Il n'est jamais trop tard pour changer de vie , mais après trois ans d'encombre il faut que ce soit le bon chemin cette fois .

L'horloge parlante

La soirée la plus inattendue de ma vie

2011-11-20T07:59:00.004-05:00

Trouvé l'amour au coin , quand on ne s'attend plus du tout à tomber en amour. Toutes les relations que j'ai essayées s’étaient avérées un échec . Quand je regarde derrière moi et je pense à mes échecs amoureux , surtout le dernier qui m'en à fait baver , mais sans mon approbation il n'aurait rien pu faire et ça n'enlève en rien les gestes qu'il a faits qu'ils sont écoeurants . Encore là , je me dis qu'on respecte les autres ,comme nous sommes .

J'ai tiré une très grande leçon de ma dernière relation , manger la volée de ça vie parfois , ça aide à comprendre beaucoup de choses .

Donc , samedi dernier , ma meilleure amie est invitée à un party ça ne lui enchante pas vraiment , car elle à aussi un blinde date et elle me demande si je veux y aller avec elle .pourquoi pas et je me donne d'avoir le droit d'avoir une vie de temps à autre à défaut de virer folle .

Donc , je me pointe au party , je ne connais personne sauf ma meilleure amie et je me fais présenter Genny , une très bonne amie à elle .

Pendant la soirée , il y a lieu quelque présentation , mais pas de quoi en faire tout un plat . Nous discutons pas très loin et la Christina me regarde "voyons je le connais lui je les déjà vue quelque part " .

Tout d'un coup elle fait le lien et elle me dit tu te rappelles quand j'avais écrits sur mon mur Facebook , le gentleman qui était passé à la pharmacie , bien c'est lui. Nous nous sommes exclamer en coeur " C'est toi le gentleman ".

C'est comme ça que ça commencer et j'ai perdu toute notion du temps , il avait un party samedi ? Il y avait vraiment des gens alentour ?

Il me propose d'aller chercher de la bière chez lui , je vous vois venir , vous pensez qu'on a couché ensemble . Non ! il voulait me jaser sur le chemin , de son fils , de comment il est et qu'il était intéressé par moi , c'est donc bien dommage moi aussi .

Ça couler de source , une parfaite symbiose , une parfaite synchronisation et en plus il m'a décrit comment je suis en cinq minutes , de fond en comble .

Nous avons continué la conversation chez moi et il est resté à dormir et je dis bien dormir . Une semaine plus tard , il m'a invitée à souper chez lui et j'ai rencontré son fils .

Quand je pleurais à chaude l'arme à cause de Yan , je ne cessais de demander a st-Jude , à prier très fort pour quelqu'un de bien , qui me respectera , qui voudra s'engager , d'être enfin traité à ma juste valeur .

J'ai eu une année extrêmement difficile , je n’ai jamais vu le ciel sur la tête me tomber si souvent en si peu de temps ? J'ai déménagé trois fois cet été , l'histoire de l'ambulance et la coloc , le fait que je ne supporte plus être dans mon cours , alors que la matière et les profs je les adore . Tous les chemins mènent à Rome , suffit de changer d'endroit , de toute façon c'est en train de me rendre malade ,ça me sors par tous les pores de la peau .

Il est tout le contraire de moi , c'est mon opposé . Il est né le 26 octobre , tout comme mon ex-belle-fille Emmanuelle , c'est un scorpion . C'est un musicien qui joue du Death Métal , il a des tatouages , il est percé et c'est l'être le plus respectueux que j'ai rencontré .

Chacun à notre manière , nous allons nous aider mutuellement a devenir meilleure , je sais déjà pourquoi je suis la , je sais ce que j'ai à lui apprendre et c'est pareil pour lui . L'amour c'est vraiment de l'art , mettre deux contrastes ensemble et regarder quelle mélodie il va en sortir .

L'horloge parlante

Quatre chemin

2011-11-10T21:31:00.003-05:00

Je ne supporte pas le négatif ça m'imprime , même quand je me couche tout ce qui résonne dans ma tête c'est '' arriérer , elle est conne '' et j'en passe , ça me pourrit littéralement la vie .

Je ne comprendrais jamais la gratuité d'abaisser les autres pour se monter , mais dans les faits ce n'est pas mon problème .

Il y a quelques années de cela , j'ai vécu avec des voisins débiles qui se droguaient , faisait le party ( fouillez l'effet Mozart à l'envers ) . Je sors mes lunettes de scientifique , le cerveau à malheureusement tendance à retenir d'avantage le négatif c'est une question de survie , quoi que de nos jours il n'y a pas de bêtes sauvages pour nous dévorer .

Le cerveau crée donc du cortisol qui garde en mémoire les mauvais évènements et créer un stress . Je suis comme le chien de Pavlov dès que j'entends du bruit je deviens cinglé , effet de mes voisins bruyant il y a deux ans . En plus j'ai les oreilles super fines , quand la dernière ranger de mon cours chochotte , je les entends , alors imaginez comment cela est agressant pour moi .

Dommage , le cortisol c'est l'antidopanime qui elle rend heureuse , donc remettre l'entraînement à mon agenda , car j'étais plus heureuse sur la dopamine .

Des questions ? Je me demande si je ne me suis pas trompée de chemins , encore . Pourtant chaque matin je me lève avec le sentiment que j'aime ça , première fois de ma vie que j'ai si peu d'absence .

Le fait que je ne puisse plus absorber aucun mot de sa bouche , que c'est comme me tuer chaque jour à petit feu , que le moindre son fait saigner mes oreilles du nez . Qu'un jour quand j'étais femme de chambre en train de pleurer dans un bain à demander à Dieu '' Mais qu'est ce que je fais la ? '' . Je me suis juré que plus jamais je ne subirais un endroit ou je suis malheureuse . Je ne pourrais jamais changer son comportement négatif , ce n'est pas mon problème , même s'il ne me rend pas moins cinglé .

J'ai toujours un timming à la back to the futur , c'est à dire toujours deux semaines pour changer ma vie .

L'horloge parlante

Complètement perdu

2011-10-23T09:35:00.003-04:00

L'amour est mon ultime obsession , c'est le sujet dont je peux parler des heures et des heures tellement cela me fascine ,mais comme un coordonner mal chausser , me caser est une autre paires de manches .

J'ai passé les vingt dernière années de ma vie a poursuivre des hommes indisponibles ou je devais faire la girouettes pour avoir la moindre des reconnaissance .Maintenant que je ne reproduit plus ses singeries pour attirer l'attention , comment je fait ?

Je continue encore de craquer pour le mec qu'il ne me faut pas , ou écrit indisponible dans le front .

Les mecs dans la trentaines ou ils sont ? Ils sont déjà prit ou ne veulent pas s'engager .

Comment je fait pour encore craquer sur le gars engager ? C'est vrai mettez trente hommes dans une salle , je suis certaine que je choisi encore le mauvais .

Comment déconditionnez mon cerveau ?

Robin , Érik et Yan on été de solide mur ; Déménager pour un , déménager pour l'autre et s'humilier aux travers pour uns , ça réveille .

J'ai de besoin de quelqu'un qui me déstabilise , quelqu'un qui me fait perdre pied , qui a de la jasette , qui se croit incroyable , je les aimes les prétentieux qui ont de la suite dans les idées et qui ont du gut's à revendre . J'aime me faire impressionner ...

L'horloge parlante

J'ai rêver ma vie

2011-10-07T18:02:00.002-04:00

Cette nuit j'ai rêver à Trois-Rivières , des fois je me demande si j'ai vraiment vécu la pendant deux ans ou si cela n'était pas un songe sortit de nulle part .

La raison officiel c'était pour les études , mais la vérité c'est que j'ai changé ma vie , j'ai tout risqué pour quelqu'un , c'était un peu beaucoup cinglé de m'a part de faire tout ça et de croire que tout ce passerait comme prévue et c'est tout le contraire qui est arrivé .

Les évènements arrives , mais jamais comme prévue . Aujourd'hui , je n'es aucun regret de se "move" complètement ridicule .

J'ai raconté cette histoire tellement de fois , mais cette fois ce que j'ai è dire est différent . Cette chance que j'ai eu arrive rarement , on croise des gens , des évènements nous arrive et nous change à tout jamais et il fait partie de ses gens qui vous change la vie à tout jamais .

Il est trop tard pour dire que j'ai eu tort , que je n'aurais pas du , mais si je n'était pas passer par là , je ne serais pas qui je suis aujourd'hui . Mon passage à Trois-Rivières èté les deux années les plus pénible de ma vie , tout ce que je voulait atteindre m'était enlever , ce n'a été qu'une longue chute pénible .

Quand je suis revenu à Québec , le sol c'est encore une fois débusquer de sous mes pieds , je n'es jamais réussi à avoir une zone de confort , tout s'écroule souvent sous mes pieds .

de l'avoir croisé , même si cela à prit plusieurs années , ça fait déjà quatre années , mais me faire dire qu'il est jamais trop tard peut faire renaître l'espoir pour quelqu'un qui n'en avait plus .

L'horloge parlante

Question d'attitude

2011-10-02T10:26:00.003-04:00

J'aime beaucoup quand les gens se moquent des autres ( je fais de l'ironie ) , mais j'aime encore plus quand ces même personnes ne sont pas capable d'affronter les gens en face . Se moquer à plusieurs d'autres personnes est synonyme de lâchetés , je ne suis pas blanche comme neige ,je suis coupable aussi d'avoir agis de la sorte , ça prouvait simplement que j'étais faible .

Nous sommes tous différent , avec des capacités différentes d'apprentissage , nous n'avons pas le même rythme pour apprendre , mais cela fait-il une personne stupide ?

Pouvez vous faire une bonne définition de ce qu'est l'intelligence ? Pour avoir énormément lu sur le sujet , il y a plusieurs intelligences : L’intelligence logico-mathématique
L’intelligence spatiale
L'intelligence interpersonnelle
L’intelligence corporelle-kinesthésique
L'intelligence verbo-linguistique
L’intelligence intra-personnelle
L’intelligence musicale-rythmique
L’intelligence existentielle

Je me demande pourquoi l'homme s'entête à se nuire au lieu de s'entraider , l'humain échoue encore la ou les fourmis on compris .

Je sais que ma capacité à apprendre prend plus de temps , mais dès que j'ai compris cela reste encrée , que ma mémoire à cours terme est très à cours terme , que j'ai cependant une mémoire d'éléphant , que je suis bonne dans les langues et que je suis visuelle , il faut me le montrer , ensuite que je le pratique par moi-même pour mieux l'apprendre et que de la logique algébrique rien à faire ça n'entre pas . Pour Kinesthésique que je n'avais aucune coordination et que j'ai rushé dans mes SuperMix au début , mais dès que le mouvement est assimilé il reste a tout jamais .

Une parenthèse sur la mémoire du corps , à chaque matin que je monte l'escalier pour me rendre à mon cour je fais la même routine , mais le Vendredi je n'es pas de lunch et pourtant sans y pensé mon corps se dirige au premier pour aller porter mon lunch , mais je n'es pas de lunch .

Nous ne sommes pas tous fait du même moule et que l'école plus ça change plus c'est pareille , ceux qui écrase les autres dans leurs dos sont habituellement les moins confiants , ça prouve quoi ? Rien du tout , le monde du web est quand même petit , tout se sait et une mauvaise attitude dans la vie en général ce n'est pas bon , tu connais un tel , oui je suis allé à l'école avec ,il était comment , bah il passait sont temps à caler les autres ....les compétences sont vite oublié dans ce cas là .

L'horloge parlante

Le bonheur , un jour à la fois

2011-09-01T19:03:00.002-04:00

Peu importe ce qui m'arrivera dans la vie , je sais maintenant que j'ai une grande capacité à me relever , quand on tombe , quand une brique nous tombe sur la tête , il ne faut surtout pas oublier notre destination et tout le travaille que nous avons accomplit pour nous rendre ou nous sommes .

J'ai encore de la misère à croire que j'ai réellement vécu à Trois-Rivières pendant deux ans et tout ce que j'ai vécu , je n'aurais pu le vivre autrement , car je ne serais pas ici et maintenant .

Je garde encore ce souvenir à la même date l'an dernier ou j'étais au cours aux adultes et je pense à toute ces mésaventure depuis mon retour à Québec et je ne peux m'empêcher de pensée au ridicule de la vie , sur le coup , ce n'est jamais amusant , même que je n'effondre en larme , mais après je relève les manches et la partie continue .

J'ai vraiment déménager trois fois en trois mois ? Cela me parait presque irréel aujourd'hui . Je pense que le plancher à tellement souvent quitter mes pieds que je suis capable de rebondir à chaque fois , dans ma malchance , j'ai une chance incroyable , avec des timming de fou , impossible , je me ramasse toujours avec un horaire des plus farfelus .

J'adore l'école , je pense que je n'es jamais été aussi heureuse de me lever le matin et enfin n'ayant pas ce sentiment que c'est une tâches et imaginez quand je vais tout comprendre et travailler , ça va être la fête à tout les jours .

Vivre la ruine , la douleur, tomber ça fait partie de la vie et c'est comme ça que nous trouvons notre véritable valeurs .

Merci à ceux qui m'ont fait tomber et tout mes ennemis , vous m'avez fait grandir pour le mieux .

Trouver la paix et ma voie est la plus grande bénédiction de toute ma vie .

L'horloge parlante

Nos chemins se séparent ici et maintenant

2011-08-21T19:11:00.002-04:00

Combien turais-je de méchant ? Leurs nombre est infini , comme l'espace , mais si je tue l'esprit de la haine , tous mes ennemis sont tué en même temps .

Si l'on pratique le oeil pou oeil dans pour dent , bientôt le monde sera aveugle et édenté . Gandhi

Gandhi a dit que quoi que vous fassiez dans la vie sera insignifiant. Mais il est très important que vous le faites.

J'ai été exaucer , je demandais la paix intérieur et j'ai la paix intérieur , état de grâce , être Zen .

Comme la haine engendre la haine et quelle ne mènent nulle part et cela c'est s'abaisser à son ennemis que de prendre la même stratégie qui de toute manière mènent dans un cul de sac .

Toutes ces années de yoga , de lectures , de la recherche de la paix intérieur ne doit pas être en vain , je ne dois pas redescendre les escaliers que j'ai monter et écraser mon ennemi ne servira absolument à rien et je ne le fait même pas pour lui , mais pour moi , car je sais de quelle grandeur je suis capable . Ma souffrance , mon deuil , mon amour sont toujours présent et c'est le chemin que tout le monde emprunte à ça manière , mais je n'es plus envie de m'attarder sur cette voie pour rien , car il y a trop de gens qui comptent sur moi .

Je n'oublie jamais un acte de bonté et je suis redevable à tout ceux qui on appuyer ma route .

Le pardon viendra de lui-même pour le reste ce n'est plus de mon ressort .Le cahos , la ruine est la plus belle choses qui nous est offert , elle nous rappelle quelle chance nous avons eu de croiser certaine personne et de ne prendre rien pour aquis en ce monde , car tout bouge constamment .

Ma meilleure amie est à des funérailles , la mort viendra pour chacun de nous et je peux toujours décider comment je traverse cette tempête . Ces derniers mois on été une bénédiction et quoi que je fasse je ne peux rien changer à ce qui est arrivé , quand on trouve ça place toute les épreuves prennent fin .

L'horloge parlante

Soirée mémorable

2011-08-21T03:54:00.003-04:00

Il y a des soirées comme ça qui resteront a tout jamais dans ma mémoire , quand je dit que je suis au bon moment au bon endroit et que pour une fois les questions dans ma tête devrait cesser , goûter à un instant présent et cesser de s'en faire .

C'est le grand départ d'un amie en Gaspésie et je vais prendre le relais de ça compagnie à Québec .

Donc la soirée débute au Bamboo , anciennement le Vogue pour ceux qui sont de ma génération , nous avons eu la chance de tombé sur un serveur passionner par son métier , de plus nous avons eu de la visite de Montréal , une spécialiste en cybercriminalité et voir quelqu'un avec qui on échange depuis des années , voir ces gens en face c'est extraordinaire . Les gens avec qui j'étais c'était la chimie parfaite , les échanges était extraordinaire . La bouffe extraordinaire , dans notre petit coin nous nageons dans une cynergie que cela faisait extrêment longtemps que j'avais vue , le genre de discussions que je rêve depuis toujours enfin j'étais là .

Je nage dans le bonheur et la sérénité , après mes mois de colère ce petit répit est une bénédiction .

Ensuite direction au Maurice , rien de moins que la section V.I.P , on a juste une vie à vivre et c'était pour fêter un nouveau départ de quelque chose de grand . Donc assis dans notre section V.I.P avec aucune intention de me ramasser quelqu'un , mentalement je suis indisponible et le coeur aussi , juste avant de partir j'était revenu la cynique '' les hommes c'est tous des trou de cul '' , non la nuance le dernier homme était , il est encore un trou d cul . J'avais perdu foi en l'amour , ce en quoi je croit depuis toujours et j'ai eu ce cadeaux du ciel , un gars du nouveau brunsuwick , l'ange de l'amour m'a fait comprendre qu'il y a encore de l'espoir .

Comment : Moi et ma copine dans la section V.I.P du Maurice on observait le genre humain dans toute ça splendeur , j'ai vue The Douchbag c'était à ce tordre de rire , les filles en jolie robes , sur leurs 31 , je me demandait ce que je faisait la , avoir su que le nouveau genre c'est ça j'aurais sortit l'altireie lourde , mais bof ! J'étais pas en chasse , je passait de grand de moment de bonheur à rire avec ma copine quand le type à fait une entrée spectaculaire avec son derrières et c'est assis entre nous et nous a jaser , ses présenter et nous à fait un baise main . Le mec était beau comme un dieu , musclé juste correcte dans un gilet blanc moulant , des jeans , uchapeau à la timberlake et des yeux brun magnifique , j'ai eu un oufff en me disant mais pourquoi nous ?

Simplement qu'on était pas comme le reste des plastiques , on dégagait le bonheur , en fait j'avais pas autant rie depuis longtemps . On a discuter , il est revenu nous voir , car il avait perdu son copain et il m'a cruiser solide , je sais que je ne suis pas prête , que mon coeur est en milles miettes , mais ce moment restera encrée pour longtemps , il m'a redonner espoir en l'amour . Un simple et merveilleux baiser , un french , pas de one night , mais un one french , le reste n'était pas nécéssaire , sachant ou cela me mêne , j'ai dit non .

Oui , il voulait se faire un coup rapide surement , mais il m'a donner tellement plus : Que les hommes biens ça existe encore et que mes limites je les fait respecter et que je me suis fait respecter . Le gars est venu juste parce qu'on se faisait du fun , jamais été avec l'idée de me ramener un spécimen , mais la quelle spécimen , j'aurais pu , je n'es pas voulu .

Je suis sortie du bar , je ne suis pas encore coucher , à trois heures du matin , entrain de ne rien noyer dans mon verre , je me suis fait de nouveaux amis et pour une fois j'ai arrêter de me poser des question . Je suis tellement heureuse , sur un nuages , car la vie est belle , que je suis bien entourée et quand je vais avoir des rush , je vais me rappeller ce que Geneviève m'a dit : il y a pleins de gens qui croient en moi , pour eux je n'es pas le droit de baisser les bras .

A l'amour , à l'amitié , à la vie et au bonheur .

L'horloge parlante

au bon moment , au bon endroit

2011-08-18T22:38:00.005-04:00

C’est à ce moment précis que j’ai commencé à penser à Thomas Jeffersen, à la déclaration d’indépendance, à la partie sur le droit de chacun à la vie, à la Liberté et à la poursuite du bonheur. Et je me souviens m’être dit,
comment a-t-il eu l’intuition de mettre l’idée de poursuite là-dedans ? Comme si le bonheur était une chose que l’on ne peut que poursuivre et éventuellement ne jamais atteindre peu importe les circonstances...
Comment a-t-il su ?

C'est l'histoire de toute notre vie , je me dois de reculer une fois de plus en arrière , car chaque moment ou j'ai passer par des épreuves difficiles me rend néanmoins plus forte , mais je ne dois les oublier . La semaine prochaine commence véritablement le grand saut .

L'an dernier à ce même instant de ma vie j'étais plus cassé que jamais , je me demandais par quelle miracle j'allais pouvoir entrée a mes cours aux adultes et grâce à un ange qui m'a aider j'ai mit les pieds a cette écoles et j'ai terminé mes cours , rien ni personnes allait m'empêcher de réussir pour atteindre le but , mon but celui de demain .

Il a fallu pour ça que je quitte Québec , que je m'expatrie à Trois-Rivière pour comprendre la victoire et la réussite .

Un vieil ami , m'a dit que cela allait être difficile , que peut-être encore je ne suis pas à ma place . Qu'est ce qu'il en sait ?

Je pense que j'ai connu tout les obstacles possibles pour m'empêcher de réussir , ma route à tellement été barré souvent .

La foire aux malheurs inoubliables à mon retour , mais je continues , car cette fois je n'es plus le sentiments d'être perdu , de ne pas savoir qui je suis et ou je vais . J'ai une volonté de fer , je suis d'une patience à toute épreuve quand il s'agit d'atteindre mon but .

Les vacances sont terminé , maintenant il faudra prouvé mes dires , mais c'est comme si toute ma vie était dirigé vers ce moment et on osera dire que je ne suis pas à ma place , je suis au bon endroit au bon moment , peut-être que la mission de Paul Walker était de me faire revenir à Québec , mais pour ça un jour j'y verrais peut-être plus clair ou autrement , parce que en ce moment je maudit le jour ou il m'a recroiser à nouveau .

Je sais vraiment ce que c'est de tout perdre autour de soi , que tout son monde s'écroule , du jour au lendemain ne plus rien avoir , en quelque jour tout mon monde c'est écrouler sous mes pieds : emploi , logement , amour . Ce sentiments d'impuissance , cette tristesse insoutenable , on regarde le ciel et on crie '' Pourquoi moi '' .Après la pluie le beau temps , après l'orage , le soleil est enfin revenus , après tout ces malheurs .Baisser les bras , jamais .

Ne jamais lâcher , ne jamais douter de soi et surtout de faire la sourde oreille aux autres , il y a que nous qui savons véritablement notre valeurs et notre force et elle est là m'a chance .

L'horloge parlante

Le monopole de la bouderie

2011-08-13T14:44:00.002-04:00

Encore lui ! Plus j'écris , plus cela me libère . Vous savez dans les chicanes il y a toujours celui qui veux comprendre et celui qui boude dans son coin dans le silence , celui qui boude à le monopole du silence et l'autre doit aller vers lui et demande , devais je dire supplie de lui parler .

Avant , je faisait partie des boudeurs .

Tien ça me fait penser à mon rêve de '' Fast and furious 5 '' ou j'étais dans la première scène , quand Paul Walker et Vin diesel tombe dans l'eau , j'avais rêver qu'un cellulaire était brisé et Paul Walker c'est son sosie tout cracher et en effet la communication est couper entre nous , chacun camper dans nos positions , nous n'avons plus accès au mur Facebook de chacun .

Le silence fera le plus grand bien de toute façon c'est temps si j'emprunte ça tactique de '' La solution c'est la fuite '' , il n'y a jamais rien sur son mur de toute manière , plus mystérieux et cachottier que lui , tu meurs .

Je comprend pas pourquoi il ma simplement pas enlever de ses amis , mais je suppose qu'on découvrira le pourquoi du comment plus tard .

J'ai pas envie de lui jaser via '' messenger , facebook '' c'est meilleur endroit pour dire des conneries et de toute manière le moment venu il me retrouvera et ça je n'es aucun doute la-dessus .

Pour une fois j'approuve , le silence ne pourra que nous faire du bien , cependant têtu comme je suis , il va attendre quatre éternités s'il attend un pas de mon côtés , je sais il marche à l'envers il faut aller vers lui , pas cette fois .

L'horloge parlante

Docteur je suis malade

2011-08-13T08:51:00.003-04:00

J'ai assister à une conférence la semaine dernière et je dois avouer que depuis ce jour je suis vraiment intriguer , car l'une des demoiselles a comme moi la maladie de crohn et j'ai commencer à me poser des questions sur la santé .

On nous dit que nous devons bouger et bien se nourrir , jusque l'a rien de nouveau sous le soleil , les médias nous bombarde de régime et de vie saine .

Pourtant , quand on regarde de plus près il y a le discours et la réalité , les médecins enfin de compte peut-être ne connaissent il rien a la guérison , mais plus à la maladie .

Qu'est ce qu'on mange ? De la viande au antibiotique et des fruits et légumes bourrés de pesticides et ensuite on nous sors le jolie discours de bien se nourrir , peut-être que le véritable problèmes est aussi dans l'industrie .

Je suis une femme donc j'ai beaucoup de produit et de maquillage , mais je viens de me rendre compte que mon déodorisant à de l'aluminium dedans , ça va me donner le cancer du sein ?

A combien de produit chimique je m'intoxique chaque jours ? Alors avant de nous faire de beaux discours sur la santé , ce qui est bien , mais on est plus une société plasteur , j'ai mal à la tête je prend une pilules , je suis dépressif je prend une pilules , vous le savez je pense que le Québec à des records de vente aux niveau des antidépresseur .

Je pense qu'il y a encore beaucoup de problèmes qui ne sont pas régler aux niveaux de la société , les compagnies ne veulent pas notre bien , mais notre argent ( mon petit côté gauche ) et un achat c'est un vote .

Bientôt une personne sur deux sera atteint d'un cancer , personne n'a oser se demander ce qui le causait .

L'horloge parlante

La Nomade épuisé

2011-08-11T22:19:00.003-04:00

Je suis épuisée depuis le mois de Mai je ne me rappelle plus ou moins d'avoir fait une nuit complète , l'insomnie ma regagner de nouveau . Trois heures du matin , l'heure fatal qui va me déglinguer pour le reste de la journée , mon royaume pour une nuit complète de sommeil sans rêve entrecouper .

Dans mon appartement tout blanc , dans cette cours ou règne un silence incroyable , c'est souvent difficile de croire que je suis en Ville tellement l'endroit est paisible et comme Charlie St-Cloud , il y a un grand cimetière non loin de chez moi , les morts sont d'une tranquillité .

J'adore mon petit coin de paradis bien mérité après ces trois mois de cinglé ou je me suis incarner en Nomade ou j'ai eu envie de tout laisser tomber . Je ne suis pas aller voir de médecin , je pensais à une dépression , or je pense que quiconque dans ma situation aurait finit par craquer légèrement , m'avouer que je ne suis pas surhumaine , que enfin ! je pouvais être faible , cesser d'avoir toujours l'air forte , parfois s'avouer vaincu c'est le meilleur des chemins .

Le vent à enfin tournée , je touche du bois , je pense que jamais je ne connaîtrais le repos du guerrier , cela m'a mit sur le qui vive jusqu'à la fin de mes jours .

l'impermanence , que rien n'est jamais acquis , que la vie est mouvements , que tout change toujours et que nous n'avons aucun contrôle sur rien .

J'ai hâte au jour ou le fossé sera tellement large que je ne pleurais plus en pensant à lui , qu'un jour le feu de la colère qui m'embrase se soit enfin éteint , je ne souhaite pas le malheur normalement , mais cette fois j'espère qu'il récoltera ce qu'il a semé . Il m'a tellement déçu et c'est tant mieux , car je suis de plus en convaincue qu'il ne me mérite pas .

L'horloge parlante

The truth

2011-08-08T21:43:00.003-04:00

Vous saviez ce que je voulais savoir le plus au monde le concernant : le voir vraiment tel qu'il est . Il me la jouait mystérieux , me laissant dans le flou et en disant le moins possibles .

Quelqu'un a appris à ses dépend qu'il vaut mieux me dire la vérité que la cacher , car de toute manière tout finira par se savoir et quand on se tait , on n'arrive pas à grand chose avec moi , car la recherche j'adore , j'irais creuser le plus profondément possible .

Il n'a pas dit grand chose , mais il en a dit suffisamment : Je fuis , je doute toujours de moi et je pourrais rajouter qu'un truc le ronge de l'intérieur , c'est pour ça qu'il est incapable d'être lui-même , j'ai compris sont milles fois plus dans ça tête , l'évidence même pour comprendre , mais il suffit souvent de se reculer pour y voir plus clair .

Avant , j'avais peur de le perdre , tout sont pouvoir résidait là .

En Octobre l'an dernier on discutait de plusieurs choses et il m'avait balancer quelque mots sur le suicide , qu'il pensait à ça souvent. En effet il a la colonne qui se déglingue , dors même pas quatres heures par nuits et dans quelque années c'est la chaise roulante qui l'attend .

J'ai avertit des amies à lui , car j'étais inquiète vue que j'étais encore à Trois-Rivières et je me suis fais engeuler parce que j'avais sonner l'alarme et je recommencerait demain matin . J'ai perdu quelqu'un dans un incendie , un suicide que j'ai appris beaucoup d'années plus tard à l'enterrement de ma grand-mère en Mai 2010.

Tout mes gestes ont été honnête et s'il a plusieurs problème qu'il consulte , il n'y aura pas toujour un ange gardien sur son épaule pour le sauver . Il me manque , mais c'est normal , il a laisser un vide , qui se changera en cratère .

Qui sème le vent récolte la tempête , l foire aux malheurs est terminé enfin , le vent à changer de direction , les tuiles sont parties de sont côtés . Il m'a fait déménager plus tôt à Québec , ce qui à engendrer un tas de problèmes et la vie est merveilleusement fait , car si on agit bien on récolte le bien , sinon on récolte le mal et je pense que je vais mieux entretenir mon jardin , planter du bonheur .

Je le vois enfin tel qu'il est et ce n'est pas de ça que je suis tombé amoureuse .

L'horloge parlante

Qui est tu ?

2011-08-05T22:10:00.004-04:00

Ne pas savoir qui j'ai aimé , c'est une aberration de ne pas connaître l'autre et ironiquement j'ai demander de le voir tel qu'il est et comme dit l'adage tout finit par se savoir un jour , alors j'ai appris ce qu'il me cachait .

On croit connaître quelqu'un , on a cet certitude après un ans , d'avoir discuter avec lui tout les soirs et se rendre compte que tout , absolument tout sonnait faux , il n'avait rien de réel pas plus que lui existe .

Je commence à comprendre sont mille fois pire dans ça tête , car se regarder dans une glace le matin doit être quelque chose de pénible .

Il est tellement un bon séducteur , même que s'il a fait une grosse bêtise il va réussir à rattraper l'impardonnable , enfin jusqu'à moi , car peu importe la ruse qu'il essayera d'utiliser il faudra bûcher dur pour que je puisse le croire a nouveau .

Je m'était promise après ma chute de l'ange que plus personne ne me pillerais sur les pieds et ce n'est pas comme s'il ne savait pas , parce qu'il m'a lui-même ramasser à la petite cuillère .

Comment a t-il pu un instant jouer avec mes sentiments ? Il m'a gentiment fait avouer que je l'aimais , laissant entre ouverte la porte du '' peut-être on ne sait jamais '', l'attente c'est une torture et l'infliger a quelqu'un c'est encore pire .

J'avais des doutes ou je voulais rester aveugle volontairement , car l'option souffrance et peine d'amour n'est pas une voie que j'aime emprunter .

Il se ment à lui même , ce n'est pas un bon gars , c'est un mauvais garçon qui prétend être quelqu'un de bien , mais quand on s'approche en effet ce n'était pas ce à quoi on s'imagine .

Des fois , je me dit que mon grand amour est mort , que celui de l'été de mes 14 ans , que Yan Leclerc était le bon .Je ne voulais tellement rien savoir de lui au début , il était vraiment têtu et je me souhaite encore le grand amour .

Il a looper ça chance , je vais sûrement le recroiser un jour , quand il sera en chaise roulante parce que sont dos est scrape et qu'il ne fait pas attention à lui , ou il n'y aura plus personne pour s'occuper de lui , il sera seule au monde , car la vie rembourse toujours .

Dans un courriel , je lui avait écrit '' rendu à cette étape de ta vie , tu pensera très fort à moi , parce que t'accompagner jusque la , ce ne m'aurait pas déranger ''.

Il court après des chimères du passées et dans le présent il ne regardait pas ce qu'il avait , mais ce n'est pas à moi de lui apprendre . Il y a au moins quelque chose de certain c'est que pour l'avenir des autres , je ne me trompes jamais .

L'horloge parlante

Les traces

2011-08-02T13:37:00.004-04:00

'' Les traces ne s'efface pas aux contacts de ceux qu'on touche ''

''Rien de ce qu'on fait , n'est important dans la vie , mais nous le devons de le faire quand même ''

Ma tête se refuse d'oublier , comment vais-je arriver à oublier ? Les actes que nous faisons touchent les autres , parfois pour le meilleure , mais souvent pour le pire .

Qu'est ce qui engendre ma colère et ma tristesse jours après jours ? Des promesses non tenu , elle me déchire encore , c'est comme si je portait des chaînes , comme si ces phrases jouait en loop en infini dans ma tête , le même refrain dans l'éternité.

Je ne sais pas si un jour ses traces s'effaceront de ma mémoire , de ma peau et j'ai beau ne pas vouloir pensée à lui , il existe à toute les heures de la journées , avant dans l'amour , dans l'espoir , dans l'attente , maintenant dans la colère , dans la haine et la tristesse .

Comment as-tu pu jouer avec ma vie et continuer comme si de rien était ? Sans le moindre remord , sans rien ressentir , ne serais se qu'un peu de culpabilité , dit-moi tu es un psychopathes ou quoi ?

Je ne serais jamais revenue à Québec plus tôt si tu n'avais pas insister à se point et sans cet actes , la foire aux malheurs ne s'en serais pas suivi et toute cette galère que j'ai endurer par la suite .

Comment puis je oublier ? '' Les traces ne s'efface pas aux contacts de ceux que l'ont touche ''

L'horloge parlante

La paix intérieur

2011-07-29T15:36:00.004-04:00

L'école commence dans trois semaines et franchement les derniers mois on ressembler a une véritable course aux obstacles , mais le vent est entrain de tournée , enfin je le crois et je l'espère .

Si c'était mon dernier jour sur terre serais-je fière des actes que j'ai accomplis ?

Grand dieu , non !

Je mourrais sans avoir accomplis rien , sans avoir pardonner mes ennemis , sans m'avoir pardonner moi-même et à penser aux dernières semaines , à des actes dont je ne suis aucunement fière .

Je bascule souvent dans la colère , que j'ai essayer d'apprivoiser pendant des années , la haine et la vengeance , de grâce ce n'est pas dans ma manière d'agir , peu importe le mal que les autres nous ont fait , je ne suis en aucun droit d'essayer la vengeance comme solution . Pourtant je le sais que la nature de la vie est bien faite je le sais '' qui sème le vent , récolte la tempête '' et que la plus grande des vertu est la patience et le temps .

Le temps fait oublier les souffrances , le temps guéris de la rancoeur et ouvre les portes du pardon .

Le pardon est libérateur , sinon c'est comme si on restait enchaîner à l'autre à tout jamais et j'ai la certitude qu'un jour je le pardonnerais . J'ai bien réussi à pardonner au joueur d'harmonica .

Quand verrais je la lumière ? Si j'avais le choix entre mille voeux ce ne serais ni la richesse , ni faire le tour du monde , mais de trouver la paix intérieur .

L'horloge parlante

Il est temps d'abdiquer

2011-07-26T22:40:00.004-04:00

Il y a un temps pour comprendre qu'il faut s'avouer vaincu et me voilà rendu à cette croisées des chemins . Je me demandait commente ça je n'avais pas encore craquer , je suis dedans , je suis entrain de craquer .

Trop d'évènements en si peu de temps un moment donner ça fait des effets . Ma dernière bonne et vrai nuit de sommeil parfait , date de Trois-Rivière , le sommeil est une option pendant la nuit je me réveille et le matin je me suis rendu compte que je dors d'avantage .

J'ai perdu l'appétit de manière dramatique , aucune envie de nourriture , de me faire un bon souper digne des roi que je m'offrait à chaque Samedi soir , le verbe est plus s'alimenter parce qu'il le faut , non parce que j'ai envie , je maigris à vue d'oeil .

Je passe mon temps dans la souffrance , à pleurer à déprimer , moi et ma super force , jamais je n'aurais cru un jour n'effondrer .

Il est arrivée beaucoup trop de chose en un court temps , ma vie à basculer sous mes pieds vitesse grand V , que je n'es pas eu le temps de réagir , mais là je suis épuiser et je vois bien l'épée d'amoclèse sur ma tête , c'est une dépression qui se pointe à l'horizon . Être fatiguer , n'avoir plus envie de rien et ce n'est pas s'avouer vaincu , mais que j'ai bel et bien de besoin d'aide cette fois , ce n'est pas juste une peine d'amour c'est autre chose .

Donc mélanger un peu trop d'évènement à émotion forte en un court temps , il se peut que les émotions ne l'emportent , je n'aurais jamais cru aller devoir m'asseoir devant un médecin pour demander une dose de prozac . L'école commence dans mois d'un mois et ça il est hors de question que je n'y soient pas , j'ai trop bûcher pour arriver là .

Nous sommes humain et des fois dire '' cette fois j'ai de besoin d'aide '' c'est toujours mieux que de ne rien faire et de continuer de dire que ça va bien , quand ça va mal .

L'horloge parlante

Il était une fois en Mai

2011-07-25T20:35:00.002-04:00

Il y a des scènes qui restent à jamais , je me rappellerais toujours quand je suis sortie de l'autobus , à la gare de Trois-Rivières , la toute première fois , celle ou j'étais une Touriste .

Le ciel était nuageux , une légère pluie tombait sur ma tête et je marchais dans la rue sans trop savoir ou aller , j'étais perdu , je marchait d'un pas incertain sur St-George et je me suis appeler un Taxi pour aller à mon auberge .

Je me suis coucher tôt , j'étais enfin seule et à cette période , la solitude avec moi-même était d'une rareté .

Le lendemain , j'allais explorer la ville , il faisait un temps magnifique , début Mai était chaud . Donc au petit matin après un déjeuner copieux , une bonne douche , je m'élançait à la découverte de Trois-Rivières .

J'arrivais dans le centre ville et déambulait tranquillement dans les rues , regardant les visages , les boutiques , marchant jusqu'à Des Forges pour la première fois , passant devant La coupe au livre , le Temple qui à une réputation certaine et je marchait lentement , il n'y avait aucune presse , rien à préparer , j'étais libre comme l'air .

J'arrêtais au Morgane sur Royale , avant de savoir que serais mon appartement pendant presque deux ans , je passais devant mon logement en brique rouge . Sans m'en rendre compte je suis aller au bord de l'eau et quand j'ai regarder derrière moi , j'étais au Parc Portuaire .

Je me suis donc assise sur une marche , le soleil dans le midi , les travailleurs venait dîner non loin et j'écoutais les discutions et je profitait de l'instant , si paisible . J'avais trois jours pour moi toute seule , j'étais libre . Je suis rester longtemps assise , à réfléchir à mille et une chose .

J'avais surtout hâte au lendemain , je me mourrais dans l'attente de cette journées depuis le mois de Mars . C'est tout à fait moi , attendre des mois , des heures , enfin demain se sera vrai .

Je me rappelle encore de cette journée tant attendu , des jokes , de la lumières du jour , de la musique, des gens autour de moi , c'est instant est encore fraîche à ma mémoire , comme si elle resterait à jamais graver.

Cependant , à trop attendre , à trop espérer ont se fait des idées , des histoires et comme j'ai l'imagination débordante les histoires n'arrête jamais , elles s'inventent , n'existe pas et ensuite vient la chute absolue , la grande déception .

Je suis revenue avec plus de question qu'à mon arriver , j'avais rien compris . Cela c'est passer en un éclair . Je ne peux refaire le monde , ni le passer et ça me turlupine encore l'esprit et si , mais . Je voulais du temps , qu'on m'accorde du temps et c'est ce que j'attends toujours des autres : du temps, que je n'es jamais .

L'horloge parlante

Une petite pensée Trifluvienne

2011-07-25T15:42:00.003-04:00

Trois-Rivières , le vestige de la lumière , de mes démons , de ma propre chute de l'ange . Il y a ce bar , cette endroit remplis de mystère , d'odeur , de souvenir , ce lieu souverain des artistes en tout genre me manque .

Cette endroit paradoxale qui réveille en moi l'artiste , l'écrivain , étais-je poètes dans une autre vie ?

Je m'ennuies d'ouvrir la porte , d'entendre le craquement de mes pieds sur le plancher , d'aller m'asseoir sur mon petit banc de d'habitude , celui dans le fond proche de la machine à bière . Je m'ennuies des lumières sombres , de la cacophonie qui résonnait , des discussions sans bornes , sans aucun sens , car l'alcool fait des discussions bien amusante .

Je m'ennuies de la terrasse derrière avec le feu , du rassemblement de gens hétéroclite qui ne se connaissait pas , nous faisions connaissance entre deux bières , entre deux soûlerie .

Je m'ennuies de ces acteurs , chanteurs , poètes , des soirées de spectacle , de la musique qui résonne sur les murs .

Je m'ennuies de sortir à cinq heure du matin , quand le soleil se lève , quand Trois-Rivières était dans le silence absolue , dans toute ça splendeur , quand il n'y avait pas âmes qui vive à la ronde , que mes pas et ma fatigues qui rentrait à mon appartement mon aller dormir quelque heures dans mes draps immaculé .

Trois-Rivières mon grand amour , j'aimais tant à déambuler dans les rues pour me rendre jusqu'au Torréfacteur , voir les touristes photographier la rue Des Forges , admirer le Parc Portuaire quand le chagrin était trop lourd à porter sur mes épaules , regarder à l'horizon m'a toujours apaiser .

Maintenant je serais à jamais une touriste .

L'horloge parlante

Deux pas en avance

2011-07-24T13:58:00.003-04:00

Des fois j'ai l'impression que ma vie ressemble à activité paranormal , il y a des évènement que nous essayons d'expliquer logiquement , mais quand cela va au-delà de la logique de quelle manière il est possible de sortir des conclusion .

Deux pas en avant encore et toujours , j'aurais du porter un peu plus attention à mes rêves , car la réponse était sous mon nez , une semaine avant l'évènement du hakage , une fois de plus (sans surprise ) j'avais encore vue l'avenir à travers mes rêves , même que le fautif est écrit dans mes rêves .

Comment puis-je l'expliquer logiquement que je rêve de l'avenir inlassablement depuis plus de dix ans , que beaucoup d'incidents je les vois à l'avance , du moins beaucoup d'entre elle , je m'en aperçoit après .

Je ne sais jamais quand cela aura lieu , ça diffère de la personne qui est dans mes songes , cela peut arriver dans une semaine comme dans deux ans , aucun paramètre est exacte .

J'ai pourtant un côté scientifique très développer , je suis pour les preuves , mais ça je n'arrive pas du tout à l'expliquer .

Serais-je comme Charles Xavier ( professeur X ) , car il m'arrive aussi d'avoir accès à des pensées , à des intuitions .

Dans la nuit de Vendredi à Samedi , je me suis réveiller au moins quatre fois , plus que la normal , car d'habitude j'ai un réveille à trois heures du matin . Je n'es plus de souvenir de ma dernière nuit complète . J'avais le sentiment que quelque chose n'allait pas et j'avais raison .

Je n'es aucun explication logique , ça toujours été comme ça et se le sera toujours . J'arrive même à sentir , si la personne est cher à mon coeur se qui lui arrive , même si elle est à des kilomètre . L'an dernier quelqu'un partit en voyage est tombé malade pendant son périple , pendant des jour j'ai rêver qu'il était chez lui dans sont lit mal en point , son désir n'était-il pas d'entrée chez lui .

Je suis comme Charles Xavier , même si c'est temps si j'ai plus endosser le rôle de magneto , étant pas pour la guerre , mais je me demande si les hommes sont foncièrement bon ou mauvais ?

L'horloge parlante

Je préfère rire

2011-07-23T18:49:00.002-04:00

En rafale c'est trois derniers mois :

J'ai déménager Trois fois depuis le mois de Mai .

Au déménagement numéros 2 il a fallu que j'appelle le 911 , cause colocataire en crise et en dépression .

Un mois pas d'internet .

A mon troisièmes déménagement : mon téléphone est mort je dois en acheter un autre , j'ai ma connections internet trois jours , mais mon portable rend l'âme et je perds tout , tout , tout : photo , info , mon bouquins qui avait trente pages , deux ans envoler .

Je passe une semaine au téléphone pour ravoir ma connections internet ( laisser passer A-38 svp ) .

Ce matin je me lève mon compte Gmail-Facebook et hotmail on été hacker , on a changer aussi le mots de passe de Paypal pour me voler .

Quoi d'autre ?

J'aurais du me lever cette nuit , j'avais l'intuition qu'un truc n'allait pas et je me suis réveiller souvent plus qu'a la normal , j'aime beaucoup le ont dans le message et a ta manière de ne pas savoir écrire ...

L'horloge parlante

Du bétail à l'abbatoir

2011-07-23T13:29:00.003-04:00

J'adore sortir mes vieux textes , merci les hackers c'est grâce à vous , une expérience de plus à mon arc , vous m'avez rien enlever aujourd'hui , vous m'avez lu et alors ????

Ça fait longtemps que je n'es rien à cacher puisque je suis déjà un livre ouvert , je raconte tout depuis toujours et en plus j'ai la certitude de savoir qui vous êtes, je suis déjà transparente .

Celui qui peut sourire alors qu'on l'a volé, vole lui-même quelque chose à son voleur - William Shakespeare

J'ai encore cette histoire de Haine dans la tête , elle me turlupine . C'est comme si on m'avait ouvert les yeux à nouveau et que je n'avais rien compris de la vie jadis . Il faudra recommencer ailleurs , je commence à me sentit le coeur Nomade de changer d'endroit comme ça . J'ai souffert chez Paillard de regarder les Boulangers du coin de l'oeil , sans y être et maintenant quand je vois cette Hôtel que tout le monde trouve magnifique avec des Hoooo et des Haaaa , moi je ne vois qu'une prison avec des barreaux . Les clients doivent sentir le malheurs qui règne . C'est comme si c'est parole avait fait éclater tout le reste et à la fois ma libérer .

Le message se présente parfois en oiseaux de malheurs , le mien est une vielle espagnole frustré , Dieu à le sens de l'humour .Nous sommes solidaire dans la douleurs , je ne serais pas la seule à partir .

Nous avons eu notre dernière tempête de neige , tout le monde en a ras-bol de l'hiver , pas moi . Le grand blanc , la neige qui tombe , la pureté du paysage blanc et endormis . Depuis que je travaille je n'es pas plus profiter de l'hiver , la semaine prochaine nous allons dans une cabane y passer la nuit , comme compagnie un poêle a bois et les étoiles , l'hiver silencieux les pieds dans la neige en raquettes . S'éloigner du bruit , de la télé , de la radio , se débrancher d'internet , se rappeler d'où nous venons : D'hiver rude , de la chasse , du froids , de l'amitié avec une bête , du sourire de la mort qui pas loin nous fait un clin d'oeil , je ne supporte pas la ville , vivre voulait dire quelque chose .

C'est mon appelle de la nature , il n'est jamais bien loin , un jours , une cabane et la vrai de vrai vie , pas cette pseudo-vie de paraître . Il y a trop de coquille vide et ça m'énerve profondément .

Si peu de gens intéresser à la politiques , les médias , à l'information . Aujourd'hui le pouvoir c'est l'information et pourtant le monde n'a jamais été aussi ignorant . Comme si l'étendu de la connaissance avait décourager tout le monde . Nous sommes en pleines élection provincial , il va y avoir un grand taux de participations , nous sommes dans une ère de changement , enfin !

Je me sens seule , quand je prend l'autobus le matin , je me demande si le monde alentour de moi réfléchit : que cela n'a pas de sens , dans l'autobus entasser comme du bétail , aller travailler , perdre son essence créatrice à payer le loyer d'un endroit ou nous sommes pas souvent , nous passons plus d'heures aux travailles ...

cette sensation que tout tourne au ralentit et d'alentour de moi personne ne réfléchit .

Comme quoi je suis habituer aux malheurs et que j'ai une force incroyable ...

L'horloge parlante

Mes cher hackers

2011-07-23T12:46:00.002-04:00

Les ennuis n'arrivent jamais seule c'est vrai , mais c'est vraiment un coup de chance que mon compte en banque ne soit pas lier à mon paypal , j'ai toujours retarder , coup de chance , car vous m'avez presque volé , enfaîte vous en avez eu envie de la faire .

En plus la personne qui a écrit à ma meilleure amie c'est trahis , mon geste n'était pas correcte , mais se faire hacker dans l'espoir de voler de l'argent on entre dans un autre registre .

Je n'en resterais pas là et vous avez oubliez ma plus grande voix : Twitter , alors c'est tellement facile de savoir qui vous êtes .

Ça ne fait que commencer ...

L'horloge parlante

Le pardon

2011-07-22T21:03:00.002-04:00

Il faudra en effet qu'un jour je lui pardonne et je ne sais pas comment je vais arriver à le faire . Mon cher Casanova à bien des torts et des défauts , mais au moins il ne m'a pas trahis . La confiance est quelque chose de difficile à gagner , mais quand elle est perdu elle est bien difficile à revenir .

Ironiquement j'aimerais aussi que quelqu'un me pardonne , mais je crois que je comprend aujourd'hui ce qu'il ressent , probablement que j'avais trahis ça confiance.

Le pardon est un chemin difficile et comme la seule chose qui me reviens en tête c'est '' déménage plus vite '' , '' bien sûr à Québec on se verra plus souvent '', juste écrire et y penser me revoilà en larme et en colère . On ne dit pas quelque chose si on a pas l'intention de le faire et on ne joue pas avec la vie des gens .

Cependant la-dessus je suis radicale , aucun retour en arrière est possible , car trahir la confiance c'est la fin de tout c'est quelque chose qui ne se rebâtit pas .

J'ai pardonner a Erik A , même que j'espère que la vie me fera le rencontré à nouveau , mais pour faire quelque chose qu'on a jamais fait : discuter devant une bière en ami . Il faut du recul dans la vie et je pensais à lui aujourd'hui et je me disais franchement ou avais-je la tête ? comment cela aurait-il pu fonctionner une seconde . On avait rien en commun , un artiste sûrement de la gauche ( jamais vue un artiste de droite ) musicien , barman . Tandis que je rêve du monde des affaires BCBG , travailler dans un bureau , tiré à quatre épingles , faire du shopping et je suis de droite . Dans quel monde un poisson et un oiseaux peuvent-il vivre ensemble ? C'était impossible , mais j'espère un jour avoir le bonheur de le recroiser , il a été ma chute de l'ange et cela devait se passer ainsi .

Cette fois l'histoire n'est pas la même le fait de revenir plus tôt ici à engendrer beaucoup d'évènements qui ne serait pas arriver si jetait revenue en Juillet .C'est certain que c'est à cet instant que j'accroche .Personne n'a envie de se farcir trois déménagements en trois mois ( encore trois , sainte trinité ) .

En Janvier j'avais fait mon fameux rêve de la gare , pour la première fois de ma vie jetait vraiment embourbée , je me demandait réellement si ce n'était pas le temps d'arrêter les frais avec lui . Je suis rester longtemps dans le brouillard , donc dans le doute je me suis abstenue . En fait se rêve s'avérait prémonitoire , c'était quand la dernière fois je les vue , le lundi une semaine avant mon déménagement quand il m'a reconduit à la gare de Québec .

Prémonitions un jour et pour toujours , il est un cas , car d'habitude j'ai plus de facilité à savoir l'avenir , mais pas tant que ça je l'avais dans le mile quand je suis allée à Ste-Anne de Beaupré le 19 Juin , j'avais l'intuition qu'il avait changer de travaille , ce fut confirmer quelque jour plus tard .

Je n'es pas venu venir la trahison , parce que je lui faisait confiance , mais j'ai provoquer les évènements tout de même , parce que mes rêves ont toujours raisons .

Ça toujours été ainsi , un parole , un rêve et on dirait que le libre arbitre est exclu de notre vie . Je lui en veux pour du temps que je n'aurais jamais avec lui , pour tout les inconvénients que cela à fait et pour la confiance qu'il a brisé .

L'horloge parlante

la paix quelque part

2011-07-21T21:20:00.002-04:00

Cherchez la paix en plein tempête quand tout s'écroule sous mes pieds , quand les épreuve ne cesse pas . Je passe des larmes à des crises de colères intense , en peine d'amour je suis une vrai catastrophe , cette fois c'est pire , je me suis fait trahir .

On dirait un mauvais film qui me repasse dans la tête , je revois c'est moment ou je me suis confier , c'est instant de bonheur , je le déteste , je l'aime , je voudrais qu'il souffre , il me manque , que de contradiction , mais je ne crois pas que la logique fait partie des peines d'amours .

Je suis épuisée , de penser a lui , de le détester , de l'avoir aimé , de souffrir , on dirait que le temps c'est arrêter , que mon existence a perdu tout son sens , que la vie a perdu ça couleur et ça saveur .

J'ai l'impression aussi que la ruine est le chemin normal par ou je dois passer .Je salut ceux qui peuvent passer par se chemin la tête haute dans les nuages sans que cela ne l'est touches , mais moi une peine d'amour c'est la fin du monde . C'est la plus belle chose qui soit aux mondes , mais c'est le risque de souffrir et mon chemin de croix est ainsi fait , de crise , de tremblement de terre , de haine et d'amour .

Entre deux crises de larmes , de crise de colère et de haine profonde , surgit cet instant que j'ai su capter hier soir : le calme comme si j'étais sous l'eau , que le temps cessait , que pendant cet instant la peine disparaît . Il y a un endroit paisible ou je peux me reposer , c'est peut-être l'instant présent , cette chose que j'ai tant de misère à capter .

Je suis toujours deux ou trois pas devant , car l'avenir est mon jardin secret , je saisi toujours tout à l'avance , alors rester encrée les pieds sur terre et voir avec le coeur de l'instant présent c'est une tâche difficile .

Je suis épuisée des amours chaotiques , mes trois derniers m'ont laisser des cicatrices énorme et pourtant je n'es pas envie pour le moment de m'embarquer dans quoi que se soit comme Liz Gilbert je veux un ans en paix sans avoir quelqu'un dans la tête , sauf que je suis en peine d'amour , alors heure du deuil avant .

Les ruines doivent s'effondrer , la souffrance doit sortir par toute les pore de la peau et avec du temps , beaucoup de temps la douleur se dissipera . J'ai espoir de revoir le soleil un jour et en attendant entre deux souffle de colère il y a un endroit en paix ou je peux me reposer .

L'horloge parlante

La colère encore et toujours

2011-07-20T22:17:00.003-04:00

C'est le premier soir en deux mois et demi que la tempête ce calme un peu , car d'habitude je me lève encore plus en colère que la veille .Chacun sont moyen de défense , le mien est très explosif .

Il y a des années que j'en est pas voulu a quelqu'un comme ça , d'habitude je suis pacifique , je laisse le temps aller , les choses se faire d'elle même . Cette fois la différence reste dans la confiance et dans la trahison , livrer ses entrailles à quelqu'un et se faire trahir ne peux que engendrer de la haine et de la colère et quelle colère , un ouragan , un tremblement de terre ce n'est rien , il y a des jour je détruirait vraiment tout sur mon passage tellement je me sens stupide de lui avoir fait confiance .

Je suis d'une patience extrême , comme quoi être belle-mère pendant huit ans ça cultive la patience et je m'était jurer que plus jamais , plus jamais on me pilerais sur les pieds , plus jamais je me laisserait faire .

Et voilà le résultat , quelqu'un qui a prime a bord pense d'abord au bien , voila que je me suis changer en monstre de la vengeance , alors que je ne mange jamais de ce plat la .

Un moyen de défense , pas le meilleure , mais c'est tellement souffrir que le seul souhait c'est que l'autre souffre autant , les joies de l'hypersensibilité , tout ressentir mais en puissance mille a longueur de temps .

J'essaie même pas de me justifier , je vais même plaider coupable de toute accusation , parce que je ne peux pas changer ce que j'ai fait et malgré que moralement en ce moment cela laisse a désirer , c'est que je ne veux plus qu'on me marche sur les pieds .

Mon vrai côté mauvais ne sort qu'a de rare occasion , c'est plus histoire de cas extrême . J'arrête pas de me demander comment je n'es pas disjoncter avant ?

Les trois derniers mois on été vachement horrible , j'oublierais jamais l'histoire de l'ambulance , jamais mes trois déménagements et jamais les promesses qu'on m'a faite et qu'on a pas tenue .

Je sens que le chemin va être long et périlleux pour guérir , le temps est supposer atténuer ma souffrance , cette fois plus le temps passe et plus elle est énorme , le jours suivant est pire que celui d'avant . C'est le prix que je paye aujourd'hui pour l'énorme confiance que j'avais , ça déchire , plus que Érik , plus que mon premier amour Nick , la marche dans le désert va être aride .

C'est le premier soir , enfin , ou la colère c'est un peu éteinte . Un peu de répit , car ça gruge , plus de sommeil , plus d'appétit , que de la colère en quantité industrielle .

L'horloge parlante

La foire aux malheur

2011-07-20T12:32:00.002-04:00

Je pense en effet que Trois-Rivières ce n'était rien , que c'était une pratique pour les évènements qui allait arriver quand je métrerait les pied à Québec .

On espère toujours pour le meilleure , mais en trois mois je ne peux dire que j'ai vue que le pire .

Je le redis encore et toujours , je suis partie de Trois-Rivière plus tôt que Juillet à la demande de quelqu'un , suis-je en colère , bien sûr , chaque jour je me lève plus en colère que la veille , car ce petit évènement , celui de revenir à Québec plus tôt que Juillet à engendrer tout les autres .

Vous avez lu : des promesses nous pouvons donc avancez quelque peu dans les évènements .

J'avais choisi la collocation pour la première fois de ma sainte vie , se sera aussi avec les plus grands regret . On récapitule , la colocataire décide qu'après sept jour elle n'en peux plus , au mois de Juin je dois partir , le lendemain je perdais mon travaille comme femme de chambre , bonne chose dans ce cas là , je m'ouvrirais vers quelque chose de nouveau .

Le comble restera toujours cette journée fatale du 31 Mai , comment oublier le jour de mon second déménagement : J'ai du téléphoner le 911 , ma colocataire était en pleine crise de désespoir , et oui , sauve les autres , car je n'es pas le temps de me sauver moi-même .

La scène me restera jamais gravé dans la tête , assise sur la table de la cuisine pourtant inlassablement les mêmes vêtements , les petite lunettes , ses cheveux frisé roux et le crie de désespoir qui émmanait d'elle : `` Je n'en peux plus '' qu'elle criait très fort a faire éffondrer un mur .

La dépression ça frappe fort et je l'avais sentit quelque jours après mon arriver : dormir le jour , ne pas manger , n'avoir envie de rien , mal dormir , avoir mal partout , les symptômes sont proche d'une peine d'amour ,alors c'est temps si je les connais par coeur . Il règnait une lourdeur dans le logement , l'air était opaque et malheureux , je n'osais jamais sortir de la chambre , je sortait a pas de souris .

Même moment la peine d'amour , juste a l'idée dans parler encore une fois j'ai envie de vormir , c'est un suplice au quotidien .

Un mois a la campagne , couper de tout , du monde , de la ville , un mois chez mes parents . Pas facile , je les aimes beaucoup , mais nous vivons a des rythmes différents et retournée un mois chez eux m'a permis de comprendre énormément de chose sur moi .

Troisièmes déménagement , encore et toujours trois , ma vie est couronner par la trinité . Un malheur n'arrive jamais seul et par les temps qui cour , mes problèmes arrive en légion , tous à la fois .

Enfin internet ! pendant deux jours mon portable a ensuite rendu l'âme et comble du malheur j'ai tout perdu , mes photo , ce que j'avais écrits pendant un mois chez mes parents et les trente pages de mon roman a la Mange,Prie,Aime . Je me rachète un autre portable ( deux mois avant dans avoir un neuf ) et par la suite , plus de connections internet .

Je passe une semaine au téléphone , comme le laisser passer A-38 version labyrinthe et une semaine plus tard on m'envoie enfin un technicien , alors que je suis sur le bord de la crise de nerfs .

Dois-je encore une dette à Quelqu'un ? Je pense que j'ai suffisamment payé mes erreurs passé .

Je me demande une chose : pourquoi je n'es pas encore craquer ?

L'horloge parlante

Le malheur à des vertu comique

2011-07-20T09:13:00.001-04:00

Le malheur à des vertus comiques qu’il ne faut pas sous-estimer.

On entend les discours, mais on ne voit pas les cœurs.

C’est un métier du sentir.

Extrait de Molière le film avec deux acteurs grandiose Romain Duris et Fabrice Luchini.

Molière disparaît pendant un certain temps chez le bourgeois gentilhomme monsieur Jourdain, qui est en amour avec Célimène, une courtisane qui réplique plus vite que sont ombre avec un esprit fort adroit.

Molière se transforme donc en un de ses personnages Monsieur Tartuffe et ce film est sublime sur tous les points, cette comédie romantique est un délice à chaque réplique.

Si les drames ont des vertus comiques, je ne peux m’empêcher de voir ma vie comme une comédie. J’imagine bien ce jeune homme insistant auprès de ça belle pour qu’elle le rejoignent dans ça contré, arriver à bon port il la délaisse pour une autre vivant à environ 800 lieux.

J’imagine la suite : il se fait délaisser par l’autre et se retrouve ainsi bredouille sans rien, ayant fait le mauvais choix, il essaie de retourner voir celle qu’il la délaisser.

La vie qui est belle et humoristique, le sors se charge de lui, il perd emploi et demeure, la même situation de la jeune fille à cette époque qui maintenant est une femme bien aisé qui n’en a que faire de cette homme saugrenue, cela lui fait même pitié de le voir ainsi.

Plus tard la belle à une belle maison, un mari aimant, elle voyage à travers le globe et comme elle à toujours été en avance sur sont temps, elle travaille dans un métier qui lui plait.

Et oui tout drame à une vertu humoristique, tout comme la scène de la locataire fraîchement débarquer en ville.

Elle rêvait d’entrée chez elle depuis longtemps, pour épargner des coûts, car elle retourne aux études, elle devient donc colocataire. Quelle femme bizarre que cette colocataire, vivant avec quatre chats, n’ayant que très peu de visite de ses amis et elles discutent d’avantage avec ses bébêtes qu’avec les humains.

La nouvelle venue ce demande ce qui se passe, elle dors jusqu’à midi, à peine émerger de sont sommeil elle se plaint sans cesse de ses mots, elle à mal, s’habillant toujours des même apparat, elle commence à douter de l’état psychologique de ça congénère.

Sept jours après sont arrivé, la maîtresse de la maison lui demande de quitter dans le mois qui vient et comme un drame ne vient jamais seule, le lendemain elle perd son emploi, se retrouvant sans rien, ni demeure, ni argent elle n’a d’autre choix de retourné chez ses parents.

Le jours de son départ, une surprise de taille l’attente, elle doit appeler les urgence, car la maîtresse de maison est entrain d’éclater en sanglots, et non ce n’est pas une malade imaginaire, mais une dépression.

Je sais , je remet souvent en scène c’est deux extraits de ma vie , parce qu’il m’ont marquer et je me disais tant qu’à pleurer il vaut mieux en rire , si je savais écrire des pièces ou encore des émissions aussi touchante que C.A ou La Galère .

Dans la Galère il est clair que mon personnage c’est Stéphanie, je ne couche pas avec un PM, mais le mots lâcheté leurs est en commun et je n’es pas d’enfants.

Cependant je vie pleins de rebondissement qui me sont très semblable et je n’es pas de Romain à mes côté qui est mon Roi du monde. Je m’imagine refaisant la scène avec le PM qu’elle lance dans l’eau en le traitant de tout les nom avec sont bol de M…… .

On entend les discours, mais on ne voit pas les cœurs résume bien toute la dernière aventure que j’ai vécu, j’ai eu des tonnes de discours assommants mais jamais je n’es vue les cœurs.

À quoi bon la vengeance me dis-je, elle ne sert absolument à rien, il est certain qu’un certain vent de colère m’anime, je ne confie pas toute ma confiance au premier venu.

Nous voilà donc dans un autre film : Confidence trop intimes avec Fabrice Luchini.

Une dame se trompe de porte croyant qu’elle va chez le psy, mais en fait elle est chez William un financier. Il essaie de lui dire qu’il n’est pas psy pour rectifier le tir. En vain elle découvre la supercherie, mais décide tout de même de continuer

Les confidences intimes de la dames va créer une sorte de dommage collatéral dans le bon sens, William reste un homme fort gentil, car peut-être aurait il pu coucher avec elle, mais le respect reste en premier.

La dame finit par quitter sont mari et elle va vivre dans le midi , quelque temps plus tard William quitte aussi sont bureau et déménage , l’homme dont la vie était régler à la seconde près , tout prévue comme une horloge , le changement n’était pas ça fidèle ami .

A la fin, on voit la dame recevoir une lettre et elle se dirige vers l’adresse nommé, elle entre dans l’appartement et elle revoir William, ils continue ou ils ont arrêter et on espère que la suite normal de ses confidences trop intimes c’est qu’il deviennent un couple.

Cette confiance, cette ouverture que je n’avais jamais offert à quelqu’un d’autre et il est vrai que la douleurs vient des gens qui nous sont le plus cher. Je me répète, jamais je n’avais fait confiance à se point à quelqu’un.

Ce n’est pas quelque choses qui va revenir, surtout pas envers lui, car brisé la confiance c’est une chose qui ne revient pas en criant ni lapin, ni ciseaux, quand cette chose est brisé, elle est irréparable, j’aurais toujours ce doute insécent, va-t-il me trahir encore ?

Il y a des scène que je rêve de jouer dans la réaliser, comme celle de Samatha Jones qui lance sont verre de Martini à Richard en disant « dirty martini, dirty bastard «

Encore, celle ou Big va voir Carrie, alors qu’elle quitte pour la France le lendemain rejoindre son Russe ou tout d’un coup Big se rend compte qu’il aime.

La colère m’anime à un très haut degré, je me sens humilié d’avoir fait confiance à quelqu’un qui ne la méritait point ainsi que d’avoir brisé cette chance unique qu’il nous était donné et qui n’arrive jamais deux fois dans une vie. Seule le temps apaisera colère et souffrance

L'horloge parlante

Je t'aime , mais je m'aime d'avantage

2011-07-20T09:10:00.000-04:00

Je sais pourquoi j’aime tant Louis Morissette parce que nous avons la même manière de se relever des évènements. Il est un timide et il le cache bien, mais je l’adore d’autant plus pour le courage qu’il a eu, il est d’abord impulsif et ensuite réfléchis, il a aussi la même définition que moi que la réussite.

Nous avons quelque points en commun à la grande différence que ça vie est public et non la mienne. Je croyais pourtant avoir trouver l’homme qui avait fait de moi une meilleure personne et avec qui je devais d’avantage performer et minimiser tout drame, il n’a pas que des défauts, mais je découvre d’avantage le coté obscur de la personne que j’aimais J’ai donc échouer une double fois, car je n’es pas réussi à faire de lui quelqu’un de mieux. Le but de l’amour est justement de transformer l’autre à son meilleur, c’est une œuvre d’artiste. Je ne peux combattre contre quelqu’un qui papillonne dans toutes les régions du Québec et brise des cœurs à la pelleter depuis des années et s’en ventent.

A chaque évènement qui m’arrive, les émotions primes, je me roule en boule dans un coin et je pleure, je saute une coche et je me mets en colère. Ensuite mon côté plus pragmatique revient et je relève les manches et je poursuis ma route.

Avance dans la vie, je me bat depuis près de deux ans pour changer ma vie, j’ai tout de même une volonté de fer, car quand je veux quelque chose j’arrive toujours à mon but, même si cela prend des années, je ne me suis pas taper trente heures de math par jours pour rien.

J’ai vécu les deux ans les plus pénibles de ma vie, ce qui m’a fait grandir énormément. Je sais que ça achève, il me reste un ans à bûcher, réussir et le reste ce placera tout seul.

J’aurais envie de lui répondre : grandit un peu, il y a un âges pour chaque chose et dans la trentaine agir de la sorte c’est minable et immature. Cesse de douter de toi et de fuir. Tu as fuis ailleurs, comme prévue, tu me donnes raison une fois de plus.

Je sais c’est quoi la fuite, elle m’a été une amie fidèle de longue années et plus on fuit, plus l’autre personne à raison, car c’est beaucoup plus facile fuir que de se regarder dans la glace.

J’ai changer avant j’aurais tout fuit situation pénible, maintenant je fonce dedans et en ce moment je préfère souffrir dans la vérité que d’être heureuse dans un mensonge.

Ce que tu ne sais pas , c’est avant ton arriver , j’avais demander que le prochain après Erik soit quelqu’un qui aime le sport , est un travaille , s’habille bien et sens bon , sors de la minler , quelqu’un qui pense différemment de la masse , je ne voulais plus rien savoir des brun aux yeux brun , donc l’inverse un châtain aux yeux bleue , un voyageur , quelqu’un à l’écoute , avec un bon sens de l’humour , qui aime danser , s’amuser , faire des bonnes bouffes et qui m’aime pour ce que je suis , bon ça échouer la , mais pour le reste je savais exactement ce que je voulais puisque tu es arriver . Je sais exactement ce que je veux, mais j’ai du oublier de préciser quelque chose : l’engagement et la fidélité, être précis et clair dans ces demandes.

Je me suis fait dompter et pour de bon cette fois, plus jamais je vais descendre en dessous de la coche de ce que je veux, si c’est juste pour baiser passe ton chemin, pas de temps à perdre avec les looser.

Avoir le cœur brisé ça veut dire au moins que j’ai essayer. Je me cassais la tête à savoir ou j’ai échoué et ce n’est nulle part, la seule erreur que j’ai commise c’est de lui avoir fait confiance. Cette fois j’ai endossé le rôle de Samatha Jones et de Richard et comme ça je peux répondre que je t’aime, mais je m’aime d’avantage.

L'horloge parlante

Demandez vous receverez

2011-07-20T09:09:00.000-04:00

Il n’y a rien qui arrive pour rien dans la vie et je repense au film Charlie St-Cloud et à St-Jude, cette matinée ou j’était à St Dominique en famille ou j’avais passer un coup de téléphone en plein milieu de la nuit.

En deux semaines mon monde c’est écroulé, j’ai tout perdu : appartement, travaille, l’homme que j’aimais sincèrement, au moins l’un de nous deux à été sincère.

C’est à ce moment que j’ai vue qui était mes vrais amis , car les vrai restent quand vous avez des problèmes et une personne en plus de me trahir , ma abandonner à un moment critique de ma vie .

En amitié et en amour je suis quelqu’un de loyale, je me bat pour les autres, je vous défend et je suis prête à tout jusqu’au moment ou on me trahis, la il vaut mieux pour vous de disparaître, car vous n’exister plus.

Quand on fait quelque chose de mal, on s’excuse. Je ne sais pas combien de temps cela me prendra, mais ma colère ne disparaît pas en ce moment.

J’ai été honnête et sincère, j’ai laissé tomber toutes mes barrières, alors que j’étais craintive, car je venais de me faire avoir et j’étais fragile, on a profité de ma vulnérabilité.

Je ne sais même pas de qui je suis tomber en amour, je ne connais pas cette personnes après un ans et ce que j’ai su dernièrement, ma complètement assommer.

Pendant une année entière il m’a mentit, comment il a pu faire ça ? C’était plus tôt facile j’était loin, alors je ne pouvais pas vérifier ses dires, mais je me suis empresser de vérifier à mon arriver à Québec.

Si vous voulez avoir une véritable opinion de quelqu’un le meilleure moyen se sont les amis, ils sont une source d’information incroyable. Tout finit par se savoir, encore plus quand on cache des choses, posez la question et soyez certain d’être répondu, la vérité sort inévitablement.

C’est de gens biens que je veux être entouré, de gens qui réussissent dans la vie, des gens inspirant, car ils sont une source d’inspiration et de motivation et qui s’assemble se ressemble, et je ne veux pas de looser dans ma vie, car eux ils se donnent pleins d’excuse pour ne pas réussir et pour ne pas essayer.

Je suis tête de cochon, c’est un défaut et une qualité à la fois, mais c’est comme ça que je réussi à atteindre mes buts. Certain savent depuis toujours ce qu’ils veulent faire dans la vie, ça ma prit une bonne dose de hasard et de rencontre pour savoir ou est ma place dans ce monde.

C’est pour ça que Trois-Rivières restera une partie importante dans la réussite, parce que c’est là que j’en suis le plus appris. J’avais peur de tout, mais surtout peur de vivre. Il a fallu la chute de l’ange avec Érik, mon séjour en enfer, des mois à l’agonie pour ensuite trouver la lumière. Dans quelques semaines, je commence enfin l’école et c’est significatif, car je me suis battu avec 30 heures de math par semaines, la matière qui est la plus difficile pour moi et j’ai réussi. Ça fait deux ans que j’attends ce moment d’entrée à l’école et se sera la réussite ou rien.

À mon retour à Québec, la chute c’est poursuivit, le mauvais choix de la colocataire, arriver aux mauvais endroits aux mauvais moments, ça dépression, la perte de mon emploi, elle me mettait dehors, encore une fois je devait me revirer de bord sur un dix cent. Quand je suis déménager j’ai du téléphoner le 911, c’est terrible de voir jusque ou la souffrance peut nous anéantir, mais comme je n’es jamais eu la vie facile, je continue malgré tout à me battre.

Qu’est ce qu’ont fait quand on est désespérer, que le combat semble déjà perdu d’avance, on fait comme Élizabeth Gilbert et on va priez, vous m’avez bien entendu comme dans priez Dieu.

Je suis allée faire un tour à Ste Anne de Beaupré à l’église de Ste Anne et je suis entrée dans les boutiques, car en ayant vue Charlie St Cloud on voit le médaillon de St Jude, le patron des causes désespérés, il me fallait aussi mon médaillon.

Deux jours après avoir été à Ste Anne tout c’est régler : mon appartements, mes prêts et bourse pour mon cours, ce que j’avais perdu est revenu et en beaucoup mieux. Si j’avais été voir Ketut Lyer (mange, prie, aime) il m’aurait dit la même chose qu’à Liz, vous aller tout perdre et ensuite tout vous reviendra.

Demandez vous recevrez et c’est vrai, ma nouvelle vie commence dans quelque heures je déménage et je me suis débarrasser de beaucoup d’objet, un ménage dans la tête c’est bien, mais dans ces bébelles c’est mieux. Mieux j’apprend à me départir de mes objets du passé, le présent reprend donc de son importance.

Depuis des années je me demande après quoi on court dans la vie ? Après le bonheur, l’équilibre et c’est quelque chose qui n’est pas facile à trouver et c’est bien au –delà des biens matériel.

C’est important la réussite dans un monde compétitif comme le notre ou le portefeuille dit qui on est, mais nous ne mettons pas toujours l’accent à être aussi une meilleure personne.

Avez-vous le le why café ? C’est l’histoire d’un gars qui se perd sur la route et atterrit au why café et sur le menu on y pose trois questions .

Pourquoi êtes vous ici ? Je rectifie le tir, pas dans le café, mais dans la vie, sur terre que faisons nous ici ?

Nous sommes ici pour découvrir quel est notre potentiel, ce dans quoi nous excellerons. Pourquoi s’entêter à être malheureux, dans un travaille qu’on n’aime pas ? Nous perdons tout notre potentiel, car nous ne sommes pas à 100 % de notre force.

Nous ne prenons pas le temps de se poser ces questions importantes.

Avez – vous peur de mourir ?

Ceux qui font sont pourquoi ils sont la ne craignent pas la mort, car chaque jours ils accomplissent leurs rêves.

Malgré que nous sommes en mauvais terme, il restera toujours ma plus grande inspiration de la réussite, car chaque matin il se lèves, il fait le boulot qu’il aime, il est heureux et rend les gens autour de lui heureux. Il brille, il illumine de tout les côtés et suffit d’être à coté de lui pour savoir ce que sait que l’illumination.

C’est pour cela qu’il est important de trouver ça voix , car nous seront heureux , nous ne courrons plus après le bonheur , nous brilleront nous aussi et comme ça les gens autour de nous seront heureux , la lumière ce transmet , pas l’obscurité .

Tout ça pour dire que malgré ce qui tombe sur la tête , que nous ne pouvons pas contrôler , que tout finit par s’arranger , il suffit d’un peu de patience , de confiance en la vie , de tomber et de se relever . L’orage ne dur jamais bien longtemps et le soleil finit toujours par revenir.

L'horloge parlante

Charlie St-Cloud

2011-07-20T09:02:00.001-04:00

Je venais de passer un coup de téléphone en plein milieu de la nuit , comme quoi certain soir verre de vin et colère font un très mauvais ménage .

Je n'es jamais cru au hasard , émergeait avec un mal de bloc très tôt et à ce moment la passait le film Charlie Saint-Cloud .

Charlie Saint-Cloud est une star de son école , il excelle en voile et il est promu à un avenir formidable , il a même reçu une bourse d'étude et il gagne la dernière course de voile avant de quitter pour l'université . Il fait une promesse à son frère de jouer avec lui à tout les soirs au baseball pour lui apprendre à devenir le meilleur .

Charlie est invité à une soirée , son frère le suit , il leur arrive un accident et Sam , sont petit frère n'en sortira pas vivant .

L'infirmier qui ranime Charlie , prit St-Jude le patron des causes désespérés , mais il y a jamais de cause désespérés.

Depuis sont accident Charlie voit les morts et au jours de l'enterrement de son frère , il le voit et lui fait la promesse , qu'a chaque soir au coup des canons , il viendrait jouer au baseball avec lui .

Cinq ans plus tard il travaille dans un cimetière , il a laisser la passion de la voile et les études pour être avec son frère .

Il rencontre l'infirmier qui la sauver , ils vont prendre un café et il pose la question : Pourquoi toi ? Dieu ne se trompe jamais dans ce qu'il entreprend , pourquoi ta t-il donner une seconde chance ?

Tess , une étudiante va partir en voilier dans les jours à venir et c'est la que Charlie aura un rôle très important et découvrira pourquoi il a eu cette seconde chance .

Écoute ton cœur si les mers s'embrasent et vie d'amour , marche à reculons parmi les étoiles .

Ce petit poème parle de saisir ça chance , parfois il y a des secondes chance qui passe dans une vie , ensuite elle ne reviendront jamais .

Dans la vie généralement , on s'aperçoit de la valeur de quelqu'un seulement quand on l'a perdu .

Une seconde chance ça arrive rarement dans une vie .

Aucune cause n'est désespérés .

Ce qui arrive , arrivera encore et comme la trinité fait une partie imminente de ma vie , je ne peux dire que jamais deux sans trois Charlie lui discute avec les morts , j'ai toujours deux pions d'avance aux échecs : l'avenir n'a pas beaucoup de secret de m'ont côté et le temps est toujours de mon bord et me donne toujours raison .

Time is on me side , yes is this .

L'horloge parlante

Des Promesses

2011-07-20T09:00:00.000-04:00

Des promesses, des promesses mais des preuves aucunes, alors que j’ai tenu la mienne, je suis revenue à Québec.

Quand mon ami ma laisser tomber a la dernière minute en me promettant un appart, il m’a laisser un message « je vais t’aider « et on avait même fait un deal, il allait choisir l’appart comme ça il aimerait ça quand il viendrait me voir, des promesses, nous n’avons jamais visiter d’appart ensemble.

J’avais laisser un mots pour un coup de pouce pour mon second déménagement, la journée fatale de l’ambulance et il n’est jamais venu, des promesses, il était à 800 km, entrain de coucher avec une autre.

Au début il a dit pendant que je commençait l’école a Trois-Rivières , qu’il viendrait me visiter les week-end , des promesses , pourtant ce n’était pas très loin de Québec et c’est lui qui avait la voiture , des promesses encore des promesses .

Un moment donner il m’a même suggérer de vivre avec, on se croirait dans la toune de Dalida Paroles, paroles …

Je n’es pas rêver tout ça, j’ai encore se souvenir, cette insistance quand j’ai terminer mes cours à Trois-Rivières en Mars, aller revient tout de suite à Québec, qu’est ce que tu attend ?

Cela changeait quoi que je revienne un mois plus tard ? Qu’est ce qu’il y avait de si urgent ?

Est ce que j’ai rêver quand je suis aller au resto et j’ai sentit un vent de jalousie du style « touche pas à mes plate bandes « quand je suis aller souper avec un ami ?

La crise de jalousie parce que mon ex voulait aller prendre un café avec moi en décembre dernier, lui il a le droit d’être jaloux, mais moi je ne pouvais pas.

Je repense à une discussion que nous avons eu ou je lui avait rétorquer qu’on a pas toujours ce que l’ont veut, il m’a dit non ce n’est pas vrai, alors je lui est dit que je finirait par t’avoir alors si ça théorie fonctionne.

C’est ironique, car quelque mois avant il c’est ramasser dans l’exacte situation ou je suis, perte de boulot et déménagement, comme si on avait un certain décalage.

Dès que j’ai remis le pied à Québec, tout à changer je demandais quand on allait se revoir ? Ce faire répondre je ne sais pas, c’est mauvais signe et je savais que la phase séparation allait arriver et c’est pour ça aussi que je les provoquer, que j’ai provoquer un flots de questions, je devenait complètement barjo, folle, cinglé.

Vous avez vue l’épisode de sex and the city ou Charlotte après être devenu Juive deviens complètement hystérique, car elle à fait tout les efforts pour que Harry puisse la marié et la elle pête un plomb ‘’ sate the date, sate de date «, car elle n’en peux plus d’attendre, j’était rendu la à mon point de rupture.

Il a détournée sont regard sur un autre, comme si l’humiliation n’était pas assez forte, je me demande à combien de kilomètre elle habite, plus c’est loin, mieux c’est puisque plus on est près cela semble être problématique.

Je n’es jamais eu accès à ça tête, maintenir dans le secret, dans la distance, je me demande ce qu’il y a de si terrible, qu’est ce qu’il cache en fait.

Tout ça pour des promesses en l’air, on dirait que j’ai complètement halluciné cette années la, existe-t-il pour de vrai ?

Mes parents l’ont rebaptisé le fantôme, un fantôme qui m’hantera longtemps, je n’arrive pas à croire ce qui est arrivé, si c’est vraiment arriver, que soit ce qui est arrivé ?

Est-ce que vous savez combien il y a de chance de croiser quelqu’un du passé à la quasi même étape que vous et célibataire, c’est infime, les chance sont minime, la vie n’offre pas souvent de seconde chance comme celle-la.

Je n’arrive pas à me faire à l’idée que je me sois trompé sur lui, de ce qu’il a dit, mais surtout de ce qu’il n’a pas fait.

Pourtant, j’ai des heures et des heures de discussion du style ‘ ne t’en fait pas on à tout le temps de se connaître « et en arrière l’urgence de revenir vivre à Québec, si je l’avais écouter en Juillet dernier, il fallait que je reviennent à ce moment là. Il y a deux mois enfin l’attente allait prendre fin après presque un ans jour pour jour et c’est la qu’il y a quelque chose qui cloche : insistance et ensuite distance c’est rien à comprendre et à la minute de mon retour, le largage, normal de penser qu’il n’y a aucune incohérence ?

Et je pense à toute les promesses, celle qui m’ont fait croire que le nous était l’absolution après un ans et la je me demande pourquoi il m’a fait avouer que je l’aimais et ce putain de peut-être on ne sait jamais à la noix.

Il c’est passer quelque chose en deux semaines seulement, je me sens largué, dans l’incompréhension la plus totale …

Des promesses, ne jamais ce fier aux paroles, mais aux actes. En deux semaines mon monde c’est écrouler, je remonte, en deux semaines sont monde s’écroulera, qu’il en soit ainsi et le jour ou tu cognera à ma porte assure toi d’avoir de bonne raison, mais surtout des gestes concrets.

L'horloge parlante

Voyage

2011-07-20T08:58:00.000-04:00

Nietzsche et l’éternel concept de retour. Un mystique : tout ce qui a jamais eu lieu arrive encore.

Part très loin quand tu reviendra tu aura le pouvoir de changer ta vie, tout les chemins mènent à Rome.

Tout impression d’aisance est comparable à une vielle paire de pantoufle de cachemire, je préfère voir la fin du voyage à une invitation à transformer mes origines.

Extrait de Saveurs Vagabondes de France Mayes .

Depuis toujours les voyages m’appellent, j’ai lu avec délectation « on the road « de Jack Kerouac, du plus longtemps que je me souvienne à mes 18 ans je voulais traverser l’Amérique dans une vielle bagnole déglinguer, je voulais aller voir la Californie.

J’ai la bougeotte , je veux voir le monde , goûter au langue et aux esprits , marcher dans les rue de Rome et me dire « enfin c’est le début du voyage tant attendu « et crier au serveur « cappuccino porfavor « m’asseoir sur une terrasse et déguster mon café sur une Piazza magnifique , au petit matin et regarder les Italiens vivre leurs « dolce vita « et au passage je leurs volerais un peu de « dolce farniente « en dégustant des pâtes , parlant l’italien , visiter le tombeaux d’auguste et vivre ailleurs , dans une autre langue .

Mais de grâce soyez précis quand vous faites une demande à dieu , si vous voulez voyager et non déménager à répétition dite le lieu ou vous désirez aller , car je ne sais pas s’il se trompe mais j’ai demander des voyages et il m’a offert quatre déménagements en 3 mois . Après Casanova j’avais pourtant demander un homme gentil et aimant, aurais-je oublier de spécifier amoureux de moi ? Pourtant non !

Pourquoi Rome ? Pour la langue qui est magnifique, elle sera un pur plaisir à apprendre les mots résonnes comme une partitions du musique écrite par un ange ou presque puisqu’on doit l’italien à l’écrivain Dante qui à écrit sur le paradis et l’enfer.

Pour les Églises qui sont en quantité stupéfiantes, elles doivent fleurirent de partout tel un jardin de tulipe qui éclos au printemps.

Pour les Piazza, le café, la nourriture bien sur et surtout pour vivre ailleurs, revenir avec pleins d’image, dans la tête et le cœur. L’Italie m’appelle jadis comme Trois-Rivières n’à cesser de m’appeler, un peu comme ma ville natale me demandait, me suppliait de revenir chez moi.

Pourquoi trois globe-trotter on croiser ma route ? La trinité est partout dans ma vie aller savoir pourquoi, c’est un mystère, je crois que surtout que le message était pour faire revivre cette partit jadis oublié, celle que j’avais fermer à double tour dans un tiroir remplis de poussière.

Celle de partir, celle de l’aventure, celle de pouvoir déguster le monde tel une tarte, car l’Italie est ma première destination, mais pas la seule.

Portugal , Paris , Brésil , Londres , Ny , Boston , Argentine , Espagne seront mes nouveau vestige , mon nouveau chez moi , tant de chose à voir . Bien sûr que le voyageur se fuit lui-même , partir pour mieux revenir , se retrouver face à soi-même , suis-je capable de vivre ailleurs ? C’est la grande rencontre mystique avec soi-même.

Je veux voir le monde, entendre des langues étrangères ruisseler dans la bouche, j’adore les langues depuis mon retour en Anglais l’an dernier pourquoi ne pas en apprendre une autre et une autre ?

En faite j’ai croiser Trois Anges, le premier ma offert une seconde chance dans ma vie, le second un ange malicieux ma fait connaître mon coté noir et le troisième ange m’a ressusciter et ma ouvert les voie de la confiance en moi, même s’il dit le contraire mais je suis persuader d’une chose, le moment venu…. et je n’en dit pas plus, gardons nous secret et suspense.

Dire que je ne suis cessé de douter de moi, suis-je écrivain ? J’ai une boite remplis de centaines de pages noircis par la poésie, des roman inachevé, des pages et des pages, je ne peux vivre sans écrire, tel un tableau je me plait à raconter dans ma version refaite des gens qui on croiser ma route, pour le meilleure et pour le pire tout dépend s’il m’ont enlever ou donner quelque chose et surtout si j’ai souffert.

J’aimes mes trois anges, même si fort probablement ils me détestent tous aujourd’hui, mais bon l’amour et l’animosité sont toujours de proches voisins et avec le temps j’ai appris beaucoup de choses ceux qui vous délaissent reviennent tous un jour ou l’autre en vous demandant pardon et ce sans exception.

Pour avoir connu des gens qui une journée me détestait, quelque mois plus tard demandant pardon et voulais redevenir mon amie, je pardonne moi-même très difficilement, je crois que j’ai une nouvelle leçon à tirer celle du pardon. Je me suis égaré de ma route principale, mais c’est tout moi, j’écris sur les voyages, ensuite vogue vers le territoire de l’amour pour ensuite m’égarer sur une autre route, ça ressemble à ma vie.

Je suis reconnaissante de la vie en ce moment, de tout les problèmes qu’elle ma fait vivre, c’est vrai que j’était dans l’ombre, les ténèbres et je dois avoir vécu les deux ans les plus ardu de ma vie, mais cela devait se passer ainsi, pour renaître dans la lumière nous devons connaître notre partie d'obscurcissement.

Le plus beau est à venir, mais il y a encore abondamment de boulot avant que j’atterrisse à Rome, mais au moins je rêves et en plus je vais réaliser mes rêves, ce que peu d’entre nous osent faire prendre des risques et d’essayer de vivre la vie tel que nous l’avons rêver.

Vous souvenez vous quand nous étions à l’école, nous avions la certitude que nous allions devenir quelqu’un d’extraordinaire, que tout était possible.

Qu’est ce qui à changer ?

Je me r’appelle il y a plus d’un ans, quelque mois après mon arriver à Trois-Rivières, une fois j’ai parler de mes souhaits de mes rêves et à la première occasion on m’a rabaisser, ceux qui vous disent que c’est impossible, c’est qu’il n’ont ni force ni courage de réaliser leurs propres rêves et ne les écoutez surtout pas.

Si vous voulez d’une vie meilleure, il va falloir bosser dur, très dur, mais un jours vous serez au dessus de la minler, en plus d’être heureux, vous serez libre de réaliser tout vos rêves.

Je ne peux imaginer quelqu’un qu’il boss dans quelque chose qu’il n’aime pas , j’ai trop pleurer à nettoyer des baignoires avec des Gouvernantes tellement méchantes , des endroits ou j’ai travailler qui était triste à en pleurer , plus jamais .

J’ai débuter avec les voyages, passer aux travers de mes amours déchu pour finir avec la réussite et une chose est sur pour nous mortel que nous sommes, nous sommes tous à la poursuite du bonheur et avouez qu’elle poursuite. La poursuite du bonheur c’est une course de voiture avec Vin Diesel et Paul Walker dans fast and fusrious, désoler il fallait que j’en place une, j’ai adorer ce film même si c’est tirer par les cheveux.

La vie c’est une pièce de théâtre ou vous avez le premier rôle et vous pouvez écrire vos pièces tout comme Molière.

L'horloge parlante

A la poursuite du bonheur

2011-07-20T08:56:00.000-04:00

Hier soir je regardait la poursuite du bonheur, mais avec une attention particulière, pour la première fois je savais ce que signifiait vraiment tout perdre. Comment savait –il qu’il fallait poursuivre le bonheur ?

Quelqu’un ma poser une question il y a plus d’un ans, quelle est la choses la plus importante dans ta vie et à ce moment j’ai répondu : l’amour.

Quand je retourne en arrière quand Paul Walker a croisé ma route à nouveau , il voulait que je déménage sur le champs à Québec , alors que je commençait mes cours en Août a trois-rivières , les cours que j’avais attendu péniblement pendant 6 mois , ceux que j’ai réussi haut la mains d’ailleurs . Je repense au moment quand il est entrée dans ma vie et les promesses qui me sont été faite, à ce moment la je voulais écrire un bouquin et en math j’en est toujours arracher, et il m’a dit « je vais t’aider «. Ce ne fut jamais le cas, mais une chance pour moi que je n’es pas attendu après lui pour réussir, car j’aurais eu le temps 100 fois de me changer en statut de sel.

La dernière fois l’amour ma barré la route de mes études, les maths que j’aurais du finir il y a 10 ans se sont embourber dans une histoire d’amour, mais cette fois c’était hors de question, la carrière et la réussite avant tout.

Pendant un ans il a insister sans cesse pour que je revienne vite à Québec, quelle urgence il y avait, je me le demande, car enfin de compte rendu un ans plus tard, alors que j’ai tout perdu, que le mauvais sort s’acharne sur moi à mon tour, il m’a laisser tomber au moment ou j’aurais vraiment eu besoin d’un soutient, me dire que les choses vont s’arranger.

Il a insinué aussi que je n’es pas confiance en moi, il y a un an c’était vrai, car Casanova m’avait laissé dans un état pitoyable, j’étais détruite.

Je vous assure du contraire non seulement j’ai confiance en moi, mais en la vie et de toute manière pourquoi voudrais-je de quelqu’un qui ne tient aucune promesse et vous vend du vent , car il en a tenu aucune .

Une chance que je ne suis pas revenu à Québec dès que monsieur Walker me l’ordonnait, j’aurais perdu mes études pour un vent de promesse.

Si on me repose la question aujourd’hui, quelle est la chose la plus importante dans ta vie ? Je répond la réussite à coût sur, ma carrière qui fut retarder trop longtemps.

C’est temps si le mauvais œil s’acharne sur moi , mais depuis j’ai appris à rebondir sur mes pieds et j’ai aussi appris que ce fier aux autres c’est peine perdu , et c’était la leçon que je devais tirer de ma coloc , jamais j’irais à l’hôpital parce que la vie me la mène un peu dur , car quand on veut réaliser un rêve , il faut bûcher dur et croire en soi et plus que jamais j’ai foi en moi et ma futur réussite , j’ai tellement bûĉher pour arriver ou j’en suis .

Il y a presque deux ans je me suis fait tatouer « force et passion « et avec raison, peu importe ce qu’il me tombe dessus je suis d’une force incroyable et je suis une passionner.

Je remercie tout ceux qui ne croit pas en moi, je n’es pas de besoin de votre avis, car personne ne m’empêchera de réaliser mes rêve, regarder moi aller, quand je décide quelque chose rien ne peux m’arrêter et tout ce que j’ai entrepris je les toujours réussi.

J’ai deux certitude, je suis bel et bien un écrivain, la seconde je vais voyager et j’ai foi en la vie, un vrai gagnant apprend en se relevant à chaque échec, je tombe 7 fois, et alors suffit de se relever une 8 eme fois et de poursuivre ça route à la poursuite du bonheur.

Je serais toujours la pour moi, pour me soutenir, je crois en ma force, en ma passion et la réussite à venir.

L’Italie à mes 35 ans j’y serais.

L'horloge parlante

coeur brisé

2011-05-30T07:16:00.000-04:00

encore en peine d'amour , encore le coeur brisé , j'ai tout perdu

L'horloge parlante

i see the futur

2011-05-27T20:01:00.003-04:00

Je sais jamais comment en parler parce que en général , les gens ne croient pas en ce genre de chose , mais ce n'est pas parce que l'on ne croit pas en quelque chose qu'il n'existe pas .

Chacun ses talents , le miens si je tiens à vous , si vous avez une place importante dans ma vie , je vais me mettre à rêver à votre avenir . Coordonner mal chausser quand il s'agit du miens ce n'est pas aussi simple .

C'est comme ça que mes rêves m'ont fait déménager à Trois-Rivières . La plus part du temps je ne veux pas y croire moi-même , car je ne sais jamais " quand" cela arrive , je clique après l'évènement . Je ne suis presque jamais surprise dans les évènements de la vie de quelqu'un d'autre , parfois cela va même jusqu'aux penser , quand je suis trop bien branché au canal de l'autre .

Quatre ans , quatre longues années a voir sont avenir et ça continue , j'abdique je n'en peux plus .

C'est un don et une malédiction à la fois .

L'horloge parlante

ainsi soit-il

2011-05-27T07:59:00.002-04:00

J'espère qu'une vie sera suffisante pour tout ce que je veux faire . Le sors s'acharne sur moi , qu'il en soit ainsi , le travaille que j'aurais du avoir hier ne met pas destiné , ni l'appart que j'avais trouver si merveilleux soit-il , il n'était pas pour moi non plus .

Ni la chambre dont je vous écrits en ce moment , n'est pas pour moi , de toute façon il règne trop de mélancolie ici . Mon passage cependant n'avait rien d'anodin , mais je ne l'écrirais pas ici .

Je vais trouver un autre travaille et il y en aura un autre pour moi , je vais trouver un appartement aussi et à mes 35 ans j'irais à Rome .

Si quelqu'un me demande de quoi je suis certaine en ce moment c'est que je vais voyager .

Plusieurs travaille que j'aimerais faire : travailler pour les grandes chaîne d'épicerie a trouver de nouvelle saveur pour l'industrie , je suis la première à chialer et je suis difficile en ce qui concerne goût et qualité . Je peux faire la tournée des boulangerie , café et boucherie pour vous trouver la meilleure .

D'ailleurs le café latté à la brûlerie st-roch c'est vrai qu'il est excellent , mieux que Starbuck et que Morgane .

Si vous voulez le meilleur café , aller dans Google et écrivez café-vrac , lui il vaut le détour , j'ai un penchant pour les café du mexique , brésil , noir et très fort.

D'ailleurs je veux retourner dans les épiceries comme simples commis de boulangerie , j'ai dit qu'un jour je reviendrais à la farine , je vais y revenir et monter les échelons .

Internet , réseaux sociaux , twitter j'adore toujours et fort probable que je travaille la-dedans pendant de longue années .

Suis-je écrivain ? J'ai deux livres en tête en ce moment ,ma descente aux enfer et ma victoire aussi à Trois-Rivières .

J'espère que tu viens me lire parce qu'il faudra bien se parler un jour , apprendre à pardonner , alors que tu fait la leçon aux autres , il faudrait que tu commence par toi . J'ai rêver pendant quatre années ta vie , tellement pas surprise que tu viens tourné à Québec .D'alleur tu es ami avec ma best pour me surveiller parce que tu sais que tu es tombé de mon pied d'estale . On va se recroiser ...

Quand dieu ferme une porte c'est qu'une fenêtre va s'ouvrir bientôt ...

L'horloge parlante

La vie est injuste et c'est un fait

2011-05-26T15:25:00.003-04:00

J'avais vraiment envie de crier haut et fort sous la pluie tantôt " Mais qu'est ce que j'ai fait pour mériter ça ? " .

Je viens de me trouver un travaille , dans un épicerie , mais je me dois de refuser , car je suis une SDF en ce moment . La vie est injuste , mais vraiment injuste. Je me suis démener comme jamais pour terminer mes math et mon anglais , j'ai quitter Trois-Rivières dans l'espoir de jours meilleurs et voilà ce qui m'arrive .

À peine 7 jours après mon arrivé ici le ciel met tomber sur la tête et solide . Je veux m'en sortir , je veux tellement m'en sortir , je veux contribuer à cette société , avoir un travaille que j'aime , payer des impôts , dépenser et voyager .

J'ai jamais eu d'ambition , mais là j'en est pour quatre sauf que je suis tanner que le sors s'acharne sur mon cas .

Je regrette tellement d'être déménager ici , je ne serais pas dans ce foutoir impossible .

Il y a des limites aux nombres de volé qu'une personne peut recevoir dans ça vie un moment donner , quand ça va bien aller ?

Quand je vais tomber en amour que se soit réciproque ? Quand je vais pouvoir faire un choix que cela ne tombe pas en catastrophe ? Quand ma vie ne ressemblera plus a un bouquin de Bukowski ?

L'horloge parlante

le chemin de la réussite est plein d'encombre

2011-05-13T20:25:00.002-04:00

On mesure la valeur d'un homme à la manière dont il se relève , en ce moment j'ai une grande valeur .

La prochaine fois que j'adresserais une prière , je serais plus spécifique quand il s'agira de voyage ...

On récapitule les derniers évènements :

J'ai quitter Trois-Rivières , déménager en collocation à Québec et je me suis trouver un travaille . En quelque jours , je me fait dire par ma coloc de partir et le lendemain je me fait virer de l'hôtel .

Je suis encore coincer dans le labyrinthe des prêt et bourses de 2009 , puisque j'étais coincer dans le laisser passer A-38 , mais le dossier n'était pas fermer , j'ai donc du envoyer une lettre pour fermer mon dossier , pour ensuite refaire une demande . Au passage , si vous avez un conjoint de fait avec des enfants , ça ne se change pas , ça aussi il faut le prouver .

J'ai quinze jours pour me trouver un autre logement , pour moi toute seule avec je ne sais quelle argent , mais à part ça , je survie .

Je suis donc passer de la catatonie , aux larmes , aux désarrois et là au rire .

Le karma ; soyez gentil avec le plus de monde possible et soyez honnête et pourtant je me fait constamment avoir , ou je prend de mauvaise décision .

Personne ne m'empêchera d'entrée à l'école cette fois , j'ai tellement suer pour entrée là , j'en rêve depuis des mois et rien ne se mettra aux travers de mon chemin , la théorie de la tête de cochon , je vais l'avoir , je vais réussir . Dans ma malchance , j'ai toujours été chanceuse .

Aujourd'hui je suis fière d'avoir eu un parcours de ma vie difficile et complexe , ainsi je ne n'effondre pas à la moindre épreuve , je danse enfin sous la pluie .

L'horloge parlante

2011-05-12T15:57:00.001-04:00

Bonne après-Midi Vald , je me demandais si devenir écrivain n'étais pas devenue une futilité inaccessible . L'écrivain qui n'écris jamais la moindres lignes de ça vie . Je me sens comme le personnages des garçon épatants que je suis entrain de lire en se moment , hier le film passait à la télé ... L'auteur interpréter par Michal douglas , avec ses lunettes noirs épaisse , ces cheveux grisonnant et ça manie d'écrire avec une robe de chambre rose toute déglinguer , jaloux de Tobey Mcguire , le futur auteur à succès qui ne fait rien et pond quelque chose d'extraordinaire , tandis que le veiux prof désabusé , engourdis en permanence dans l'alcool et la drogue , peine à écrire son roman , qui n'a plus de fin .

J'ai toujours cru que les écrivains était des personnes cinglé et permanence , dumoin on ne dépeint que ça dans les romans . Des alcolo à la vie complètements dérisoires . J'ai l'impression d'avoir perdu toute l'essence de mon écriture , qu'elle c'est envolé et ne noircira jamais aucune page . Je suis le personnage qui n'écris jamais une ligne du moindre roman , à l'inverse de Sade , qui est boulémique de lecture .

Quelle sont mes lectures : Des garçons épatants , le film passait hier et j'ai décider de reprendre une seconde tentative , la première fois j'avais à peine ouvert le livre .

Hirondelle d'amélie Notomb , une peine d'amour qui transforme le personnage en tueuer à gage , ça risque d'être excellent .

Papillion des Étoiles de Werber : la seule solution c'est la fuite : expédition de l'homme pour trouver une autre planète , car nous détruison la notre .

Le dernier non le moindre : soi blonde et tait toi , un livre de sociologie sur les blondes .

Paillard : un été en enfer . Déja après l'entrevue ça craignais , car ils on prit trois semaines avant de me r'appeller , car le Boulanger en chef était à Paris ( avec le diable parisien Boulanger de Monge ) en stage et il a tarder parceque je suis une femme biensur et Boulangerie et femme n'on jamais fait bon ménage . Donc nous avons eu trois semaines intensive à travailler avant L'ouverture dans la boulangerie WW2 , car c'étais en construction , ça tapais du marteau constamment et Fred ne cessais de crier ( ce qui fait tout le charme des Français ) .Le four noir et énorme juste son prix équivaut à un bungalow , tout n"étais que cash d'ailleur . Mr simard grisonnant en espadrille blanche en air de chien abbatut , 75 ans sonnant voulu réaliser un rêve : L'américain et le parisien mélanger ensemble ( imagine le coté sogronue coté politique ) la qualité et la rapidité .

Nous avons d'ailleur eu droit à un jolie discours dans un hotel à ce propos , mon chef Fred ( petit mais un peu plus grand que moi à peine ,un accent du sud de la France , cheveux blond , yeux bleue , il avait l'air de Calvin , mais adulte Clavin et Hobbes BD super intello à mettre le doigt dessu ) avait fait un super discours du tous ensemble bla bla bla .J'y avait plongé avec toute ma naiveté .

Apres trois semaine Fred ma dit que j'avais de la misère que j'irais plus à la vente un temps et ensuite quand se serais plus mollo il me reprendrait ( première alerte ) . La journée d'ouverture arriva , je n'es même pas assister on m'oublia dans le triangle des horraires pendants une semaines . En fait je suis retourner à la vente de mon plein gré , tellement mal organisé un matin je décida de rentrée travaillé par moi-meme . Celle qui fut en charge : Valérie Casanova , mince , brune , cheveux ondulé , foncé , une vraie ttigresse de la vente , qui adore vendre , quoi de mieux qu'une Française pour vendre des trucs Français .

je suis revenue dur l'horraire deux semaines d'horreurs , jamais de pause ne sachant pas la moitié des produits en patisserie et les vendeurs ne conaissait rien sur la boulangerie . J'ai donc écrit un petite quelque chose sur le sujet ( la seule chose que je ponderais de ma vie p-e ) , car il n'y conaissais absolument rien , des vrai néophyte de la farine .

Une journée j'ai travaillé treize heures en ligne , deux break et pas de diner , un gars que je ramplaçait n'est jamais entrée .La grande porte rouge magnifique que je vais retraverser par une belle et froide journée d'hiver , l'odeur du pain qui cuit se méalngera à L'odeur de la neige et j'irais me cherche un bon pain au Levain , le meilleure de Qc avec la Baguette au Kamut . Autre adresse Pain Gruel sur St-Jean j'adore cette boulangerie et oui dans mes journée de congé ou j'ai quelque sous en poche j'arrête chez Gruel et Paillard et à la librairie Usager sur st-Jean me cherche du Graham Masterton .

Je détestais cette endroit au plus haut point , je l'appellais le triangle des bermudes , impossible d'en sortir des qu'on a passer la porte rouge . L'enfer se cachais sous les patisseries , ou des petits démon riait de nous à pleine dent , de vendre de la bouffe de qualité et de ne jamais mangé .

Les caméras partout , les chemises Bleues ( nos gérants ) qui surveillait nos moindres fait et geste .

Vers la fin Valérie baissais mes heures et je fit moitié Vente , moitié Cuisine . Le jours fatidique arriva , Valérie et Sébastien bonefis ( prof à mérici , devine un Français ) on me vira sous le champs , je n'étais pas assez bonne vendeuse . Valérie pleura , moi je m'enfermait dans la salle de bain et pleura , et partit la tête basse de Paillard . Olivier me demandais pourquoi je ne m'avais pas défendue , j'en fut incapable et aussi forte je parrais , mon dieu que je n'es pas confiance en moi .

Quand j'y repense , ils avaient raison je détestait vendre , mais je ne voulais pas y croire à ce moment la . Moi je voulais faire du pain ....j'ai de la farine qui me coule dans les veines , l'hotel est un bref intermède , un jours un occasion me sourira à nouveau .

je suis p-e écrivain après tout

Maintenant je boss avec des femmes , je me tiens tranquille , je connais peu cette espèce .

L'horloge parlante

État Catatonique

2011-05-08T14:20:00.001-04:00

Il y a un message derrière tout ça c'est certain , quand une porte se ferme , une fenêtre s'ouvre , mais pour l'instant je suis plus sur le choc , plus en catatonie . Jamais je vais m'habituer à me faire mettre à la porte , ça fait mal par ou ça passe c'est à dire estime de soi .

Plus de travaille , bientôt plus de logis ça ne peux pas aller plus mal.l'hôtellerie c'est terminer , tout les hôtels ne sont pas le Cofortel avec Louise et Monique , les exigences sont trop rendu difficile et quelle dommage , mit à pars quelque endroit non recommandable j'ai toujours aimé faire ça.

Depuis que je suis arrivé se sont des catastrophes une en arrière de l'autre . Quand j'attendais le bus se matin entre deux soupirs de larmes je pensais à une de mes phrase favorites " "La vie ce n'est pas attendre que les orages passent … C'est apprendre comment danser sous la pluie."

Je ne sais vraiment pas se que je vais faire , quelle miracle est à venir et si rien n'arrive pour rien j'ai bien hâte de voir la suite , parce que je suis dans le brouillard complètement en ce moment . Je préfère pleurer maintenant , ça fait mal je ne veux pas le nier et ça m'enrage parce que je veux travailler , je veux contribuer , mais là je ne sais pas comment je vais m'en sortir .

L'horloge parlante

Tout perdre encore

2011-05-07T19:40:00.003-04:00

Je ne savais pas que je tenais le rôle de Liz dans EAT PRAY LOVE . Je pensais particulièrement à la scène ou Liz se fait dire sont avenir par Ketut Liyer , vous savez la partie ou il lui dit qu'elle allait tout perdre , je suis là entrain de tout perdre encore ...

J'avais pas un problème avec les deuil ...

Est ce que ça veux dire que je vais partir à Rome ? parce que c'est la seule chose que je me répète en ce moment : partir à Rome .

Quelle journée ! si je perd tout , je perd quoi , je pense que j'ai déjà tout perdu .J'attend après le putain de " je t'aime " qui ne viendra jamais , sur le point de perdre mon travail , me revirer encore de bord pour un logement , ma tête est entrain de sauter ...

C'est ridicule j'ai quitter Trois-Rivières pour me ramasser dans une galère en moins de deux en 7 jours ...

La vie est ridicule , quoi que je fasse en ce moment je reçois des briques sur la tête et je le sais que si une porte se ferme , Dieu en ouvrira une autre , mais en ce moment je ne vois pas la forêt , car je suis trop prêt de l'arbre .

La première chose demain , garder mon emploi , je l'aime vraiment cette hôtel . Ma vie repose sur un rien une fois de plus .

Les dés sont jetées ..

L'horloge parlante

La vague orange

2011-05-04T06:37:00.002-04:00

Hier matin , je me suis lever complètement sur le choc , mais pas pour les même raisons que tout le monde . Harper majoritaire fait beaucoup de mécontent au Québec , je suis plus malheureuse qu'une fois de plus nous avons voté contre le pouvoir au lieu d'être avec .

Depuis longtemps le Québec vote stratégiquement et avec beaucoup plus de bon sens politique en général , mais cette fois la vague orange nous à emporter nous aussi .

Quelqu'un peut me nommer les enjeux clair de Layton ? De toute manière il est dans l'opposition pour cinq ans et quel que soit ses promesses il ne pourra pas vraiment les réaliser .

La liste du Maire Lebeaume , vous savez notre maire fort demandant , qui saute souvent des coches à du se réveiller sur le choc en se levant dans un gouvernement Conservateur majoritaire , alors qu'il avait dit à Tout le monde en parle qu'il allait ne pas voté Conservateur .

A l'opposition nous allons rien avoir , la région de Québec va pouvoir se faire oublier pendant un long moment , Harper est au pouvoir et tout ce que nous avons cru faire c'est un vote d'opposition avec une belle garderie du NPD . Je me réveille dans mon compté avec une étudiante qui n'a pas arrêter ses études pour mener ça campagne , ou encore Eve qui à passer à #uspp .

Ici on vote émotif et non pragmatique et regarder bien les prochaines années politiques , elles vont être très longue , car il faudra vivre avec les conséquences de nos actes .L'économie , faire de l'argent ce n'est pas dans nos priorités .

Je suis déçu de m'avoir lever dans une map orange , à l'opposition avec des député inexpérimenté contre le pouvoir .

L'horloge parlante

De retour

2011-05-03T13:30:00.002-04:00

Cette nuit j'ai rêver que j'étais à Trois-Rivières dans un camion de déménagement , mais pas le miens .

Je suis entrain de réaliser que je suis à Québec , je n'attend plus pour les autobus , la rue St-Jean et ses touristes , l'Université Laval , radio X . Ça fait vraiment un effet spécial si un jour je remet les pieds sur Des Forges se sera en touriste et que les Café Morgane sont remplacer par Starbuck et Second Cup et bien sûr Place Laurier .

Ça fait du bien de ne plus être perdu , mais bien déçu d'avoir perdu les cours à Robin , c'est malheureusement comme ça . Ça fait longtemps que j'ai compris qu'on ne peut pas avoir tout ce que l'on veux dans la vie .

J'ai rêver à ma classe d'anglais et à Dany , il me manque , un vrai rayon de soleil Dany Fréchette . Marie-Ève me manque énormément , c'est grâce à la Coop que j'ai décider de choisir une école bilingue .

Je ne suis pas déçu je suis heureuse d'être entrée à la maison , Québec est mieux d'être à la hauteur de mes attentes ...

Sans une croisée des chemins je ne serais peut-être pas revenu ..

L'horloge parlante

La face caché du vide

2011-05-03T13:23:00.003-04:00

Dire à un homme qu'on l'aime peut le faire fuir et lui dire qu'on le déteste peut le faire revenir .

C'est quoi le problème avec l'engagement ?

Pourquoi devrais-je attendre ? La passivité ça me fait de moins en moins et surtout pas attendre .

Qu'est ce qu'il y a de si terrible à être en couple ?

L'horloge parlante

Je ne suis plus trifluvienne

2011-04-29T15:49:00.004-04:00

Demain matin c'est le jour J du grand départ , celui du déménagement , j'ai déjà un entrevue pour lundi matin . Je suis encore dans les boîtes , la procrastination et moi des fois , je vais avoir ce qui me manque demain . Je n'es pas quatre copines comme dans sex and the city pour m'aider ....

Plus aucune tristesse j'ai hâte d'être à Québec , de retournée dans mon environnement , quand quelqu'un me dit un nom de rue ou un numéros d'autobus que cela me soit familier .

C'est ridicule , je hais le téléphone , je déteste téléphoner , mais c'est deux dernières semaines pas eu le choix , surtout les deux derniers jour , je n'es fait que cela des appelles . Je pense que cela se dissipe , les peurs suffit de les affrontées pour qu'elle disparaissent .

Je pense que j'ai plus appris à me débrouiller ses deux dernières années que dans mes derniers dix ans , j'avais de besoin de vivre seul pour plusieurs raison dont celle de l'autonomie .

J'ai appris à me connaître sur le tard , j'ai malheureusement cru longtemps que je n'avais aucune valeurs , donc je ne méritait pas les gens que j'aimais , réflexion faite c'est eux qui ne me mérite pas . Je suis loin d'être parfaite , mais je sais que je suis quelqu'un de bien et je ne ferais plus jamais la belle pour qui que se soit .

Next step , je vais étudier cette années , mais je suis certaine que d'ici l'an prochain je peux aller à New York , même si ce n'est qu'un week-end . L'Italie un peu plus loin ainsi que Europe .

J'ai toujours été certaine de deux chose , jamais je vais avoir d'enfant , ni de maison mais il est temps que je voyage depuis mes 18 ans que ça me démange , il y en a marre je veux voir comment on vie et on pense ailleurs .

Pour ce qui est de demain , je suis tellement rendu habitué de vivre sachant pas trop ce qui va m'arriver , mais au moins je n'aurais pas de regrets , car j'ai pris des risques , souvent de gros risques , j'ai frapper des murs , des montagnes .

Un gros merci à Trois-Rivières de m'avoir donner l'opportunité de me planter en grand , dans les grande lignes . Échouer va m'avoir permis de grandir pour ensuite mieux réussir , ceux qui réussissent sont seulement plus persévérant . Trois-Rivières m'a offert un superbe cadeaux : il m'a permit de me retrouver , savoir qui je suis .

L'horloge parlante

Good bye

2011-04-27T17:53:00.004-04:00

Samedi c'était la journée de mon deuil de Trois-Rivières , mais je suis allée à Québec ce week-end pour revenir avec un adresse , je suis du genre dernière minute peut-être parce que j'aime vivre dangereusement , je suis revenu avec un toit sur la tête à Québec . Je vais vivre en collocation ,ouch ! J'espère que ça va bien aller , sinon ce n'est pas grave , je déménagerais encore , la fibre nomade c'est de famille .

Lundi soir , j'ai vue quelqu'un que ça faisait des mois que je n'avais pas vue , le temps c'est suspendu , le plus comique c'est que très bientôt on va pouvoir se voir plus souvent .

Quand je suis revenu à Trois-Rivières j'ai eu les blue's , il ne reste que quelque jour et là j'ai hâte de partir , recommencer ma vie ailleurs encore .

La-bas au moins m'attend une vie sociale , mes amies , un travaille , des études et peut-être même l'amour , au moins une vie normale ...

Le chapitre est clos Ciao Trois-Rivières

L'horloge parlante

Une nuit a Beaupré , la dernière

2011-04-26T16:58:00.003-04:00

Je suis faite à l'os , je me connais tellement bien et je suis vraiment sous son charme . Hier soir , je suis allée le rejoindre à ça partie de quille , je cherchais dans les allées , mais à un moment donner je les trouver , je le reconnaîtrais entre mille dans une foule , question d'odeur peut-être .

Nous avons passer la soirée ensemble devant " fast and furious " , boire de la bière , se taquiner et se retrouver aux travers , se frôler , se retoucher , s'embrasser et il embrasse tellement bien .

Rien de neuf , j'étais déjà attacher , je suis déjà en amour , c'est toujours à vitesse grand V de toute manière ça ne change pas , j'aime ou je déteste . Plus je vais être avec lui , plus je vais m'attacher , plus je vais l'aimer . Il est vraiment différent des autres , lui il faut aller vers lui , je ne suis toujours pas habituer .

Malheureusement à un moment donner si l'amour ne deviens pas réciproque , je vais devoir le quitter .Plus d'obstacle , plus de distance . Je ne vais pas pourvoir rester dans l'entre deux bien longtemps , jamais je n'aurais cru dire ça dans ma vie , mais je crois que c'est le bon , même si on dit ça à chaque fois .

Bordel que je t'aimais

L'horloge parlante

une seconde pour l'éternité

2011-04-24T08:46:00.002-04:00

C'est le titre que j'avais écris quand j'étais venu ici en Touriste Expressément pour un entraînement , ça avait paru en effet une seconde pour l'éternité , ça avait passer vraiment rapidement , tel un éclair .

Quand j'avais réussi à ne plus bafouiller , en passant , il fait cet effet à beaucoup de monde , c'est arriver souvent que je ne puisse faire une phrase complète quand il est là c'est plus l'art de s'enfarger et je préfère pas toujours le regarder dans les yeux , c'est intimidant .

En faite j'avais rien compris de pourquoi jetait là , et oui encore comprendre , je dois tout comprendre , même lorsqu'il n'y à rien à comprendre et il n'avait rien à comprendre : deux cours de gym , du fun that it that out .

J'étais revenu plus avec des questions , qu'avec des réponses , mais il n'avait rien à comprendre , il n'avait rien non plus , j'ai pris ça gentillesse pour autre chose , c'est le malentendu le plus terrible que j'ai causer .

Je me demande comment je dois le prendre " on va fêter ça " , comme cela vient je suppose

Quatre seconde pour l'éternité qui on ensuite durée un ans et demi , et oui j'étais à Trois-Rivières que pour ça , tout le monde l'avais compris , mais la mesure et moi on ne fait pas souvent bon ménage , je suis excessive et je ne m'en excuse pas , je prend juste parfois des décision absolument ridicule . Des regrets , des regrets , pour certaines choses , mais jamais je ne regrettais ça , même si cela à foiré solide .

C'est peut-être la plus grande bétise de toute ma vie et je souhaite un jour qu'on puisse en rire tout les deux .

L'horloge parlante

Un deuil

2011-04-23T13:04:00.004-04:00

Il y a des jour qu'on redoute plus que d'autre , aujourd'hui s'en est un , même si je me suis préparer psychologiquement toute la semaine , rien à faire ça fait mal .

Là certains vont me regarder avec des gros yeux " tu pleure pour un cour de gym " , justement parce que cet endroit n'est pas comme les autres , les cours qui si donnent non plus et c'est justement parce que cet endroit est unique que ça me fait mal de quitter et de partir .

Qui serait heureux de quitter un truc qui fait du bien ? personne

J'ai de la misère avec les pertes , avec les deuil , faudrait que quelqu'un me gifle et me disent " Cat c'est terminé tu as déjà perdu cet endroit " .

Je vais mélanger avec un autre sujet , je suis en deuil , je suis triste , c'est comme ça .

Le libre arbitre , parfois j'ai l'impression que cela n'existe pas tout à fait , qu'il y a une force ailleurs , qui gère tout .

Je dit ça simplement parce que quand j'ouvre mon journal de rêve et que les évènements s'enchaîne les uns dans les autres comme dans un casse-tête , je me demande si j'ai vraiment un libre arbitre dans ma vie , ou tout est déjà choisi à l'avance .

Les évènements devaient se jouer ainsi : Déménager à Trois-Rivières , le laisser passer A-38 , ma descente au enfer avec Erik , ma gaffe avec ..... , mes tentatives de suicides , le psy , retrouver Yan , m'inscrire au cégep à l'école , retournée à l'école , déménager à Québec .

Mon chemin est loin de Eat Pray Love , mais la finalité est presque la même et la question demeure tout de même , avons nous un libre arbitre ? Selon mais rêves je n' est pas beaucoup ...tout semble scripter à l'avance .

L'horloge parlante

Lacaille le faux érudis

2011-04-22T07:04:00.004-04:00

Je me suis rappeller une anecdote ce matin , celle ou j'avais écrits à J-C Lauzon , dans le temps ou il jouait Lacaille dans Virginie . J'adorais son personnage , érudis , lettré avec un vocabulaire magnifique , mais comme tous érudis ce grand default d'être de la gauche .

Je lui envoie donc un courriel , je pourrais appeller cette période celle ou j'était culotter , même les acteurs du plateau ça ne m'impressionnait pas , comme quand je suis allée à la 500 ème de Virginie , mais ça c'est une autre histoire .

J'envoie donc un courriel à J-C Lauzon , l'audace c'est toujours payant , je lui envoie des felur biensûr que j'aime bien son rôle de Lacaille et je lui demande quelle lecture il à en ce moment ? Poser une question c'est s'assurer une réponse et je me débrouille bien à l'écris pour convaincre .

Dire que j'ai déjà voulu être actrice , jouer un rôle , mentir et pour mentir je suis douer .

Il me répond qu'il est entrain de lire génial , je ne me rapelle plus du titre du livre , il est dans mes boîtes . C'est un livre qui parle du début de l'amérique du nord , de la conquête , de la barbarie à l'esclavage . Excellent bouquin qui nous fait comprendre à quelle point nous avons été barbare et que le sol est jonché de sang .

Quelque mois plus tard je vais à un show juste pour rire , le grand rire blue à Québec . Pendant cette soirée Mike Ward , les denid drolet , J-C Lauzon ,plume latraverse ce sont les nom que je me rappelle .Mon chum du moment connaît quelqu'un qui travaille pour les artistes , après le show nous allons avoir une passe VIP , je vais pouvoir parler à J-C Lauzon quelque minute . Après le spectacle nous allons sur un grand chapiteau , Mike ward est là et pleins d'autre humoriste , vraiment cool d'être là , mais ça fait un drôle d'effet . Moi et mon copain on se commande des hamberger , les meilleures que j'ai manger de ma vie , il était énorme , brie et oignon caraméliser , je m'en rappelle encore .

Ensuite direction vers J-C Lauzon , je suis gêner , figer , je bafouille , mais je réussi tout de même à lui jaser . Ironiquement il se rappelle de moi , il me demande comment j'avais trouver son adresse courriel , elle était sur le site de virginie .

On échange à propos du livre , de son rôle de Lacaille dans virginie . Ensuite nous quittons , dans un coin seul plume latraverse , il ressemble à mon père . En partant j'allais dire Lacaille , mais J-C est dernière nous et on échange encore quelque mots .

L'horloge parlante

Trois-Rivières en image

2011-04-21T19:41:00.006-04:00

L'horloge parlante

quand la destruction croise votre route

2011-04-20T21:06:00.004-04:00

Luchini all the time

Je viens de réécouter la fille de monaco , pourquoi on couche ? en effet c'est souvent décevant , c'est jamais comme on si attend , mais le pire c'est quand cela dépasse l'entendement , quand il y a une perte de contrôle , quand l'autre se transforme en drogue .

Ce film fait le point sur ce sujet , quelqu'un qui à une vie rangé , à la perfection , que le moindre des actes dans la journée est préparer , une petite vie tranquille quoi .

Tout d'un coup , cette petite vie est les chambouler , le grand avocat qui voit ça vie propulser dans les abîmes par Audrey , la miss météo , la bombe .

L'amour c'est quelque chose de prodigieux , de grandiose , mais aussi cela peu se transformer en quelque chose d'horrible , laid , macabre , ténébreux .

Ce film m'a touché , car ce truc mes arrivé , la petite fille en forme , entraînement programmer , régime , à telle heure , tel trucs , tout était bien à ça place , mais je suppose que je m'ennuyais et un cahos à tout chambouler ma petite vie tranquille , minable selon lui .

Sortir , entrée tard , mal manger , laisser l'entraînement , mon régime , ma petite vie tranquille pourquoi ?

Je me demande encore pourquoi ?

Parce que l'amour , même la ce n'était pas de l'amour , aimer ce n'est pas ça , c'est juste être accroc , devenir misérable pour avoir quelque chose d'impossible .

Depuis , j'ai perdu ma routine d'entraînement , alors que j'étais hyper autodiscipline et qu'une journée sans yoga c'était comme une journée sans soleil , qu'une journée sans boot camp , ça n'existait pas .

Ce genre d 'évènement on ne se prépare pas à ça , un de ses quatre il y a un roman qui sortira pour mes deux ans ici .

J'arrive pas à oublié cette blessure je suis encore écorché vive ...

L'horloge parlante

Coup de foudre

2011-04-19T21:22:00.004-04:00

mes coups de foudres n'ont rien à voir les uns avec les autres .

Je l'admire parce que tout ce qu'il touche se transforme en lumière , il est drôle , sportif , spirituel , grand voyageur , il parle plusieurs langue et il est d'une grande gentillesse , altruiste .

Il est artiste , travaille dans un bar , joue de l'harmonica , voyageur , le plus triste c'est que je ne connais rien de lui , la chose que nous sommes incapable de faire c'est de parler , tu as brisé quelque chose en moi , je ne suis pas encore prête à te pardonner , un jour ...

Il aime voyager ( c'est récurrent les voyageurs ) , il a de magnifique yeux bleue , je me noyer ais dedans , il est drôle , parfois mystérieux , quand ça le concerne il faut abattre quelque murs , il sait m'écouter , me comprendre sans me juger , avec lui rien n'est compliquer , bien sûr il me fait rire .

Il est acteur , français , c'est ma dernière découverte artistique , littéraire , théâtrale , il cultive les mots et la paroles , ça ruisselle de beauté , il est d'une grandeur hallucinante .

Mes amours , mes coups de coeur ont parfois rien en communs , j'ai d'ailleurs une fois voulu mélanger tout mes amis , mes des artistes et des fonctionnaire , la droite et la gauche , sportif , bref mes choix ne se méalngent pas toujours bien . Je les aimes parce qu'ils sont différents et pour leurs qualité différentes , je ne demande pas au sportif à me réciter des vers de molière , ni à l'homme de lettre de venir s'entraîner , chacun ça place .

L'horloge parlante

le point sur Robert

2011-04-19T07:17:00.004-04:00

Je diffuse , mais je vais me l'acheter , il fait rire et il fait pleurer surtout la quatrième partie avec la poule j'ai cru mourir de rire , je riais au larme , il est fabuleux et énorme comme il le dit si bien lui même .

Le Point sur Robert 1/4 Vidéo moolood111 sélectionnée dans Arts & Talents

Le Point sur Robert 2/4 Vidéo moolood111 sélectionnée dans Arts & Talents

Le Point sur Robert 3/4 Vidéo moolood111 sélectionnée dans Arts & Talents

Le Point sur Robert 1/4 Vidéo moolood111 sélectionnée dans Arts & Talents

"Suis-je amoureux ? - Oui, puisque j'attends. L'autre, lui, n'attend jamais. Parfois, je veux jouer à celui qui n'attend pas; j'essaie de m'occuper ailleurs, d'arriver en retard; mais, à ce jeu, je perds toujours : quoi que je fasse, je me retrouve désœuvré, exact, voire en avance. L'identité fatale de l'amoureux n'est rien d'autre que : je suis celui qui attend."

L'horloge parlante

Les amours imaginaires

2011-04-17T21:21:00.002-04:00

Si Molière à su écrire le malade imaginiare , dans mon cas je suis un cas d'amour imaginaire .

Je révasse , sans jamais toucher , je préfère de loin de m'invente des histoires dans ma tête que de prendre le risque que de toucher la réalité .

Réver d'amour sans jamais le vivre , c'est terrible c'est comme si j'avais cette incapacité d'aimer . C'est pour ça que je choisi avec le plus grand soin , l'objet de ma tendresse sera un inaccessible .

C'est peut-être parce que longtemps j'ai cru que j'étais indigne d'amour et désamorcer de vielles habitudes ce n'est pas chose facile ni évidente .

Alors , pour être certaine de ne pouvoir m'investir et de m'ouvrir , car j'ai la chienne , j'ai peur , de m'ouvrir . Je crains au plus haut point l'intimité . Mes amours imaginaires sont issue d'une manière que j'avais jadis pour me protéger , pour fuir la réalité , mais à la longue mon moyen de survie dans mon existence peu commune est devenu une véritable béquille , celle de pouvoir entrée en relation avec les autres .

À chacun ça névrose , j'espère juste ne pas vivre dans le rêve , mais vivre réellement .

L'horloge parlante

je me rappelle de Trois-Rivières

2011-04-17T17:08:00.006-04:00

Je suis allée me promener dans Trois-rivières , je prend quelque clicher des endroits qui m'ont touché , alors que je marchais dans le coin des Ursulines assise devant l'église pas loin de la petite fontaine , j'ai vraiment eu les larmes aux yeux .

Je me rappelle le premier été que je suis arrivé ici , le spectacle des sages fou , les Touristes sur Des Forges , ma plus belle après-midi passer à la coup au Livre . Je me rappelle encore de mon arrivé un jour de pluie , alors que j'étais touriste et comment cela était possible que je puisse me perdre dans les environs . Je me rappelle la première fois que j'ai trouver le Parc Portuaire et ma hâte de venir dans les environ pour aller au Torréfacteur me chercher une poche de café Hystérik .

Je me rappelle de mes premier enthousiasmes quand je marchait au Parc Champlain l'été remplis de touriste sur les bancs , de photographe en coin , quand je sortais brûler , exténuer de l'hôtel pas loin du Parc Champlain .

Je me rappelle de la première fois ou j'ai passer devant le Zénob par un merveilleux jour d'été ensoleillé me disant que cet endroit n'était pas du tout mon genre , sans savoir que quelque mois plus tard je deviendrais une habitué et ou j'ai eu l'immense chance de parler à Isabelle Blais , de découvrir des talents musicaux et artistique .

Je me rappelle quand ma meilleure amie est venu me visiter , que nous sommes allée faire un tour à la boulangerie , s'arrêter à la magnifique terrasse du Torréfacteur et que nous avons vue un spectacle hallucinant de cracheur de feu .

Je me rappelle de mes premiers SuperMix et à quelle point jetait gauche , je le suis encore et à quelle point c'est cool s'entraîner dehors .

Je me rappelle d'une journée magnifique en Kayak sur le St-Maurice et d'un arrêt au Café , ou il y avait un serveur que j'aurais du me méfier , car je ne savais pas que quelque mois plus tard que le cartier St-Cécile allait me brisé le coeur et que pour la première fois de ma vie j'aurais à faire à un TDC .

Je me rappelle d'une journée épouvantable de Septembre quand ma grand-mère et décédé, ou je marchais dans les rue tel un zombie avec le sentiment que le temps c'est arrêter .

Je me rappelle la journée ou on m'a fermé la porte du Collège à cause du laisser passer A-38 et que plusieurs mois plus tard , un autre retour à l'école , ou j'ai rencontré des gens fabuleux comme Marie-ève ,Cindy ,Dany .

Je me rappelle ma dernière journée d'école ou je me suis battue avec 30 heures de mathématique par semaine , ou j'ai appris à nouveau le sentiment de victoire .

Il y a eu de beau moment et aussi des mauvais , il y en a qui voyage à travers le monde , dans mon cas il à suffit que je pars à seulement à un heure trente de Québec pour avoir le privilège d'être changer à jamais .

Je me rapelle les retrouvailles en plein milieu de la nuit à deux heures du matin quelqu'un qui de retour dans ma vie 10 ans plus tard , qui est à Québec , mais la distance nous à donner le plaisir de se connaître d'avantage .

L'horloge parlante

Coup de foudre pour Luchini

2011-04-16T07:41:00.004-04:00

Les livres , la littérature à toujours fait partie de ma vie . Un de mes grand film culte " la société des poètes disparus " j'ai toujours rêver d'être comme Niel Perry , mais je suis plus une timide effacer comme le rôle incarner par Ethan Hawke . Mr Keating fut mon premier professeur de lettre il m'a fait découvrir Thoreau : Walden que j'ai lu au moin 6 fois et Walt Witman .

Pendant deux longues années j'ai bouder les livres et la littérature , mais à mes 20 ans je suis retournée dans une librairie et un auteur ma choisi et non le moindre un grand philosophe Nietzsche par delà le bien et le mal .

Depuis j'ai lu des centaines de livres , je ne comptes même plus les auteurs , ni les sujets , or il y a dix ans que j'avais ouvert du Nietzsche , surtout quand on ouvre ce genre de bouquin pour le plaisir on se sent bien seule .

Un dimanche après midi j'écoute un entrevue à Radio-Canada avec un certain acteur , je ne retient pas du tout le nom . Quelque jours plus tard , il commence à m'intriguer , il à été coiffeur , acteur par hasard , il récite du Nietzsche et du Valéry dans un one man show .

Coup de foudre instantané , quand je réussi à trouver qui est ce mec . Vive youtube , je l'écouterais pendant des heures .

J'aime ou je déteste tout simplement , or dans mon ère du rapido presto , les jokes sont beaucoup plus populaire que la littérature , alors que le monde littéraire m'a toujours fasciner , ici nous sommes un peu désoeuvré , un artiste est à gauche , une barbichette et est un anti-machin n'importe quoi , alors je ne me retrouve pas en eux .

Je me retrouve en Fabrice Luchini , le couple et l'amour semble est une obsession commune . Je me tape presque en non stop c'est film : Confidence trop intime , la fille de monaco , Molière , Paris , Homme femme mode d'emploi et je me ravis de son talent et de ça présence à chaque fois .

Malheureusement j'ai toujours quelque année de retard quand quelqu'un illumine mon regard , pas de one man show en vue à Québec .

Je n'es jamais véritablement trouver quelqu'un pour partager ma passion commune des livres , d'ouvrir une bouteille de rouge et refaire le monde , mais quand on ouvre beaucoup de livre dans une tel quantité ce qui est mon cas , on est bien seule . Les vieux auteurs n'intéresse pas les jeunes , mais luchini les fait revivre avec une verve incroyable . La tonnation de ça voix me charme entièrement .

L'horloge parlante

Pourquoi essayer encore et encore

2011-04-09T19:06:00.002-04:00

S'il y a bien un sujet qui me passionne , que j'ai scruté , regarder , étudier de tout les côtés , j'ai fouiller , passer des heures à lire des livres , des centaines de livres sur le truc qui régis la planète : l'amour

Pourquoi risquer de se faire mal , de se faire dire non , de tomber en amour avec la mauvaise personne , de se faire rejeter .

Parce que une fois de temps en temps , le miracle se produit et deux être tombe en amour et la leurs univers balance . Il y a une énorme différence entre baisé et faire l'amour et baisé c'est tellement vide .

L'horloge parlante

La confiance est de retour

2011-04-03T09:15:00.002-04:00

C'est ça que j'avais échapper par terre et que je retrouve enfin : ma confiance en moi .

Vendredi soir il y avait un show au bar de tout mes malheurs , je voulais aller voir la chanteuse , mais la simple idée de remettre les pieds là me donnait la peur de ma vie . Affronter ses peurs cependant c'est une bonne choses . J'ai donc décider de prendre mon courage à deux mains et de ne pas looper la dernière chance de voir Andrea Ramolo en spectacle .

Je me suis donc diriger vers le bar , avec l'envie de faire demi-tour au moins 50 fois , j'avais pas envie de le revoir .Je suis donc entrée , je me suis assis sur un banc du bar et le malaise devait ressortir par tout les pores de ma peau .Je me suis commander une bière et j'ai essayer de relaxer le plus possible , je n'allais pas m'empêcher de m'amuser à cause d'un crétin , d'ailleurs le crétin en questions je le sentais derrière moi en arrière du bar .

Je me suis amuser , j'ai profiter du spectacle , mais dès le show terminer direction la maison .

Anodin comme épreuve , mais en même temps un autre rayé de la carte à tout jamais . Sérieusement j'avais la tête ou ? Je me demandais vraiment pourquoi j'avais craquer pour se type , je sais ce que je vaut et je vaut mieux qu'un barman .

Le lendemain au Gym ma copine me demande si je suis en amour , car je rayonne et c'est vrai j'étais de bonne humeur , les yeux pétillants , en amour , non heureuse de m'avoir retrouver , heureuse d'être vrai , de ne plus avoir peur d'afficher mes opinions , qui je suis , être enfin bien dans ma peau et cela devait paraître , car je rayonnais .

Je n'accorderais plus de valeurs à quiconque n'en accorde pas pour moi , ni de mon temps .

Donc en ce moment j'ai deux fantômes rayé de ma vie à peu près en même temps .

Dommage que la session avec le psy soit terminer , j'aurais voulu lui glisser deux mots à ce sujet .

C'est la fin , du moins pour ici et c'est une belle fin , je n'es pas eu ce que je voulais et c'est la meilleure choses qui soit arriver dans ma vie .

L'horloge parlante

De héros à zéro

2011-03-30T07:56:00.002-04:00

L'amour rend aveugle c'est un fait , mais quand l'être cher finit enfin par tombé de son pied d'estale on le voit vraiment tel qu'il est .

Quand les regards des yeux de merlan frits c'est terminé , quand bafouiller c'est finit aussi , quand l'objet de ma tendresse passe d'un Dieu à rien du tout , c'est que cela est enfin terminé .

Quand on confond amour avec attirance physique , ce truc vraiment irritant qui vous fait faire un tas de connerie , l'attirance n'était que physique , il aurait suffit de me le farcir pour l'oublier à tout jamais .

Il y a toujours eu anguille sous roche et j'ai encore cette impression que ce n'est pas clair , en voyage il venait me lire et cette ambiguïtés persiste , pas de mon côté , quand c'est terminé , c'est terminé , je ne regarde plus derrière , mais droit devant . Il y a eu presque 2 ans de chance , tan pis s'il ne l'a pas saisi .

Quand le héros passe à zéro et tout cette espoir , tout cette amour enfin de compte il ne l'a méritait pas une seconde .

Quand l'admiration prend fin , que le regard sur lui reviens à la même hauteur et tout ce temps perdu pour rien ...

L'horloge parlante

Tous les chemins menent à Rome

2011-03-18T20:23:00.002-04:00

C'est temps si je suis très heureuse et en même temps en larme , tout un paradoxe , mais je crois parce que c'est la fin d'une époque .

Tous les chemins mènent à Rome , alors la destination avait elle vraiment de l'importance ?

J'ai réussi , cette fois , j'ai vraiment réussi , il n'y aura pas de barrière pour entrée au Cégep , cette fois c'est pour de vrai . Tout ceux qui réussissent , que se soit de grande ou de petite victoire , ils oublient de spécifier les mêmes choses : Il faut travailler fort et être motiver , vouloir atteindre le port par tout les moyens .

Quand je suis sortie du bureau de l'orienteur , j'étais vraiment soulager . Je ne suis pas venu ici pour rien , être seule , me retrouver face à moi-même , apprendre à me débrouiller et le plus important me découvrir moi-même .

Du même coup c'est aussi mon dernier rendez-vous chez le psy lundi . Au début j'étais perplexe , je me demandais si cela valais réellement la peine . Il faut beaucoup de courage pour aller fouiller et changer ce qui ne va pas . Dans la trentaine , je suis essouffler de faire les mêmes erreurs et cette fois les dégâts on été navrant . Ça aussi c'est un début et je n'es pas honte dans parler , car je vais sortir grandit de mes expériences et enfin je deviens une adulte autonome avec tout ce que cela implique .

Les amours , c'est trop tôt pour dire ce qu'il arrivera , mais plus jamais je vais m'ajuster au bon loisir de l'autre , je suis ce que je suis , à prendre ou à laisser.

Le dernier soulier que j'ai voulu essayer m'a presque anéantit et en même temps il m'a sauver la vie , l'ombre est utile pour retrouver la lumière .

C'est le début d'un nouveau voyage , un nouveau départ , un nouveau commencement .

L'horloge parlante

Life Change

2011-03-05T14:48:00.004-05:00

Je veux encore être ailleurs ,alors que j'ai voulu être ici pendant deux ans . Si Québec et Trois-Rivières était la même ville cela aurait moins chambouler ma vie et pourtant je suis certaine d'avoir prise la bonne décision à ce moment là .

Dans un autre monde parallèle je n'es jamais mise les pieds à 3-Rivières et là tout ce que je pense c'est entrée chez moi et chez moi , je suis certaine que ici et maintenant va me manquer .

" Life change is not a bad thing " , thanks god , une chance que le changement n'est pas une mauvaise chose en soi .

Il y a une scène dans " Mange , Prie ' Aime " ou Texas parle à Liz , de passer à autre chose , il te manque , tu l'aime parfais , mais ensuite passe à autre chose. Pourquoi mon coeur peut aimer quelqu'un pendant des années sans jamais être aimé en retour ?

J'ai tout risquer , ma vie de couple , la famille , mes amis , j'ai tout sacrifier de mon plein gré pour venir ici dans l'espoir que peut-être . Je trouvais que je manquais de folie pour sur l'amour n'a pas de limite pour moi et j'aimerais qu'il y en est une .

Aller saute ! Je sais , il y a peut-être rien devant toi , il y a peut-être rien à Québec non plus , aller pardonne toi tes erreurs et cesse d'attendre son pardon , car ça se peut qu'il t'en veuille éternellement et tu dois avancer . Saute , je sais le néant fait peur et rien avoir dans ton coeur ça te fou la chienne , vaut mieux un faux tableaux de fausse histoire que de risquer quoi que se soit , comme ça on reste à zéro degrés d'intimités .

Allez délivre toi de tout tes vieux fantômes , ils te cachent la route , parce que l'amour dont tu as toujours eu de besoin , il est là en toi et de toute façon il y aura toujours quelqu'un d'autre qui t'aimeras , je te le jure et moi je serais toujours la pour toi .

C'est effrayant , comme quoi les veilles habitudes c'est réconfortant , essayer quelque chose de nouveau ça fait peur . Aller tu es capable , pardonne les , aimes les et passe au prochain , il y a quelque chose de mieux pour toi .

Merci Yan , j'ose pas te croire , mais tu as raison .

Yahoo ! tu sais que ça vraiment marché quand tu regarde la photo et tu dit " ben voyons j'avais la tête ou " , je sais pas mais c'est finit , over , terminer , ciao !

L'horloge parlante

A l'envers

2011-01-28T17:01:00.002-05:00

Je vais faire le même chemin , mais à l'envers en quittant Trois-Rivières . Je joue exactement la même pièces , demande au cégep en Février , faire des boîtes , terminer mes math aux travers , me trouver un logement , préférence collocations , me retrouver du travaille et il y a un homme à Québec , bien sûr , voyons ! Il y a toujours un homme dans mon coeur , dans ma tête , mais dans la réalité c'est jamais comme je l'espère , jamais .

J'ai tellement voulu vivre ici , toute les parcelles de moi voulais tellement vivre ici et une partie de mon coeur restera toujours à Trois-Rivières , je suis pas encore partie que je pleure déjà .Je vais pouvoir revenir à des SuperMix surprise et il y a un gym a cette école on parie combien que je les inities à mes DVD .

Il est temps de rentrée chez moi , je viens de Québec et c'est ma ville , tout mes amis sont là .

Je vais revenir à Québec avec quelque expression d'ici , la plus frappante est " dans le fond " .

Merci cher Trifluviens , des artistes ici , des vrai et malgré que cela ne se soit pas passer comme je l'espérait je n'es aucun regret , mais dans deux mois j'entre chez moi .

L'horloge parlante

Moment de crise

2011-01-19T18:22:00.003-05:00

Je vais vous avouer quand ce moment mes rêves m'indiques des voyages , des gares , des trains , des autobus et pas obliger de chercher de midi à quatorze heures c'est que ma vie est en mouvement , bientôt je retourne chez moi .

Dans ma vie habituellement tout à toujours été clair , j'ai toujours suivit mes rêves et parfois plus souvent qu'à mon tour je suis même un peu tanner d'entrevoir l'avenir , surtout quand il n'est pas mien .

En ce moment ce n'est pas aussi simple , je sais pourtant ou je vais , quand je vais y aller , pour mes études c'est clair , la raison pour laquelle je me lève chaque matin elle est clair , tellement que je peux presque toucher mon but , car j'y travaille très fort pour y arriver .

Habituellement les indices se placent elle même dans ma vie , les petits signes qu'on attend , mais là je me sens dans une impasse , je suis vraiment coincer à la gare et là je me prend la tête parce que je ne sais plus quoi faire , je ne sais plus quelle chemin prendre .

S'il savait je me couche chaque soir en espérant une visite , j'ai tellement espoir que je suis aveille de perdre espoir , je suis fatiguer d'espérer et comme si cela ne suffisait pas le chemin de l'école me fait penser à lui , à côté du Canadian Tire et en face du Cora ...rien de pire qu'un souvenir dans le présent .

Ironiquement je n'es pas le temps de m'attarder à tout ceci , car je me lève chaque matin pour pouvoir réussir , réussir mes math qui me mènera à deux cours a un boulot que j'aime et Rome au final , une partie de Europe et je termine ma visite chez Big Ben à mes 35 ans .

Une seule chose va me manquer ici , je vais sûrement verser quelque larmes à mon dernier SuperMix .

L'horloge parlante

Ne jamais renoncer

2011-01-12T18:36:00.003-05:00

Je vois un psy , je ne m'en cache pas , j'ai décider de changer quelque trucs me concernant et je dois avouer que je suis sur la bonne voie .

Hier soir je regardais House qui est à l'asile de fou et je fut toucher , je sais , je sais ce n'est pas vrai c'est de la télévision n'empêche ça me touche .

House se découvre des points en commun avec une Jolie dame qui vient jouer du piano pour ça meilleure amie qui est devenue complètement catatonique . Ils font l'amour , mais il y aura rien d'autre ensuite , car elle va à phénix avec son mari et House va retourner à son hôpital et ses patients .

Deux choses ma émue ;'' Toute à une fin , mais ce n'est pas une raison pour renoncer "

Quand House entre à l'hôpital psychiatrique alors qu'il avait eu une permission de sortie pour voir ça belle son médecin lui dit " Vous avez changer , vous avouer avoir eu de l'attachement pour cette personne et vous ne vous cacher plus et vous le reconnaissez vous êtes guéris , demain vous sortirez de l'hôpital , mais là se serais bien de dormir "

Pour faire le bonheur des autres j'ai jouer à jouer le rôle qu'il m'attribuait , mais maintenant je renonce , je suis maître de ma pièce ce qui veux dire ne pas toujours laisser entendre ce que les autres attendent de moi .

Cette année quelqu'un ma appris que dire ce que l'ont pense et ce que l'ont est , c'est beaucoup mieux , plus de cache , cache la vérité c'est mieux .

Ironiquement l'épisode se nomme " Broken " qui veux dire " Brisé " , mais c'est en se brisant qu'on apprend , mais ce n'est pas interdit de renaître tel un phénix .

L'horloge parlante

l'avenir s'écris

2010-12-25T13:45:00.002-05:00

J'aime bien quand je relis mes rêves , car la plus part du temps je fait le saut , je l'avais déjà rêver , mais avec deux ans de retard .

J'ai même une ligne qui est écrite pour ici : rien ne se passa comme prévu à Trois-Rivières . C'est tannant pour quelque trucs , car ça donne la réel impression que tout est écrits à l'avance que nous n'avons pas vraiment de libre arbitre .

Tout les hommes qui ont croiser ma vie ont fait d'abord un bond dans mes rêves et quand la connexion est établis parfois ça fait peur , ça met arrivé trop souvent cette année est trop connecter , qu'un phrase que la personne avait sortit je l'avais écrits quelque part ou je pensais à la même chose , c'est de la synchronisités et ça fait souvent peur , ça ma souvent donner l'impression qu'il pouvait lire dans ma tête ...

C'est probablement pour ça quand une surprise arrive pour certaine personne que de mon côté il y a aucun étonnement .

Même que mon ex me reparle c'était écris dans le ciel , je viens de me relire ...j'ai été surprise sur le coup , mais pas de relire mon rêve .

J'ai hâte de closer la boucle , parce que je commence à être tanner d'être un peu trop connecter à lui , même avec deux ans de retard . C'est injuste c'est jamais pour moi , j'entrevois un début d'avenir , mais jamais me concernant vraiment . Je ne suis pas spécial , j'ai juste appris à me souvenir de mes rêves et de les écrire .

L'horloge parlante

la vie est belle

2010-12-22T18:41:00.003-05:00

L'année s'achève et sous un meilleur ciel que l'an dernier , je sais ce n'est pas bien de vivre dans le passé , mais en ce moment je ne peux m'empêcher de comparer la personne que j'étais il y a un ans à maintenant .

Pour mon passé , il y a des choses que je ne suis pas fière , mais impossible de revenir en arrière , m'en vouloir toute l'éternité n'est pas la solution , j'ai donc décider de pardonner mes erreurs et ne pas les recommencer .

J'ai tellement vue le fond du baril , l'enfer , le noir , la colère pour ne plus jamais retournée sur cette voie , celle de la paix , de la sérénité et de la joie est beaucoup plus trippante à vivre .

Trois-Rivière va voir été un passage difficile qui va se terminé en beauté et dans la réussite .

Demain je termine mon cours en anglais , j'étais dans la Coop , un cours ou on jasait en anglais tout les jours ou l'ont travaillait en équipe , nous sommes devenu une vrai famille et là , j'ai les larmes aux yeux c'est terminé . Ce fut une expérience très enrichissante et c'est fou si je n'étais pas venu à Trois-Rivières , pas de Dany et son " Of Corse " , pas de David et pas de Marie-Ève qui croise ma route .

J'ose même pas penser au jours ou je vais aussi quitter le gym , je tape sur les nerfs avec ça je pense que toute la planète le sait que j'adore m'entraîner , un peu trop ...pas de demi-mesure , quand j'aime un truc parfois c'est un peu trop . Je sais que je vais pleurer ce jours là .

En ce moment je vie dans l'instant présent , car je sais que je vais partir , alors quand je marche , je suis dans l'instant qui sait si demain je serais encore là .Alors je déambule avec un grand sourire de bonheur dans les rues .

Chaque jours je m'engage à devenir une meilleure personne à être la fille qui était joyeuse , la tannante qui jasais à tout le monde , je n'es jamais été faite pour l'ombre .

Il est arrivé pleins de trucs surprenant cette semaine , des nouvelles de mon ex , le gars que je fréquente ma surpris avec ça réponse , ça m'a même fait pleurer de joie . Je travaille super fort à l'école et de mon cours de math je vois les appart en arrière du Mcdo et je pense à Alain et je continue de travailler fort pour l'avenir , pour mes rêves , pour réussir .

L'horloge parlante

Sérénité

2010-12-15T17:34:00.003-05:00

Je dois avouer que je suis vraiment choyé , car j'ai atteint le bonheur , mon esprit à enfin cesser de me rendre malheureuse , je connais la paix intérieur et en plus je réussi à le maintenir .

Toucher le bonheur est une chose , garder la sérénité en est une autre surtout quand il y a des tempêtes à l'horizon et que la vie n'est pas facile , n'empêche je me sens bien depuis ce jour .

Je ne comprenait rien quand je voyais une personne toujours de bonne humeur quoi qu'il arrive et j'ai su que j'avais réellement changer quand j'ai envoyer de l'amour à mon ennemi , car se n'est ni la haine qui va aider cette personne , mais bel et bien la compassion , je sais qu'elle me déteste , mais de mon côté ce n'est pas le cas , la souffrance est quelque chose de difficile à vivre et souhaiter le malheur à autrui c'est inutile , mais je suis aussi contente qu'elle soit partit , car des ombres de la noirceur et de la colère , je passe mon tour , j'en est pas de besoin dans ma vie .

Être enfin en paix et être constamment dans le bonheur , la sérénité quelque chose que tout le monde veulent atteindre et c'était là et ça avait toujours été là , une force incroyable réside en nous , tout l'amour que nous avons de besoin il est là .

Ça donne envie d'oser vivre .

L'horloge parlante

Mange prie aime

2010-12-12T17:07:00.005-05:00

Après une longue attente de 6 mois j'ai enfin eu le livre Mange Prie Aime de la Bibliothèque.

Je viens de traverser l'Italie , L'inde et son mariage désastreux , son éveil spirituelle , ça peine d'amour avec David , je me suis effondrer en larme au passage du Poème de son amis du Texas et de la libération de son mari , ou elle c'est enfin pardonner.

Ce livre tombe à point , je devais le lire là à cette instant , car moins spectaculaire que de faire le tour du monde , beaucoup de passage me font penser à ma vie.

Tout comme Liz sans même bouger de mon salon , il y a une semaine environ par je ne sais quelle miracle , mais cela en est tous un , j'ai vécu probablement une illumination et depuis cette instant , je suis en état de grâce , tout l'amour que j'ai toujours voulu avoir , que j'avais de besoin , il était déjà là .

Et tout ce que je souhaite c'est que les autres puisses découvrir ce qu'est la paix intérieur . Il semble que la noirceur et la pénombre dans laquelle j'étais à disparus , j'ai enfin appris à danser sous la pluie quand il y a un orage .

L'horloge parlante

une fleur dans le désert

2010-12-09T20:56:00.002-05:00

je pense à l'an dernier et ma descente aux enfer allait débuter , alors que cette fois je me sens vraiment Zen : Cette état que l'ont cherche d'être bien ou l'ont est , cette instant présent cliché je le vie enfin et je suis reconnaissante à chaque jour de ce que la vie m'apporte , même si c'est de la boue , car dans la boue il y a un lotus caché .

Je suis dans cette état Zen depuis que j'ai décider de me libérer volontairement de mes chaînes et de dire ce que je pense vraiment , quand je le pense avec les conséquences qui viennent avec . Quelqu'un ma aider à me débarrasser de mes chaînes et je suppose que le moment était venu .

Ironiquement je n'es rien eu de ce que je suis venu chercher à Trois-Rivières , en faite j'ai trouvé mieux de ce que je voulais .

Il y a des moments comme ça ou il faut tout quitter , voir ailleurs si on y est , le risque était très grand , je m'en rend compte et je me trouve courageuse d'avoir oser déménager dans un coin ou je ne connais personne parce que mon coeur me l'avait dit et même si j'avais tort , jamais je ne regretterais mes deux ans ici .

Je me sens réellement grandit c'est temps si , j'ai de moins en moins peur d'oser , mais surtout d'oser exister dans ce monde , je trouve que j'ai parcourus beaucoup de chemins et même si beaucoup de mois ont été douloureux , j'avais quand même quelque chose de positif à en tirer .

Ce n'est que le commencement de ce que j'ai toujours été ...

Bad Romance

2010-12-04T14:07:00.003-05:00

S'il y a des journée que l'on aimerait revivre , il y en a d'autre qu'on préférais n'avoir jamais vécu , mais c'est impossible de revenir en arrière ce qui est fait est fait , mais c'est encore moi qui se ramasse avec le mauvais rôle .

J'avais eu la visite de une de mes copines qui comme par hasard elle vient de ressurgir ...

Au mois de Novembre l'an dernier elle était venu me rendre visite et nous sommes sortie et ça adonner que j'ai rencontré quelqu'un que je connaissais et je n'en dit pas plus , mais ce qui est arrivé je n'es jamais voulu que ça arrive , à refaire cette soirée , elle se passerait autrement , car j'ai eu des impacts , mais que moi qui à tout perdu et qui subit les conséquences et j'en est marre , je suis une bonne personne qui prend de mauvaise décision parfois et celle-là je m'en veux déjà suffisamment comme ça .

Personne n'a été capable de se fermer la trappe enfin de compte ...je regrette ce que j'ai fait ce jour là .

Suicide , fausse alerte et aucun regret

2010-11-21T17:58:00.004-05:00

Qu'est ce qu'on va faire de nous ?

C'est stupide dans un sens je dois écrire sur mon blogue et je ne suis même pas certaine que tu viendra me lire , ça va juste être barbant pour les quelque lecteurs qui me restent .

Nous sommes dans le monde des communications , mais bordel qu'on a de la misère à se rejoindre , je pogne les nerfs parce que tu ne comprend pas des choses et tu ne sais pas lire dans ma tête et la tu es en colère parce que j'ai agis , j'ai du soulever beaucoup de poussière , mais j'ai aucun regret pour mon geste , au risque de te perdre je préfère avoir quand même agis .

C'est moi qui est aller te chercher et tu m'as même poser la question au tout début est ce que c'est bien que tu reviennes dans ma vie ? Absolument , j'aime pas toujours ça , mais tu me fait réagir , tu me fait sortir de ma zone de confort et c'est ce que je demande depuis un temps , je ne veux surtout pas que tu soi toujours en accord avec moi .

Nos horaires , la distance , avoue que c'est presque sans issue , si j'avais écouter tout le monde je t'aurais sortie de ma vie , mais les autres ne sont pas dans ma peau .

Tu te rappelle la première fois pourquoi tu m'as larguer il y a 9 ans ? Parce que je t'acceptais tel que tu étais et ça n'a pas changer .

Mauvais Karma

2010-11-13T07:50:00.002-05:00

De la musique en pleins milieu de la nuits , des trucs échapper par terre sur le sol , des pas qui marche extrêmement fort quand je suis coucher dans mon lit pour m'intimider ou m'effrayer , ça vous rappelle quelque chose ?

Ça me rappelle le temps ou Joel vivait en haut de chez moi quand des personnes qui vivent en logement on un horaire incompatible ce n'est pas génial .

Cependant aujourd'hui ça m'affecte beaucoup moins puisque j'ai jadis vécu dans une ambiance semblable je suis capable de faire abstraction du temps et de faire le silence dans l'instant comme s'il n'y avait plus aucun bruit ambiant , alors ils ont beau jaser , foirer , écouter de la musique , je n'entend plus rien .

Je dors très bien et ça adonne bien la musique est partie en plein milieu de la nuit avant hier , justement à l'heure que je devais me réveiller pour passer un coup de fil ,je sais ça l'air fou passer un coup de fil en pleine nuit , mais comment rejoindre quelqu'un qui travaille de 4 à minuit , quand moi je termine l'école à 4 heure de l'après-midi , la solution couper ma nuit en deux .

C'est fou , car il y a des moments ou je réagis d'une façon très zen et d'autre les émotions l'emporte trop fort sur les gestes .

C'est un cartier weird dans lequel je vie , je croise beaucoup de gens qui n'ont pas prit leurs pillules , qui se jase tout seul , j'en est croiser un hier matin , ça fait peur des fois , cette nuit il y a une folle qui c'est mise à crier après quelqu'un et c'est très fréquents .

Avec l'école je croise du super de bon monde , il était temps , car j'allais quitter cette endroit avec le fait que vous êtes trop snob les Trifluviens .

Je m'ennuis de Québec , parce que j'ai un cercle de vrai gens pour sortir , aller prendre un café , souper , des activités hors du virtuel .

Voyage

2010-11-09T14:35:00.004-05:00

Le hasard n'existe pas , avec le temps je me suis fait à l'idée qu'il arrive des choses et des gens que l'ont croise sur notre route qui feront une différence énorme autant dans le pire que dans le meilleure .

Je suis à Trois-Rivières à cause que quelqu'un à croisé mon chemin il y a 3 ans déjà et je ne n'éterniserais pas sur son sujet , parce que j'en est déjà trop parlé dans le passé , mais son coup de pied au derrière sera une des meilleures chose qui me soit arriver au courant de ma vie .

La seconde rencontre est un peu moins amusante ,mais elle avait tout de même ça raison d'être et comme tout voyageur aller en enfer et en sortir ensuite fait partie des épreuves de la vie normal , c'était un passage obliger . Je te pardonne ta maladresse , je pense que depuis le temps tu as compris que ça fait beaucoup plus de tort que tu ne voulais et je ne crois pas que cela était volontaire non plus .

Le dernier et non le moindre est quelqu'un qui a resurgit 9 ans plus tard dans ma vie , on c'est fréquenter que très peu à l'époque et la jadis relation avait durer une semaine , ce qui nous tue en ce moment c'est la distance et nos horaires incompatible , mais je pense que tu vaut la peine et que je vais attendre , j'ai aimé quelqu'un plus d'un ans en secret , j'ai fait pleins de choses en attente et je sais que c'est aussi difficile pour toi , mais ça ira mieux quand je serais de retour à Québec .

Je pense que Trois-Rivière va avoir été une belle révélation pour beaucoup de belles choses , de belles rencontres et les gens sont snob c'est vrai , mais il y a beaucoup de bon monde .

Je vais avoir sortit de cette épreuve gagnante malgré tout , l'heure à sonner dans quelque mois j'entre chez moi ou je suis plus heureuse , même si le bonheur est supposer être sous mes pieds , je me sens mieux à Québec .

Un amour éternel

2010-11-06T15:40:00.005-04:00

Je l'aimerais toujours , je ne sais pas pourquoi , mais même avec le temps ça n'a pas disparus et pourtant j'ai toujours souhaiter que cette émotions disparaissent , elle n'aurait jamais foutu le bordel entre nous et peut-être que les choses seraient autrement . Ce qui est fait est fait , n'empêche , je t'ignore ,je ne te regarde plus , mais c'est volontaire , c'est mieux comme ça , j'aime dans l'indifférence , ça fait moins mal .

Tu ne feel pas c'est temps si , ça transperce à travers ta peau , ce n'es pas évident de penser que le phare , la lumière qui éclaire ma vie soient entrain de vivre quelque chose de difficile .

C'est difficile à imaginer l'être que l'on croit presque invincible avoir un talon d'achille , mais tout le monde est humain et à droit à ça dose de peine .

Il y a des êtres comme lui , qui change notre vie à tout jamais et il en fait partie , il est ma lumière , ma motivation , mon soleil les jours de pluie et mon espoir en plein désespoir et je ne suis pas la seule à qui , il fait un bien immense , car quand il devient le sujet de conversation tout le monde s'entend pour dire qu'il est important dans leurs vie .

Je sais que tu as plusieurs failles et que tu n'es pas invincible , mais si ça ne va pas tu as le droit . J'aimerais avoir le courage ou ce côtés de constamment brillé et d'être plongé dans le bonheur , que chaque jours je les vivent comme si c'était le dernier et que l'autre côtés si on me pose la question à combien de jours dans ma vie j'ai saisi le bonheur , que ce soit tout les jours .

Malgré que cela ne soit pas réciproque , que de passer une seule nuit avec toi ne reste que dans ma tête , il y a une énorme place pour toi dans mon coeur et au lieu de le taire je préfère l'écouter de toute manière c'est là pour rester .

L'empoisonneur

2010-11-03T18:10:00.004-04:00

Quelque mois au par avant ...

Le coup de foudre atteint toujours le plus vulnérable , il y a des mois que cette danse effréné se poursuit que je suis entrain de courir après ma propre perte , l'amour rend aveugle , stupide et bête qu'on ne voit plus rien que la personne qu'on convoite , même si cette amour est impossible .

“Souvent, les objets semblent soumis à une force d'attraction qui les retient aux lisières du cadre, comme pour laisser place à un vide central et surexposé”,

Ce vide qui sépare l’homme de la femme créé une attraction entre eux.

Ma meilleure amie était entrain de dormir et de cuver le vin de l'apres-midi , la débauche avait prit emprise dans mon appartement , se défoncer dans la soûlerie pour s'oublier soi-même , ne plus savoir qui je suis , mais cela n'a rien donner . Jetait partit au bar dans la rue solitaire portant mon fardeau avec un masque dans le visage , plus rien n'apparaît , même les sentiments les plus profond .

La nuit était chaude , les étoiles regarde l'homme en bas qui ne vie que pour des plaisir momentané , j'ouvre les porte de mon propre enfer et me commande une bière , terrer dans l'ombre ce geste anodin qui brise mon coeur , il frôle ma peau au même endroit pour me dire qu'il existe , je me retourne , je le salue , ce rituel le même qui me déchire .

Dehors je retrouve la déesse et je m'assoie à ça table pour discuter dans la fouler , dehors règne une cacophonie , les voix résonne dans le désordre . Il c'est attabler devant moi et une fois de plus sous mon regard , il en courtisera une autre . Mon invité surprise se pointe , nous nous attablons à l'intérieur , car je n'es point envie de voir le spectacle qui ce joue devant moi . Bien sur mon empoisonneur entre derrière moi et fait mine d'aller voir quelqu'un d'autre pour savoir qui est avec moi . Nous discutons de part et d'autre de sujet , de mon passé , de mon avenir , de mon coeur qui se déchire . Je retourne dehors avec lui , pour pallier à mon vice ; la cigarette . Le jeune homme muscler , distinguer me sommes que la cigarette n'est pas bonne pour moi , mais tant qu' à mourir d'un chagrin d'amour , la cigarette n'est rien .Nous jouons chacun de notre côté notre pièce de théâtre distincte , le barman qui ramassera une fois de plus un poisson dans ces filets et la dame qui se fait charmer , mais qui n'a pas envie d'une baise pour compenser l'objet de son désir . Je n'avais pas envie de m'étendre avec un autre pour substitut . Il m'a regarder et ma fait avouer mon amour pour cet empoisonneur , une barrière qui venait de tomber , je déteste au plus au point montrer mes sentiments . Il est donc partit au dans un autre bar terminer ça soirée , je ne les pas suivie , je suis chez moi au bar . Je m'installe près du feu , lucide plus que jamais ; il change de place et ce cadre dans mon regard , malheureusement il évite le mien , dommage j'avais une envie de le fixer du regard jusqu'à ce qu'il baisse les yeux , mais il évitait le mien à tout prit .

Il danse , me fait mal et il revient toujours me chercher , timer au trois semaines " Tu boudes le bar , je penserais que tu serais la hier " les pieds scier , pourtant tu m'a dit qu'entre nous c'est terminer , pourquoi veux-tu me revoir ?

Il quitte avec la belle , il est deux heures du matin , je suis devant le feu , je fume comme un pompier , me questionne une fois de plus , mais pourquoi reviens-tu toujours ? Lui pourquoi revient-ils toujours vers moi ?

J'entre chez moi , me demande ou est ma douleurs , mes larmes , ma colère , une fois de plus aucun sentiments . Je fouille dans mon tiroir , prend ma lame de rasoir , encore une fois le sang coulera pour lui , pour l'abandon que je subit , pour tout mon être qui se meurt pour lui .Lentement je m'ouvre les veines , un peu de douleurs , nul larme . Je prend le téléphone avec hésitation vais-je appeler à l'aide ? Je repose le combiner , je vais me coucher .Il est maintenant évident que je me tourne vers la direction de psychologue , car je vais recommencer .

Le juste milieu

2010-11-02T20:47:00.004-04:00

J'ai enfin commencer à me respecter , ça m'a prit énormément de temps , mais je pense que cela valait le coup .

L'hiver dernier à commencer une histoire qui ma mener droit en enfer , comme je n'avais pas goûter à la liberté depuis des lustres , je pense que je suis un peu trop sauter dedans .

Ce soir je peux crier victoire d'être enfin sortie de cette relation toxique , qui consistait à ce que monsieur lève la main et j'apparaissais . Je les donc bloquer de mon messenger , bloquer de mon youtube , parce que j'en avait marre qu'il écoute ma musique , d'ailleurs il n'a pas le profile pour écouter du Marie-Mai ou du Adam Lambert et je les aussi éliminer de mon Facebook .

C'était une suggestion du psy et je me demande pourquoi je n'es pas couper tout liens avant , maintenant plus aucune emprise possible , c'est terminé je suis enfin libre , plus de chaîne .

C'était un truc toxique dans le style de la toune de Rhianna " I love you way you lie " .

il y a quelque chose de certains c'est que je cherche de sortir de la noirceur , je veux trouver le juste milieu et un jour peut-être pouvoir éclairer de l'intérieur pour illuminer les autres .

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